Ver porco página 2

Um moleque chega no açougue e pergunta para a balconista, que estava de costas:

— Você tem joelho de porco?

— Tenho!

— Você tem nariz de porco?

— Tenho!

— Orelha de porco?

— Tenho também!

— Pô! Você deve ser feia pra caramba!

A mãe do Joãozinho o mandou ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista, pois ia fazer uma feijoada no domingo.

— Alô, é o açougueiro?

— É sim senhor, o que deseja?

— O senhor tem barriga de porco?

— Tenho...

— Tem orelha de porco?

— Tenho...

— Tem focinho de porco?

— Tenho...

— Tem pé de porco?

— Tenho...

— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!!!

O burro da fazenda chega na cocheira cansado de puxar a carroça e o arado o dia todo, quando, do lado dele, o porco, descansando no chiqueiro, tirou o maior sarro do burro. O burro, chateado, perguntou o motivo do riso, e o porco respondeu: — Não é à toa que seu nome é burro. O burro perguntou o que eu faço para não ser burro, e o porco disse: — Amanhã bem cedinho, quando o patrão chegar, finja que está mancando e ele não vai te levar trabalhar. No dia seguinte o patrão foi buscar o burro na cocheira, vendo o burro machucado voltou para trás e…

— Filho, vou fazer uma feijoada. Liga pro açougue e vê se tem isso.

A mãe deu a lista de ingredientes e o garoto telefonou para o açougue.

— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa! Como o senhor é feio!

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina, deu de cara com uma mulher que dirigia pela contramão, com o carro em zig-zag, cantando pneu. Apavorado, o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia, ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeça pela janela e gritou a todo o pulmão:
— PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
— SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

Um cara liga para o açougue, e o português atende:

— Pois não, que desejas?

O cara pergunta:

— O senhor tem orelha de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem focinho de porco?

— Tenho sim.

— O senhor tem cabeça de porco?

— Tenho sim.

— Você é feio pra caralho?

Um garoto ia a 150 km por hora quando avistou um porco e acelerou, espatifou o porco, continuou andando e viu um boi e espatifou o boi, continuou andando e viu um trem, acelerou e se espatifou.
Moral da estória: 1 porco, 2 é boi, trem é demais.

A mãe do Gabriel disse a ele:
— Gabriel, liga para o açougue e pergunte ao açougueiro se ele tem tudo o que está aqui nesta lista!
— Alô, é do açougue?
— É!
— Tem pé de porco?
— Tem.
— Tem focinho de porco?
— Tem.
— Tem orelha de porco?
— Tem.
— Nossa! Como o senhor é feio!

O cavalo estava passando quando viu o porco deitado na boa, e o porco falou: — Ai, ai, que vida boa, ó, tô todo gordo, só recebendo comida. E o cavalo disse: — Que raiva, o porco está na boa, até eu queria ser um porco. O porco retruca: — Quer uma dica para você tirar um dia de folga? Amanhã você acorda "mancando" e o seu dono vai ver e não vai trabalhar. No dia seguinte, o cavalo acordou "mancando", e o dono dele percebeu e não foi trabalhar, encostou o cavalo no estábulo e entrou. Na hora que o homem entrou, a sua mulher perguntou: — O ohme, tú não…

Um porquinho que queria voar pegou algumas penas da galinha e fez duas asas, amarrou-as nas suas costas e subiu no celeiro. Ao chegar ao topo deste, lançou-se ao ar e tentou bater suas asas, logicamente se esborrachou no chão. Como era muito teimoso, subiu novamente e pulou, se esborrachou de novo. E fez isso de novo, e de novo, e de novo, por sete vezes, até desistir. Qual é o nome do filme?

— Aero Porco só tenta sete (Aeroporto 77).

Um fazendeiro levou seu cavalo mais valioso ao veterinário, pois o mesmo estava muito doente. Chegando lá, o veterinário disse: — O senhor tem que dar esse remédio ao cavalo durante três dias. Se ele não ficar bom, o senhor tem que sacrificá-lo, pois ele vai pôr em risco a vida de outros cavalos. No primeiro dia, o dono da fazenda deu o remédio ao cavalo. O porco, que tinha ouvido toda a conversa, disse: — Levanta, cavalo! Se você não levantar, você vai morrer. Levanta, amigo! O dono da fazenda deu o remédio ao cavalo no segundo dia, e o porco…

Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção. Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário: — Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias. No terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento o porco escutava toda a conversa. No dia…

Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há três anos emperrado, pergunta a seu advogado:
— Dr., se eu mandar um porco pro juiz, ele defere meu processo?
— Você é louco! Este juiz é muito severo; se você mandar-lhe um porco, ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
— Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!
— Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!
— O quê? Você mandou um porco pro juiz?
— Sim, mas foi em nome da outra parte.

