Para comemorar o grenal de número 300 lá no Rio Grande do Sul, resolveram construir o maior estádio do mundo (nesse estádio só seriam realizados grenais) e teria capacidade para 200 mil pessoas: 100 mil sentadas e 100 mil no colo. Mas até hoje não houve jogo porque só conseguiram vender os ingressos para os lugares no colo.
Um português vai à feira para comprar um papagaio. O feirante, sem nenhum papagaio, resolveu vender uma coruja ao português dizendo que era um papagaio. Um mês depois retorna o português à feira e o feirante resolveu tirar uma casquinha:
— Aí, português, o papagaio está falando muito?
O português, inocente, responde:
— Fala não, fala não, mas presta uma atenção.
P: Qual é o cúmulo...
...da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.
...da paciência?
R1: Limpar orelha de elefante com cotonete.
R2: Esperar encher um balde furado com uma torneira entupida.
...do desperdício?
R: Comprar chapéu pra quem vive perdendo a cabeça.
...dos cúmulos?
R: O mudo falou que o surdo ouviu dizerem que o cego viu o aleijado correr.
O português Manoel estava tentando vender sua Brasília 78 para o Joaquim, quando começou a explicar:
— Olha, Joaquim, é um carro muito bom, a única coisa que desagrada é que está fazendo muito barulho pelo escapamento, mas é só trocar e tudo bem.
E o Joaquim:
— Mas ele ronca muito?
— Bein, isto eu cá não sei, porque ele dorme na garagem e eu no quarto!
O gago pediu para vender bíblias. Pediu ao vendedor que lhe desse 50 bíblias, então no seu primeiro dia de trabalho vendeu todinhas.
Então foi 100, 200, 300.
O dono pediu:
— Como você vende tantas bíblias assim?
O gago respondeu:
— Eu di-di-go-go-a-a-si-si-m:
— Que-quer com-com-prar ou q-q-que-e-e-u-u-le-le-i-a-a?
Por que Hitler perseguiu os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.
O cara chega no bar, olha pra cara do garçom e pensa: porra, vou sacanear esse otário. Ele chama o garçom com a mão e diz: — Firmeza, Fineza, Frango Frito, Faiz Favor? O garçom responde: — O senhor quer alguma bebida para acompanhar? O cara responde rapidamente: — Fanta! O cara acaba de comer e chama o garçom novamente e diz: — Frutas? O garçom responde: — Claro, frutas! Mas o senhor tem alguma preferência? O cara: — Figo! Daí o garçom tira o pedido do cara, fica confuso e pensa: porra, o cara fala tudo com "F", vamos ver até onde ele vai. O garçom se…
O gago arrumou o emprego de vendedor de bíblias. Ele foi contratado e, no primeiro dia, foi à casa de uma velhinha e ganhou 80 reais.
De novo ele vai à casa da velhinha e ganha 400 reais, e assim chegou a 7000 reais! O chefe dele pergunta:
— Me diga o segredo de vender tantas bíblias e ganhar tanto dinheiro?
— Siiimpleees! Eeeeuuu leeeiioo, mmmmaaaasss aacoonteeecee quee aaa veeelhiinhaaa fiiicaaa suurdaaa!
P: Qual é o cúmulo da força?
R: Cortar uma rua e dobrar a esquina
P: Qual é o cúmulo do regime?
R: Tomar caldo de cana com adoçante
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância
P: Qual é o cúmulo da confiança?
R: Jogar pega-varetas (palitinhos) pelo telefone
P: Qual é o cúmulo da pobreza?
R: Vender a camisa para comprar sabão para lavá-la
Um preto entrou em uma loja de armas e perguntou o preço das armas que estavam no balcão.
O balconista disse que não era pra vender, pois o cara era preto.
Então o preto saiu da loja bravo e encontrou um amigo branco e explicou a situação.
O amigo branco foi à loja e perguntou ao balconista se ele tinha alguma coisa contra preto.
O balconista então responde:
— Tenho fuzil, metralhadora, granada, lança-míssil.
Uma senhora entra no sexshop para comprar um vibrador e para diante da vitrine. O vendedor vem atendê-la e pergunta:
— A senhora deseja alguma coisa?
Ela responde:
— Eu gostaria de comprar um vibrador.
O vendedor fala:
— O que eu tenho são todos esses aí da vitrine, a senhora pode escolher.
