Vida página 4

Em que época da vida o pobre vê artista?

Na época de eleição.

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar, encontrou um bêbado, ao qual o marido, indignado, contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse: — É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem…

O médico abre o jogo para o paciente:
— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
— E agora, doutor? O que eu faço?
— Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
— Por que, doutor?
— Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

Você sabe como um favelado sobe na vida?

R: Quando o barraco dele explode.

P: Onde a morte vem 1º que a vida?

R: No dicionário!!!

Quando é que o pobre sobe na vida?

R: Quando o barraco esplode.

Certo homem morreu e foi para o céu. Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse: — Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou a vida inteira, e à esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira. Do lado direito, formou-se uma fila de quilômetros, e à esquerda, apenas um homem. Então o anjo disse para todos da direita: — Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados a vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse…

Num belo dia, dona Ruth Cardoso morre.
Quando chegou ao céu, viu muitos relógios e perguntou a um anjo:

— Por que tantos relógios e por que cada um marca uma hora diferente???

— Aqueles relógios são para marcar quanto uma pessoa mentiu em sua vida. Está vendo aquele ali? Era da Madre Teresa de Calcutá; ela nunca mentiu na sua vida. E aquele outro ali é de Abraham Lincoln; ele só mentiu 3 vezes na vida.

Curiosa, dona Ruth pergunta:

— Cadê o do meu marido???

O anjo respondeu:

— O do seu marido Deus usa no seu escritório como ventilador de teto!!!

Psicólogo não transa, libera a libido. Psicólogo não estuda, sublima. Psicólogo não dá vexame, surta. Psicólogo não fofoca, transfere. Psicólogo não tem ideia, tem insight. Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalt. Psicólogo não se engana, tem ato falho. Psicólogo não muda de interesse, altera a figura do fundo. Psicólogo não fala, verbaliza. Psicólogo não conversa, pontua. Psicólogo não responde, desenvolve pergunta. Psicólogo não desabafa, tem catarse. Psicólogo não esconde, reprime. Psicólogo não pensa nisso, respira isso. Psicólogo não é…

Qual é o melô da fofoqueira?
— Como vai você...? Eu preciso saber da sua vida...

P: O que um cigarro disse para o outro?
R: Minha vida é uma droga!

Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: ponha os três para estudar. Pague os estudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? — pergunta o pai, surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai continuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? — pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.

Um dia o marido volta do hospital e diz à esposa:
— Sua mãe vai vir morar com nós para o resto da vida.
A esposa, espantada, responde:
— Mas como? Ontem mesmo eu estava lá e me disseram que mamãe tinha poucos dias de vida.
O marido responde:
— Pois é, o médico disse que era para nos preparar para o pior.

O gaúcho saiu lá do fim do Rio Grande do Sul com a finalidade de conhecer o mundo. Chegando no Paraná, viajou até Guaíra e, lá chegando na ponte do maior rio do Paraná, pagou o pedágio e foi atravessar a ponte em direção ao outro lado. Chegando no final da ponte, deu um cavalinho de pau com seu carro e retornou com muita pressa a sua casa. Logo sua mulher lhe pergunta:
— O que que houve? Por que voltou tão cedo?
O gaúcho então responde:
— Mas bah, tchê, você deveria ter visto a placa de entrada daquele estado: MATO GROSSO DO SUL.

Três padres foram fazer um piquenique. Chegando ao local, estenderam a toalha e colocaram sobre ela seus queijos, bolos e seus vinhos.
Foram dar uma volta e, quando chegaram, encontraram tudo revirado.
Um dos padres disse:
— Maldição! Quem tomou o meu vinho vai ficar a vida inteira arrotando!
— Meu Deus do céu! Quem comeu o meu bolo vai ficar a vida inteira peidando!
— Barbaridade! Quem comeu o meu queijo vai ficar a vida inteira dançando o cha-cha-cha!
Nesse momento o céu trovejou, as nuvens escureceram e saiu de trás da moita um ratinho pulando, se sacudindo todo e fazendo:
— Pum, hic, cha-cha-cha!

— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…

— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.

— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.

— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...

— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.

— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.

O gato tomou leite estragado. Por que ele não morreu?
Porque o leite era Longa Vida!

Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.

P.: Quando é que o pobre sobe na vida?
R.: Quando o barraco explode.

Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.

Na biblioteca:
O assaltante:
— A bolsa ou a vida?
A bibliotecária:
— Qual é o autor?

O rapaz se perde em uma mata. Depois de um longo tempo andando, ele dá de frente com uma tribo de canibais que o captura e diz: — Uga uga ou a vida! Ele, sem saber de nada, diz: — Uga uga. E os dez canibais da tribo pegam ele e começam a comê-lo. Depois de 2 dias, ele foi liberado. Depois de mais um dia andando, é capturado por outra tribo de canibais, que o pega e pergunta: — Uga uga ou a vida? Aí ele pensou: "Uga uga deve ser outra coisa", e diz: — Uga uga. Aí mais de 30 canibais o pegam e começam a comê-lo. Depois de 5 dias, ele é liberado. Depois…

Dois espermatozoides estão em plena discussão:

— Minha vida é uma piada!

O outro indaga e pergunta por que, e ele responde...

— Porra, minha vida é um saco, meu vizinho de baixo é um pentelho, o de trás só dá cagada, minha casa é um ovo, e ainda por cima, quando o dono da casa fica excitado demais, quer me expulsar de casa.

Pode?

Sabe por que a mulher se casa?
Para nunca dizer que nunca fez algo errado na vida!

O menino tomou leite com veneno, mas não morreu. Por quê?

— Porque o leite era Longa Vida.

A vida é como um amendoim: depois que você ganha a bicicleta, você nunca mais come um.

Eu queria ser pobre pelo menos um dia na vida,
porque ser todo dia é foda.

Três aventureiros estavam no deserto: três dias sem tomar banho, dois sem tomar água, um sem comer absolutamente nada. Quando acham no meio do deserto um convento:
— Eu sou a freira chefe, dito as leis aqui, e vocês possuem aquela coisa — e fala envergonhada — o "pipi", e vocês vão ter que tirar ele.
Todos aceitam e chega o primeiro. Aí o segundo. Ai o segundo. Ao ai. Mas por que um gritou ai e o outro ao ai? É porque um era carpinteiro, cortava com o serrote. E o outro era lenhador, cortava com a serra. E ele disse:
— Agora você se fudeu, eu sou sorveteiro, agora você vai ter que chupar até acabar...

Dois amigos morreram e no céu Deus perguntou para o primeiro:
— Quantas vezes você traiu sua mulher?
E o sujeito respondeu:
— 4 vezes, Senhor...
E num rápido movimento Deus lhe deu um Fusca...
— E você, meu rapaz?
— Eu não traí nenhuma vez — respondeu o segundo rapaz.
E num outro rápido movimento Deus lhe fez uma Ferrari conversível.
Um dia o alegre sujeito do Fusca, procurando a padaria no céu, encontrou o cara da Ferrari muito triste e perguntou a razão por que chorava, e ele respondeu:
— É que eu tava andando por aí e vi minha mulher...
— Oras, e isso não é bom? Vocês podem viver juntos.
— Pois é, e ela estava andando de skate.