Um português estava vindo na rua com um porco debaixo do braço. Um rapaz, vendo aquilo, parou e perguntou:

— Onde você arranjou isso?

Aí o porco respondeu:

— Ganhei numa rifa ali na esquina!!!!!!!

A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.

Chegando na primeira padaria, ele pede:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

A mulher nada disse.

No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

E ela perguntou:

— Vem cá, por que você fala assim?

Ele respondeu:

— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.

Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.

Estava tendo um teste com a polícia militar em 3 países escolhidos, e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!
O 1º (Alemanha): voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!
O 2º (U.S.A.): voltou em 40 min com um coelho um pouco velho, mas era um coelho!
O 3º (Brasil): voltou em 2 horas com um porco todo arrebentado, todinho espancado, quase morrendo! O manda-chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
— Ei! Isso não é um porco!
O porco respondeu:
— Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu sou coelho!

Um homem vinha andando de carro, aí atropela um porco, depois um boi, depois vem pra atropelar um trem, e destrói todo o carro. Qual o nome da história?

Um é porco, dois é boi, trem é demais.

Num dia o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir. Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono. Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!
— A corda foi com o porco.

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Num dia, o homem roubou um porco e foi pro mato dormir.
Chegando lá no mato, o ladrão se deita embaixo duma árvore e pega no sono.
Logo depois chega o cúmplice do ladrão e diz:
— A corda, Joaquim!!
— A corda foi com o porco.

Em uma certa fazenda haviam dois animais que eram muito amigos: um cavalo e um porco. Certo dia o cavalo estava doente. Seu dono chamou o veterinário para ver a situação do cavalo e disse: — Se este cavalo não melhorar até amanhã, vamos ter que crucificá-lo. Com isso o porco ficou desesperado, passou a noite toda do lado do cavalo falando para ele levantar, senão ele ia morrer. No outro dia, bem cedo, o porco viu o veterinário vindo em sua direção e disse ao cavalo: — Cavalo, levanta, senão vão te matar. O cavalo escutou aquilo e saiu correndo…

Uma vez tinha um sujeito que foi almoçar na casa de um casal e logo após o almoço a dona da casa vai para a cozinha lavar os pratos. Estando os dois a sós na sala de jantar, o dono da casa diz para seu amigo baixinho: — Minha mulher é que nem porco! O visitante responde: — O quê? Você está ficando louco? Onde já se viu? O dono responde: — É que nem porco sim. É suja, custa caro, só traz encomodação, mas precisamos ter. O que ele não sabia é que a mulher dele estava ouvindo. Nisso sai ela para fora da cozinha dizendo: — Eu ouvi tudo e também acho homem…

Tinha um velho que, sempre quando dormia, roncava e peidava. A mulher dele sempre falava com ele: — Para de peidar e roncar ao mesmo tempo. Um dia, quando você acordar, vai ver suas tripas saindo pelo cú. O velho num tava nem aí e continuava fazendo isso. Um dia, para zoar com o velho, ela matou um porco, retirou as tripas dele e colocou no meio das pernas do velho, e ficou esperando ele acordar. Quando ele acordou, ela só ouvia os gemidos dele e foi lá olhar o que estava acontecendo. Quando chegou lá, para assustar ele mais ainda, falou: — Eu não…

Em um pequeno sítio, no interior de Minas, havia um casal de agricultores que possuía um porco e um burro. Todo dia pela manhã o agricultor e sua esposa colocavam o arado no burro, e o coitado do burro trabalhava o dia todo. O porco só observava a tamanha crueldade a que o burro se submetia. Em uma manhã de domingo, o burro estava pastando próximo ao chiqueiro do porco. O porco então foi dar um conselho a ele: — Seu burro, você tem que ser mais esperto. Fica trabalhando o dia todo enquanto eu aqui fico na boa, sombra, comida e água fresca. Você tem que…

— Coisa feia, Francisco, você é porco!
— Ele era chato.