Então ela escolhe e fala:
— Eu quero aquele vermelho lá do canto.
O vendedor fala:
— Desculpa, dona, mas aquele não posso vender, pois é o estitor da loja.
Uma senhora entra no sexshop para comprar um vibrador e para diante da vitrine. O vendedor vem atendê-la e pergunta:
— A senhora deseja alguma coisa?
Ela responde:
— Eu gostaria de comprar um vibrador.
O vendedor fala:
— O que eu tenho são todos esses aí da vitrine, a senhora pode escolher.
Então ela escolhe e fala:
— Eu quero aquele vermelho lá do canto.
O vendedor fala:
— Desculpa, dona, mas aquele não posso vender, pois é o extintor da loja.
Um empresário ficou pobre por conta de sua firma falir. Ele não sabia mais o que fazer pra ganhar dinheiro, já tinha vendido de tudo! De repente ele teve uma ideia e disse para o amigo: — Vou vender maçã do amor lá na porta do puteiro da cidade! Ele comprou todos os ingredientes com o último dinheiro que lhe restava no bolso. Ficou a noite inteira e não vendeu nenhuma maçã. No dia seguinte, nada também. E o amigo dele disse: — Desiste, seu burro, não vai vender nada!!! E ele disse: — Você duvida que amanhã eu venda tudo?! E o amigo: — Duvido! No dia…
Num certo dia, numa casa humilde, o marido fala para a esposa:
— Querida, vou vender esse gegue.
A esposa, sem espanto, diz:
— Vai, meu amorzinho.
Chegando na feira com o gegue, logo um cara se encantou por ele e perguntou:
— Ô, meu amigo, quanto que é o gegue?
E o marido respondeu:
— 110,00 reais!
O cara fez uma proposta:
— Dou 100,00 no pal.
Logo o marido respondeu:
— Não, meu amigo, só vendo o gegue inteiro!
Duas bichinhas, Lulu e Lili, resolveram ir à feira fazer umas comprinhas. Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
— O moço, 2 bananas, por favor.
— Senhorita, 2 bananas eu não posso vender, só uma dúzia.
— Ah, moço, vende 2 bananas para a gente...
— Não posso, só uma dúzia.
Vendo impaciente, vira Lulu e fala:
— Ó Lili, compra uma dúzia mesmo.
— Mas uma dúzia é muito, Lulu!!!
— Deixa pra lá, nega, as outras 10 que sobrarem a gente come.
Uma bicha foi ao sex shop para comprar vibrador.
Chegando lá, solicitou ao atendente:
— Ei, mocinho fofo! Eu quero comprar um vibrador.
O atendente respondeu:
— Nós temos nas cores azul, cinza, amarelo e prata.
Rapidamente a bichinha falou:
— Eu quero todas! Também quero aquele vermelho que está bem ali!
O atendente diz para a bichinha:
— Mas aquele eu não posso vender.
A bichinha pergunta com cara de tristeza:
— Mas por quê?
O rapaz responde:
— Porque aquele é o EXTINTOR DE INCÊNDIO.
O cara ultimamente andava meio ruim da cabeça e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o doutor o recebeu educadamente, vestia terno e gravata, sapato social, e perguntou:
— Pois bem, rapaz, agora responda-me. O que é que o senhor tem?
O cara respondeu:
— Eu tenho um Opala 76.
O médico, irritado, respondeu:
— Ah, não!!! Não é isso que eu quero saber. Eu quero saber o que é que o senhor sente?
O cara diz:
— Eu sinto não consegui vender aquele Opala.
Dois vizinhos de longa data sempre saíam no mesmo horário para o trabalho, sendo um deles leiteiro. O outro sabia de sua tarefa diária de levar o produto até o mercado e lá vendê-lo. Desde que o conhecia, fazia isso. Numa das vezes, o vizinho leiteiro acordou mal-humorado e, encontrando o outro na porta de casa, ouviu dele a pergunta:
— Está indo ao mercado vender leite?
Ao que respondeu:
— Não! Estou lavando a calçada! Por favor, levante os pés.
Um dia, João estava deitado numa cama de hospital quase morrendo, quando ele lembra e fala com sua esposa:
— Mulher, tu se lembra de tudo que nós conseguimos? Nosso carro que roubaram, e tu ali do meu lado. Nossos bichinhos que morreram tudo, e tu ali do meu lado. Nossa casinha que tivemos que vender, e tu sempre do meu lado.
