O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado? Tem um ciumento entre nós. Qual a diferença entre o tatu e a baiana? O tatu cava um buraco, e a baiana vatapá. O que é um ponto vermelho no meio do palco? É o Red Mota. O que a nuvem disse para a outra nuvem? Nuvem que não tem. O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca? Um ovo. O que é, o que é? Tem orelha de porco, rabo de porco, costela de porco, pata de porco, mas não é um porco? É a feijoada. Um fazendeiro foi a um cartório para registrar o nome de seu filho. Ao registrar o nome do…
Os caipiras que criavam suínos se mudaram para a cidade grande, onde compraram um sítio novo e continuaram com sua criação. Até que um dia um cumpadi falou pro outro: — Óia, cumpadi, se ocê adivinhá quantos porco eu comprei hoje, te dou um e fico cos otrô dois.
Um jovem de boa aparência, e bem dotado tipo pé de mesa, mesa alta, se casou. No dia da sua lua de mel tudo corria às mil maravilhas, até o ato da penetração: a moça começou a virar os olhos e morreu. Algum tempo depois ele conheceu outra moça e casou-se com ela. Novamente a tragédia aconteceu. O jovem ficou traumatizado e se entregou à bebida. Um dia, ao passar meio porrado numa dessas ruas onde ficam cheias de ciganos querendo ler as mãos, uma cigana olhou para ele e disse-lhe: — Posso ler a sua mão? Pois vejo que você tem dois traumas em sua vida…
Um carregador de porcos, em seu aniversário, ganhou um porco de seu patrão e o colocou no seu caminhão, mas ao passar pela fiscalização foi parado e o cara disse: — Quem é ele? E ele respondeu: — Um amigo. Já tinha visto alemão feio, mas igual esse ninguém merece!!!
Fernando Henrique estava viajando com seu assessor para o Rio de Janeiro, já estava anoitecendo. Chegando lá, o assessor, que estava dirigindo, acabou atropelando um porco. Aí o Fernando Henrique falou: — Ó, você vai lá falar com ele e eu vou esperar aqui fora. O assessor foi lá dentro. Só depois de meia hora ele volta, com uma cachaça na mão, com a camisa toda amarrotada e fumando um cigarro. O Fernando Henrique então pergunta: — O que aconteceu? O assessor responde: — Ó Fernando, ele me deu uma garrafa de pinga, ele deixou eu comer a filha dele e…
Em um acidente de avião em plena floresta, os únicos sobreviventes eram um judeu, um muçulmano e um argentino. Os três, procurando por ajuda pela redondeza, encontraram uma fazendinha. Bateram e uma senhora abriu a porta. Ao explicarem a situação à senhora, ela responde: — Vocês podem dormir aqui, mas só tem lugar pra dois. Um vai ter que dormir no celeiro. O muçulmano foi. Em 5 minutos bate na porta. Ao abrirem, ele diz: — No celeiro tem uma vaca e não posso dormir com um animal sagrado. Então o judeu foi. 5 minutos depois ele bate na porta. Ao…
Qual a diferença entre a calça e a bota? A calça a gente bota e a bota a gente calça. O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade? Nada, pois ele ficou em estado de choque. Por que o porco tem raiva do mecânico? Porque ele vive apertando a porca.
Um hindu e um muçulmano estavam perdidos na floresta, e o hindu falou: — Olhe uma casa ali!!! Vamos ver se ele deixa nós dormir só hoje para amanhã irmos! Eles foram até lá e o muçulmano bateu na porta: toc toc. O dono da casa atendeu, ele era um argentino, o muçulmano disse: — Deixe nós dormir aí em sua casa só hoje? — Eu deixo, mas como a casa é pequena, um dorme aqui e outro no celeiro — disse o argentino. — Tá bom, eu durmo aqui e o meu amigo dorme no celeiro. No meio da noite o muçulmano acordou com um toc toc na porta e atendeu, era o hindu. — Eu…
Certo dia uma mulher americana se casa com um brasileiro, sendo que ela não sabe português. Daí um dia ela vai ao açougue e queria comprar um pé de porco. Ela mostra o pé e faz "oinc, oinc", e o açougueiro lhe dá o pé de porco. No dia seguinte, vai ao mesmo açougue e ela queria uma coxa de galinha. Daí mostra a coxa e faz "cocorico, cocorico", e novamente o açougueiro lhe dá a coxa de galinha. Em um outro dia, ela vai ao mesmo açougue e queria um peito de frango. Daí ela mostra o peito e faz "cocorico, cocorico", e o açougueiro lhe dá o peito de…
Dois rapazes iam viajando na estrada, mais ou menos a oito horas de viagem, quando de repente avistaram um caipira lidando com os porcos. E resolveram parar um pouco e tirar um sarro com o caipira. Chegaram perto da cerca onde o caipira lidava com os porcos, deram boa tarde e o caipira apenas respondeu: — Boa tarde! Sem assunto, um dos viajantes perguntou ao caipira: — Qual é o nome daquele porco? O caipira respondeu: — Aquele ali é ocê. Perguntou novamente o viajante: — Qual é o nome daquele outro porco? Responde o caipira: — Aquele ali é o irmão de…
Certa vez, reuniram-se várias polícias do mundo para um concurso que decidiria qual seria a melhor polícia do mundo. Foram cercados vinte quilômetros quadrados de mata, e soltado um coelho, e venceria o concurso a polícia que capturasse o coelho em menos tempo. E assim começou o concurso. A primeira foi a Scotland Yard, chegou com uma puta aparelhagem, helicópteros, computadores, e adentraram a mata. Uma hora e meia depois saíram com o coelho, todos entusiasmados gritando: — Já ganhamos, ninguém vai fazer em menos tempo! Por segundo, foi o FBI…
O gaúcho chega no garçom e diz: — Me traz uma faca que foi passada num pedaço de carne para mim provar! O garçom vai, pega uma faca, passa numa costela de porco e leva para o gaúcho. Aí o gaúcho prova e diz: — Mas tá muito boa a costela de porco, me traz um pedaço e outra prova. O garçom vai e passa a faca numa carne de ovelha, leva para o gaúcho, que diz: — Mas tá muito boa essa ovelha, pode me trazer... O garçom pensa: — Vou ter que sacanear esse gaúcho. Vai no cozinheiro (Aguinaldo MS) e pede para que ele passe a mão no cu e daí passe na faca... O…
Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JKW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…
Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JHW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…
O cara tava no ponto de ônibus, quando viu uma mulher e disse: — Porra, como tu é feia. A mulher disse: — E tu é um bêbado porco! O cara diz: — É, mas amanhã tô curado. Ele entra no busão e grita: — Hoje quero comer um cú. A galera olha pra ele e ele diz: — Calma, gente, eu só quero um!
