Vender fiado página 6

Olha o Dinho do leite, olha o Dinho do leite.
Daí, de repente, aparece uma mulher gritando:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o Dinho falou para o pai dele:
— Uma mulher falou besteira para mim.
E o pai do Dinho falou:
— Se ela falar de novo essa besteira, fala pra mim.
Daí ele saiu de novo e a mulher falou a besteira de novo.
— Agora vou eu vender o leite.
E a mulher apareceu e falou:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o pai dele falou:
— O meu pinto nunca fez esporte e nem foi atleta, olha como está careca.

Um amigo chega para o outro e diz:

— Sua mulher está te traindo. Quando você vai para a cidade, ela se encontra com o amante debaixo da mangueira.

O marido, revoltado, diz:

— Vou matar aquela disgraçada.

Fingindo não saber de nada, diz para a mulher que vai à cidade vender sua espingarda, mas, na verdade, vai se esconder na mangueira.
Em seguida, chega a mulher com o amante e começam a se beijar.
Quando terminam, a mulher diz:

— Vou dar uma mijadinha.

Enquanto ela mija, o amante percebe que o marido dela está a ponto de atirar. A mulher chega e diz:

— Já mijei!

E o amante responde:

— EHHHHH!! Olha para cima que você vai cagar!!!

O cara chega no restaurante e pensa: "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele diz: — Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. — Pois não, com que, cavalheiro? — Farofa, feijão e fritas. — Deseja beber alguma coisa? — Fanta. — Um pãozinho para esperar a refeição? — Faça fatiado. O garçom tira o pedido já meio bolado: "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom. — Vai querer sobremesa? — Frutas frescas. — Tem alguma preferência? — Figo. Depois da sobremesa, o garçom: — O senhor…

Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!

O Manoel, em Lisboa, fica sabendo que no Brasil os casacos de pele são muito caros e aí toma uma decisão: vou para o Brasil vender peles de gambá, os brasileiros são uns trouxas, nem vão se dar conta que são peles de gambá. Ô Maria, arruma as malas que vamos para o Brasil ganhar muito dinheiro. A Maria, sem saber nada, arruma as malas. No dia seguinte, lá estava o casal lusitano desembarcando no Brasil. Ao se aproximarem da Polícia Federal, a Maria fica apreensiva e diz ao Manoel:
— Manoel, a Polícia Federal, vão descobrir que é contrabando, o que eu faço com os gambás?
— Põe nas calcinhas.
— Mas e o cheiro?
— Os gambás que se virem.

O que começa com B, tem C na terceira letra, na penúltima tem a letra T, na última tem a letra A e está sempre no meio das pernas?
Resposta: Bicicleta.

Cúmulo que eu inventei:
Qual é o cúmulo da memória?
R: Vish! Esqueci!!

Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino, porque ele vale o que vale e vender por quanto ele acha que vale!

O que 17 loiras estão fazendo em frente à boate?
Esperando mais uma, que só entra com 18.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não entendem!!

Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
As bolas só são de enfeite.

Uma loira chega a uma loja de eletrodomésticos e, apontando, pede: — Senhor, quero levar aquela televisão. Qual é o preço? O vendedor responde, com jeitinho: — Me desculpe, senhora, mas temos um regulamento na loja: não podemos vender para loiras. Ela sai indignada, xingando a mãe do cara. No dia seguinte, retorna à loja, com os cabelos pintados de preto e óculos escuros. — Senhor, quero comprar aquela televisão. A resposta é a mesma: — Me desculpe, senhora, mas o regulamento da loja não permite que vendamos para loiras. Pê da vida, mas também…

Um caipira foi na cidade vender um casal de pato que ele tinha lá na sua rocinha. Chegando na cidade, ele só conseguiu vender um dos patos. Saiu andando pela cidade até que se deu em frente a um cinema. Olhando os cartazes, ele ficou louco com as fotos da greta do filme que estava passando naquele cinema, nome do filme "Aluga-se Moças". Ele comprou seu ingresso e foi entrando. O porteiro lhe barrou: — O senhor não pode entrar aqui com este pato nas mãos. Ele saiu muito triste, parou debaixo de um poste e ficou pensando como iria ver aquela linda…

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

1. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? Réplica: Não, pra dona dele vender e fazer uma plástica! 2. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? Réplica: Sim, aonde fui me curar da gonorreia que peguei da vaca da sua mãe. 3. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Tá trabalhando em outra zona agora? 4. Cantada: Eu quero me dar…