Hoje eu estou morrendo aqui no hospital e tu do meu lado.
Mulher, eu quero te dizer uma coisa, mas tu me dá azar.
A velhinha chega ao sex shopping e pergunta ao balconista:
— Moço, tem vibrador?
Balconista:
— Temos estes daqui, pode escolher!
A velhinha olha, olha, pega, vê todos.
Até que volta o balconista:
— E então, já escolheu?
Velhinha:
— Sim, eu quero aquele vermelho ali!
Balconista:
— Esse eu não posso vender, minha senhora, esse é o extintor de incêndio da loja!
Dias após, volta a velhinha toda tremelica, totalmente exausta, gaguejando:
— Mooço, tetem vivibrador?
Balconista:
— São esses aqui, pode escolher.
— Nãnão, momoço! Quequero saber cocomo se desdesliga isso!!
Duas drag queens, Juju e Chispita, resolvem ir à feira. Chegando à barraca de frutas, Chispita pede ao feirante:
— Senhor, doutor, negão, me vê duas bananas por favooooor...
— Ih, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia!
— Ah, moço, por favooooor, vende as duas para a gente...
— Não dá, ô bichona! Se quiser é uma dúzia!
Vendo o impasse, vira Juju e fala:
— Ô Chispita, compra uma dúzia mesmo.
— Mas uma dúzia é muito, Ju!!
— Deixa pra lá, nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!!
O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim, ela saiu daqui do ventre, depois de 9 meses...
Não contente, o marido retruca, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Sampaio morreu e foi pro céu. Era vendedor de cerveja. Ao chegar no céu, percebeu que o pessoal era bem animadinho por lá, então teve a ideia de vender cerveja, pra faturar uns trocados extras. Resolveu chegar em São Pedro e pedir autorização; ficou feliz quando obteve um sim como resposta. Ganhou uma grana boa, mas, como era vendedor dos bons, teve outra brilhante ideia: — Se aqui eu vendo assim, lá no inferno, que é um calor do caramba, vou arrebentar de vender, vou ficar rico. Então novamente recorreu ao bom velhinho e pediu autorização; seus olhos…
Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa aquele 38?
— Não está à venda.
— E esse 45?
— Também não está à venda.
— E aquela espingarda?
— Não estou vendendo.
O atleticano furioso fala:
— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?
O vendedor fala:
— É, e daí?
Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:
— O que você tem contra atleticano?
— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...
O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.
— Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?
O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
— Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
— E então? O seu papagaio está falando muito?
O português responde:
— Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!
Havia um rapaz que estava muito louco para dar uma "trepada". Resolveu ir pra uma zona. Chegando lá, uma prostituta abordou o dito rapaz e disse: — Como é, benzinho, vamos lá? E o rapaz respondeu: — Só vou se você fizer o que a Mariazinha faz. Na mesma hora ela pensou: — Eu não vou não, sei lá o que a Mariazinha faz. E a prostituta se afastou. Uma outra que ouviu a conversa pensou: — Eu aqui sem conseguir um cliente, já estou com 40 anos de janela, não descolo mais clientes tão fácil, acho que vou encarar essa. Ela chegou perto e falou: — Vamos lá…
Tinha um homem que inventou um sabão de limão e não conseguia vender o seu produto. Por isso, pôs uma placa em frente à sua loja dizendo assim: — Procura-se vendedor. Logo apareceu um moço dizendo que ia conseguir vender esse sabão. Pegou as caixas de sabão, pôs uma mesa em frente à loja e começou a falar: — Vende-se aqui o melhor sabão do mundo. Chegou um monte de gente em volta dele para ver se esse sabão lava mesmo. No meio da multidão tinha um homem com a camisa cheia de graxa. O vendedor do sabão pediu a camisa dele para lavar e mostrar que o…
Silvio S queria vender um papagaio. Um moço passou e disse:
— Quanto é?
— São 50 reais.
— Eu compro.
Silvio recebeu e foi para sua mansão. O moço foi para sua casa com o papagaio. Na primeira noite o papagaio ficou gritando:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá...
— Cala a boca, papagaio, se não te jogo na parte mais funda do lago!
E assim se repetia todos os dias até que ele catou o papagaio e jogou no fundo do lago. E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá...
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim — disse choramingando. — Ela saiu do meu ventre, etc. e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!
