Ver porco página 3

Qual o cruzamento de cobra com porco-espinho?
R: Arame farpado.

O que o porco-espinho disse ao cacto?

— É você, mamãe???

Okimataro Atiro-Assasino
Tamisho Paburo-Pobre
Takanota Nakasaka-Rico
Tiragato Dakasaka-Mágico
Shutakoko Nakara-Louco
Kikuka Bakana-Inteligente
Kuragato Nakasa-Veterinário
Tebato Nakara-Valente
Fugiro Nakombi-Assaltante
Massaro Miamoto-Acidentado
Mataro Okaxa-Assaltante 2
Sumiu Kotutu-Ladrão
Doe Eukuro-Médico
Sokaga Nakama-Porco
Tesujo Akueka-Porco 2
Sartaro Omuro-Assaltante 3
Tomaro Noku-Azarado

Que dá o cruzamento de uma cobra e um porco-espinho?
Arame farpado.

P: O que o porco-espinho míope disse ao cacto?

R: Mamãe, é você?

O que dá o cruzamento de uma cobra e um porco-espinho?

Resposta: Arame farpado.

O que que o rinoceronte disse pro porco?
Nada, seu burro...
Rinoceronte não fala.

José era um português muito porco. Sua mulher, Maria, já não o aguentava mais, porque o lazarento roncava e peidava, roncava e peidava, e o pior: dormia nu, deitado de lado, com a bundona virada para a mulher! Chegou um dia em que a Maria resolveu assustar José e disse: — José, tome cuidado que desse jeito você vai acabar colocando as tripas para fora! E não adiantou, o homem continuava naquela. Então eis que Maria teve uma grande ideia, resolveu aprontar uma com ele: acordou mais cedo uma manhã, matou um porco, retirou suas tripas e colocou do lado da…

Era uma vez um cara. Ele estava passeando pela rua sem destino. Um dia, um porco falou pra ele:
— Oinc! Oinc!
E o mesmo respondeu:
— Qual é, bicho, vamo dá uma banda!
Assim que ele respondeu, veio um caminhão e atropelou o porco. O cara começou a chorar e pular gritando:
— Meu amigo, ele se foi!!!
Depois disso, o cara nunca mais comeu bolachinha recheada!!! Oincoinc!!!!

Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir, quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.

O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.

Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animal imundo.

Então, o argentino disse que, nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta: é a vaca e o porco.

P: Como loira mata peixe?

R: Afogando.

P: Como loira mata passarinho?

R: Jogando de um penhasco.

P: Uma loira subiu em um prédio e jogou do último andar uma lanterna acesa e um porco. O que ela deduziu?

R: Que o porco cai na velocidade da luz.

P: Uma loira e uma morena saltaram de um edifício. Qual caiu primeiro?

R: A morena, pois a loira se perdeu no caminho.

Qual a diferença entre o papel higiênico e o porco-espinho?

Não sabe? Experimenta limpar a bunda com os dois.

Você sabe qual é o animal mais limpo do mundo?
R: Porco, porque está levando três lavadas por semana.

Qual é o animal que, quando faz sexo, acaba fazendo acupuntura?
R: O porco-espinho.

Foi feito um concurso para eleger qual a melhor polícia do mundo. Foram escolhidos o FBI, a SWAT e a PM da Candelária. A tarefa era ver quem pegava um coelho na mata em menos tempo. Primeiro foi o FBI: entrou na mata e em 1 minuto trouxe o coelho, todos que assistiram vibraram muito. Depois foi a SWAT e em 50 segundos trouxe o mesmo, gritaram todos: já ganhou. E depois foi a PM, e 2 sargentos barrigudos entraram na mata e em 25 segundos trouxeram um porco todo destruído, e todos gritaram: já ganhou, já ganhou. E os organizadores do evento falaram para…

Tinha dois caras no elevador. No quarto andar, um deles começou a cantar a música do gás; o outro olhou feio, mas ele parou. No terceiro andar, cantou de novo, mas parou. No segundo andar, cantou um pouco, mas parou. No primeiro andar, o que estava cantando deu um peido. O outro falou:
— Nossa, como tu é porco.
E o que deu o peido falou:
— Porco nada, já avisei três vezes que o gás já estava vindo!

Três caras se perderam na floresta: um hindu, um judeu e um argentino. Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um camponês. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que só tinha lugar na casa para dois. O terceiro teria que dormir no estábulo. O hindu se ofereceu para ir. Dez minutos depois bateram na porta, o camponês foi abrir e era o hindu. Disse que no estábulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrada. Portanto, ele não…

O padre fala para o rabino:
— E então, rabino, quando vai entregar os pontos e comer carne de porco?
— No seu casamento, padre!

