Vender fiado

Um bêbado chega num bar e pergunta:
— Você poderia me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
— Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra. Se você chamar ele de pescossim, eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega até a mesa, dá uma batida nas costas do cara e diz:
— Meu amigo, como vai?
— Mas eu nem te conheço.
— A gente pescou junto!
— Não pesquei não!!
— Pesquei sim!!!!

O portuga vinha em uma carroça puxada por um cavalo, quando um gaiato gritou:
— Aí ó! Quer vender o burro?
E o portuga:
— Não estais a veire que é um quevalo?
— Mas é pra ele que eu estou perguntando!

Vender a televisão para comprar um videocassete.

Duas bichas pararam de carro na feira. Uma bicha virou para a outra e disse:
— Jorgete, vai lá e compra duas bananas, mas vê se não demora.
Chegando lá, a bicha falou para o feirante:
— Me dá duas bananas.
E o feirante falou:
— Eu não posso vender só duas bananas.
— Mas bofe, eu só quero duas bananas.
— Só posso vender a dúzia.
E a bicha gritou para a bicha que estava no carro:
— Jorgete, ele só pode vender a dúzia.
— Tá bom, Fabete, nós comemos as outras dez!

A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era pedir aos cristãos para vender BÍBLIAS. Aí chegou um gago e falou que queria colaborar. O padre entregou muitas bíblias para cada um e deu um prazo de um mês para venderem. Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava: — Quantas você conseguiu vender? — 8. — Quantas você conseguiu vender? — 10. — Quantas você conseguiu vender? — 13. Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta. Ele respondeu: — To-to-to-to-das. O padre se espantou e perguntou como ele…

Em uma empresa, certo dia chegou um gago e perguntou se poderia trabalhar para eles. O dono da empresa foi logo respondendo: — Sem condições, com essa gagueira toda, você não vai vender nada... Nisso o gago responde: — Pode apostar que eu vou ser o vendedor que mais vou vender nesta empresa. O dono, pouco confiante, colocou o gago para vender Bíblias... Três meses depois, o gago era o vendedor que mais vendia em toda a empresa... O dono, espantado com a surpresa, certo dia vai ao gago e pergunta: — Mas como o senhor faz para vender tanta Bíblia batendo…

Um matuto, depois de muito tempo na cidade, consegue um emprego para vender ovo e uva. Em seu primeiro dia de trabalho, ele pega uma cesta, coloca o ovo e as uvas dentro e sai para vender numa esquina. Quando passa uma senhora muito bonita, ele grita:
— Ovo e uva, boa!!!

O gago conseguiu um emprego que era vender bíblias. No final da semana, quando foi receber seu dinheiro, seu chefe falou:
— Como você conseguiu vender 57 bíblias em uma semana?
E o gago falou:
— Éé qqque eeu fafalava aassiim:
— Aa ssenhoora qqqueeer cocompraar a bíbiblia ou qquer qqque eeeu leeeia papara aaa senhoora!

Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.

No final do dia:
dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.

O último era o gago, que vendeu tudo.
Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias.
Ele disse:
— É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.

A igreja estava precisando de uma reforma, então o padre teve a ideia de vender bíblias pela comunidade. Então chegou um gago e pediu para colaborar. O padre disse:
— Você não vai conseguir, meu filho!
E o gago disse:
— Deixaxa eu tententatatar, papapadre?
E o padre disse:
— Está bom! — pensando que ele não ia conseguir.
Passaram uns 10 minutos e ele volta todo contente, pedindo mais bíblias para vender. E o padre pergunta:
— Meu filho, como você conseguiu vender 5 bíblias em 10 minutos?
E o gago responde:
— Eeeu didizizia: Vovocê quequer ler, oou quequer que eeu leleia?

Qual é o cúmulo do convencimento?
R: Vender agasalho para pinguim.

Por que a vaca dá leite?
R: Porque ela não sabe vender.

A loira chegou na loja e disse:
— Eu quero esta televisão.
O vendedor disse:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
E a loira:
— Mas eu quero esta televisão.
O vendedor continuou dizendo:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
E então ela voltou para sua casa e colocou uma peruca de morena e voltou para a loja e novamente disse:
— Eu quero esta televisão.
O vendedor voltou a dizer:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
A loira disse:
— Vocês têm alguma coisa com loira, é?
E o vendedor disse:
— Não é que isso é um micro-ondas.

Qual o cúmulo da pobreza?
Vender a TV pra comprar o vídeo.

Qual o cúmulo da burrice?
R: Vender a televisão para comprar o videocassete.