Um português veio morar com sua mulher no Brasil, no Nordeste, e lá fazia muito calor. O português vivia andando pelado pela casa e também peidava muito, e sua mulher vivia lhe dizendo: — Manoel, para de peidar, Manoel! Qualquer dia tu vais botar as tripas pra fora! E o Manoel nem ligava, dava risada. No domingo, Maria foi matar um porco para fazer no almoço, e Manoel foi tirar um cochilo, totalmente pelado. Então Maria resolveu sacanear o Manoel: pegou as tripas do porco e as colocou no meio das pernas do Manoel, e foi para a cozinha terminar seu…
Um homem que ficava fazendo força para peidar, e sua mulher lhe dizia que um dia a tripa do thusca dele iria sair, e ele não acreditou. Aí ela comprou umas tripas de porco enquanto ele estava dormindo e colocou do lado da bunda dele. Logo de manhã, a mulher perguntou: — Doeu para sair? E ele respondeu: — Para sair não, mas para entrar.
O bêbado chegou no ônibus e disse ao cobrador: — Ô cobrador, ic... onde eu posso colocar um litro de pinga e um frango assado? ic... O cobrador olhou para o bêbado e, vendo que não havia nada em suas mãos, disse: — Ah, coloca aqui no canto e vê se não me enche. O bêbado foi até o local indicado e... — Uuuuuuuurrrrrrrrrrr... Vomitou igual um porco.
Certa vez estavam o Pelé e o Maguila no Vaticano, na ante-sala do Papa, esperando para receber a bênção. Pouco depois, o Maguila tira um saco de biscoito do bolso, come e faz sujeira para todo o lado. Daí a pouco, o Pelé diz: — Eu sou o atleta do século, não posso ficar ao lado de um porco que nem você! Maguila se afasta e vai para o outro lado da sala. Passados 10 minutos chega o Papa, passa reto pelo Pelé e faz com as mãos o movimento de bênção ao Maguila, apontando para frente, para baixo, para a esquerda e para a direita. Pelé, assustado com isso…
FBI, Scotland Yard e a polícia brasileira estavam numa competição para escolher a melhor polícia do mundo. Um júri internacional soltou um coelho numa floresta escura e o FBI começou a procura utilizando instrumentos de localização high-tech, mapas de satélites, óculos de visão noturna e identificador de DNA. O esquadrão americano pegou o coelho em 35 minutos. O júri voltou a soltar o coelho na floresta e a Scotland Yard começou a procura utilizando técnicas de entrevista com os parentes do mamífero orelhudo, fizeram um perfil psicológico do pequeno…
Num belo dia, a vovó acordou bem de manhã, foi na cozinha, tomou um gole de pinga e foi na porta do quarto do véio e disse: — Véio, hum, hum. Ai, meu véio, hoje nós estamos fazendo 30 anos de casados. Você quer que eu mate um pato, um porco ou um marreco? O velho, assustado, gritou: — Não mata, velha, não mata, que os bichos não têm culpa!
Um dia, numa cidade de São Paulo, dois garotos estavam conversando sobre futebol. Os garotos se chamavam Joãozinho e Fernandinho. Joãozinho falou para o Fernandinho: — Sabe por que o mundo tá poluído? Fernandinho respondeu: — Não, o que é? Joãozinho respondeu: — É porque existe muito palmeirense na face da terra!!! Fernandinho respondeu: — E o que isso tem a ver??? Joãozinho respondeu: — Você não sabia!!! Todo palmeirense é porco!!!!!!
Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishna, um judeu e um argentino, que seguem andando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que, após escutar o ocorrido, responde: — Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2. O hare krishna responde: — Tudo bem, eu não sou apegado a bens materiais mesmo, durmo no celeiro. Após todos se acomodarem, escutam a porta: — TOC! TOC! Era o hare krishna, que disse: — Lá no celeiro há uma vaca…
Certo dia a mãe de Joãozinho vai à igreja e João pede pra ir junto. E sua mãe responde: — Mas você não pode, Joãozinho, você peida muito. Joãozinho, inconformado, insiste. Então ela fala: — Tudo bem, mas só com uma condição: terá que colocar uma azeitona no seu fiosqui. Ele, meio sem jeito, concorda só para poder ir à igreja com sua mãe... E chegando lá, a azeitona cai do fiosqui de Joãozinho. O padre então passa perto do mesmo e encontra a azeitona, pega e leva à frente. E pergunta a todos: — De quem é essa azeitona? Ninguém responde. Pergunta várias…