O porco-espinho vai ao médico e faz uma declaração:
— Sabe, doutor, não me leve a mal, mas esse negócio de acupuntura não está dando muito certo comigo...

Lote (morador da cidade de Arraial do Cabo) criava porcos. Um belo dia um fiscal do governo foi até o chiqueiro e a ele perguntou: — Meu amigo, com o que você alimenta seus porcos? Responde Lote: — Com lavagem, meu amigo, por que? Responde o fiscal: — Então terei que te multar em R$ 100,00 por alimentar muito mal esses pobres animais. Após ter passado um mês, volta o fiscal e faz a mesma pergunta. Responde Lote: — Olha, eu dou filé de frango um dia, lagosta em outros, e assim por diante. Reclama o fiscal: — Então terei que te multar em R$ 200,00 por…

O nome de alguns japas:
Okimataro Atiro-Assassino
Kikuka Bakana-Inteligente
Sokome Kudemasho-Travesti
Edeo Nomato-Bicha
Tiragato Dakasaka-Mágico
Shutakoko Nakara-Louco
Doe Eukuro-Médico
Fugiro Nakombi-Assaltante
Sokaga Nakama-Porco

P: Por que o homem é grande e o outro é pequeno?

R: Porque um come muito e o outro pouco, e o pequeno dorme que nem um porco.

Dois fazendeiros portugueses dividiam uma fazenda.
O Manoel tinha um porco e o Joaquim também.
Aí Manoel disse:
— Joaquim, como nós vamos saber qual porco é meu e qual é seu?
— Manoel, vamos cortar a ponta da orelha pra saber qual é qual. Tu corta do teu que eu corto do meu.
— Joaquim, mesmo assim não mudou nada. E agora?
— Já sei, Manoel, vamos cortar o rabo de cada um.
— Joaquim, mas não adiantou, eles continuam igual.
— Já sei, vamos capar eles, então.
— Joaquim, continuam igual. E agora?
— Já sei, Manoel, pra não ter confusão é melhor tu ficar com o preto que eu fico com o branco...

Um bêbado chamou um táxi e perguntou:
— Onde que eu deixo um pernil de porco e um garrafão de vinho?
O taxista respondeu:
— Pode deixar aí em cima do banco.
E o bêbado vomitou tudo em cima do banco.

Após muitos anos de casados, a mulher acorda muito feliz e diz:

— Meu amor! Hoje estamos fazendo meio século de casados. O que devo matar, uma galinha ou um porco?

— Querida! Que culpa têm os coitadinhos da burrada que fizemos???

FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra, além da roupa toda amarrotada.

— O que aconteceu? — perguntou FHC.

O chofer respondeu:

— Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro, e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.

— Meu Deus! O que você disse para eles?

O chofer respondeu:

— Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!

Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.

A professora chega na classe e diz: — Hoje vamos ter uma aula de adivinhação. O que é que tem quatro patas, tem dois chifres, faz muuuu e tem uma corda verde amarrada no pescoço? Os alunos pensaram, pensaram e nada. A professora disse: — É a vaca. Eu coloquei a corda verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida. E a professora continuou: — O que é que tem quatro patas, um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço? Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia ser porco, mas porco…

Três mendigos: um judeu, um indiano e um argentino foram procurar um lugar para passarem aquela noite. Arranjaram um curral da casa de um fazendeiro da cidade para dormir, mas só tinha uma vaga, pois lá havia um porco e uma vaca dormindo. Bem, decidiram que cada um dormiria um pouco para depois trocar. Primeiro foi o indiano, mas imediatamente volta e às 2h da manhã bate na porta do fazendeiro e diz: — Muito obrigado, senhor, pela ajuda, mas eu não posso dormir ao lado de uma vaca, pois em meu país elas são sagradas. E quem sou eu, um pobre mendigo…

O pai, percebendo que sua morte já estava próxima, resolveu ensinar a seu filho todos os negócios da família.
Dono de uma fábrica de linguiça, o pai avisa ao filho que o levará ao trabalho na manhã seguinte.

Chegando lá, o pai começa a explicar:
— O processo, meu filho, é simples! O porco entra de um lado e a linguiça sai do outro!

— Pai, tive uma ideia! Se a gente comprar muitas linguiças e colocar ao contrário, saem os porcos e a gente ganha mais vendendo os bichos! — disse o filho.
— Mas você é burro mesmo, né! O único lugar onde eu botei uma linguiça e saiu um porco foi na buceta da sua mãe!!!!