Qual é o cúmulo da burrice?
R: Vender o carro para comprar gasolina.

Quem faz, faz pra vender, quem compra não usa e quem usa não vê?
Resposta: caixão.

Um japonês vendia melões numa feira. Num belo dia, um negão de 2 metros chegou e pediu ao japonês: — Eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas eu não posso vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas é que meu patrão não deixa eu vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Então espera aqui que eu vou até o galpão e vou perguntar ao meu chefe se eu posso vender meio melão para você. Nisso que o japonês foi em direção ao galpão, o negão foi atrás dele sem ele…

Qual é o cúmulo da burrice?

Resposta: O cara vender a televisão para comprar videocassete.

O gaúcho entra na zona vestido a caráter, botas, bombachas, facão, e logo diz em voz alta:
— Qual a "china" aqui que topa trepar à moda gaúcha?
E nenhuma das meninas teve coragem, e de tanto o gaúcho insistir, até que teve uma piranha que resolveu encarar.
Foram até o quarto e o gaúcho trepou a noite inteira de forma normal, sem nenhuma "novidade".
Pela manhã, a piranha perguntou para o gauchão:
— Não entendo por que todas estavam com medo de trepar com você. Não teve nada de estranho. Como é que é essa tal de A MODA GAÚCHA?
— É FIADO, TCHÊ!

Tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas. Ele ia falar linguiça e falava guiça.
Então seu pai pensou: que serviço eu vou arranjar pra esse menino?
Não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.
Resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.
E lá estava ele sentado para vender amendoim.
E quando o padre falava "amém", ele respondia "doim".

Tinha o João e o Marcos, eles vendiam Bíblias. O João era gago e o Marcos não.
João vendia muitas Bíblias, e o Marcos não. Marcos, querendo vender Bíblias, chegou no João e perguntou:
— Como você consegue vender tantas Bíblias assim?
João respondeu:
— É fácil, eu chego na casa da dona e eu falo:
— Você quer comprar a Bíblia ou quer que eu a leia?
— Ela compra na hora!!!

Um gay chegou ao papa e disse:
— Me dê um vestido de noiva, eu quero casar com o Faustão!
Então o Et chegou e respondeu:
— É inverno e as flores estão começando a brotar, ainda você não pode vender pirulitos!
— Ah! Então eu não posso comer chocolate? Que droga!
— Sim!
— Que saco!
— Bom, eu ainda tenho uma calcinha!
— Legal, quer vender? 0,50!
— Sim! Vou lamber até... essa piada idiota acabar!

Qual é o cúmulo do(a)...

...MALDADE?
R: Colocar taxinha na cadeira de dentista.

...PIZZARIA?
R: Vender a pizza para comprar a caixa.

Qual o melhor investimento do mercado?

Comprar um argentino pelo valor que ele vale e vender pelo valor que ele pensa que vale...

Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo preço que ele pensa que vale.

Uma bicha trabalhava em uma barraca de frutas na feira. Certo dia, chegou um negão que mais parecia um guarda-roupas de tão grande, e chegou na bicha e disse: — Ai, bicha! Eu quero levar apenas metade deste melão. E a bicha respondeu com toda educação: — Olha, moço, eu não posso vender apenas uma metade do melão, pois só posso vender o melão inteiro, pois a barraca não é minha. Então o negão disse: — Eu só quero levar a metade do melão, se você não me vender só a metade eu quebro você e a barraca. A bicha responde: — Eu vou perguntar para o meu patrão…

A loira chega a uma loja de eletrodomésticos e pergunta ao vendedor:

— Quanto custa esta televisão???

O moço, indignado, diz que não pode vender nada para loiras. A loira, indignada, chega em casa, pinta o cabelo de preto e vai à loja.

— Quanto custa esta televisão???

— Moça, eu já disse que não posso vender nada para loiras.

— Mas como você sabe que eu sou loira???

— Exatamente porque isto não é uma televisão, isto é um micro-ondas!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Um cearense viajou para São Paulo somente com o dinheiro da passagem. Chegando lá, o ônibus para de frente a um restaurante e ele pensou: vou almoçar de graça, falando só no F com o garçom. O garçom se aproxima e pergunta: — O que você deseja? — Frango frito. — O senhor trabalha? — Fui ferreiro. — Deixou o emprego? — Fui forçado. — Por que? — Faltou ferro. — O que o senhor fazia? — Foice, ferramentas, fechaduras, faca, facões, ferrolhos. — O senhor estuda? — Faço faculdade. — De quê? — Filosofia. — O senhor mora onde? — Fortaleza. O garçom, achando boa…