O velhinho se lamenta no consultório ao médico:
— Doutor, estou com um problema grave. Quando faço amor com minha senhora, nem sempre eu consigo ir para a segunda!!
— Ora, vovô! Na sua idade, já é ótimo!!
— Mas na 1ª eu sinto frio, enquanto eu morro de calor na 2ª.
— Isso é curioso! Qual é o intervalo entre as duas??
— Uma costuma ser em julho e a outra, em janeiro...
Dois amigos encontram-se na rua e um pergunta:
— E aí, cara? Como vai você?
— Ah... não tô muito bem não.
— Mas você não tava super feliz com sua Ferrari nova?
— Estava, mas aí ela bateu.
— Não tem importância, o seguro cobre.
— É que eu me esqueci de pagar o seguro. E também foi perda total.
— Isso a gente esquece, você tem a sua mulher para te consolar.
— Ela estava dirigindo o carro.
— Mas você tem seu filho para te alegrar.
— Ele estava no banco do carona.
— PORRA, CARA, VOCÊ NÃO TEM NADA DE POSITIVO NA VIDA NÃO?????
— Tenho.
— O quê?
— HIV.
A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz:
— Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes!
— De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!
— Por que a gente nunca vê um pombo filhote?
— Por que, quando há duas opções, a que escolhemos nunca é a certa?
— Por que a fila do lado sempre anda mais rápida?
— Por que o pão sempre cai com a manteiga virada pra baixo?
— Por que nós só tiramos quem não queremos no amigo oculto?
— E, finalmente, no filme Sinais, por que ETs que são alérgicos a água iriam invadir um planeta como o nosso???
As desvantagens de ser bicha passiva:
1 - O bafo quente no pescoço.
2 - Ter que ficar ouvindo: eu vou te comer.
3 - Chance de ter câncer no intestino reto.
4 - Cagar nas calças na rua.
5 - Ter que arrumar a casa.
As vantagens de ser bicha passiva:
1 - Ter um bofe protetor.
2 - Não ter que trabalhar fora de casa.
3 - Se vestir como mulher e ser tratado como uma no mundo GLS.
4 - Não engravidar.
O pé virou para o pinto e disse:
— E aí, pinto, você é que tem uma vida boa, fica aí só na cuequinha de seda o dia inteiro, enquanto eu fico aqui embaixo numa meia fedida, pisando em merda e chutando pedra.
Então o pinto vira para o pé e diz:
— Não é nada disso que você imagina. Existem algumas vezes em que eu estou quieto na minha e escuto uns gemidos, sinto umas sarradas, então eu levanto para ver o que está acontecendo e o cara me enfia num lugar escuro, úmido e fedido, não sabe se enfia ou se tira, e depois de todo esse vai e vem eu fico enjoado, vomito, caio e durmo!!!!!
Thiago Lacerda morre! Chegando no céu, Deus fala para ele: — Thiago, na sua vida você teve os melhores carros, as melhores mulheres, tudo do bom e do melhor. Agora vai passar a vida inteira com essa mulher horrível. Angélica morre! Chegando no céu, Deus fala para ela: — Angélica, na sua vida você teve os melhores homens, as melhores roupas, tudo do bom e do melhor. Agora terá de passar a eternidade com este homem ridículo. Você morre, chegando no seu quarto, quem está lá? — Sandy! E Deus fala: Sandy, na sua vida você teve tudo do bom e do melhor, teve…
Em um certo lugar havia um homem que possuía um enorme pescoço, o que dava motivo para as pessoas lhe chamarem de Pescossinho.
Acontece que ele espancava a todos que lhe tiravam sarro de sua cara.
Um dia, um camarada falou para seu amigo:
— Eu duvido que você chame aquele homem ali de Pescossinho!?
Após terem feito a aposta, o cara chegou para o homem e disse:
— E aí, meu amigo, você pescou ontem?
— Não.
— "Pesco sim".
— Pesquei não.
— "Pesco sim"...
Lindomar se mudou para o Jardim das Bocadas, bairro nobre, quer dizer, pobre da periferia de São Paulo, e se apaixonou por Lindalva, uma loira estonteante (oxigenada, é claro!). — Ai, Lindalva! Eu vou preencher o vazio que existe na sua vida! O que ele não sabia é que Lindalva era mais rodada do que pneu de motoboy. — Ai, Lindomar! — dizia ela, se fingindo de santa. — Eu só quero fazer sexo depois de um ano de namoro! E o tempo foi passando. Lindomar cada vez mais apaixonado e louco de vontade de levar a loira pra cama. Até que finalmente chega o…
O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?
É um Fandango suicida.
E por que ele quer se suicidar?
Porque a vida dele é um saco.
Por que a vida dele é um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir.
— Porra, minha vida é uma merda. Meu filho é viado, minha filha é lésbica, minha mulher dá pra todo mundo, eu estou desempregado e devendo uma grana pra um agiota.
— Nossa! Será que não tem nada positivo na sua vida?
— Bom, ontem eu fiz teste de HIV...
Afinal, tudo na vida passa, até a "uva" passa.
Tudo na vida muda. Até a surda-muda.
Quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode.
Certo dia um indivíduo estava andando pela rua, quando veio um carro desgovernado e o atropelou. Felizmente ele não morreu, mas tiveram de amputar um de seus braços. Com a perda de seu membro, ele caiu em depressão. Parou de trabalhar, não se alimentava mais e, já no fundo do poço, quis pôr um fim à sua vida. Encaminhou-se para uma ponte próxima de sua casa, subiu no parapeito e, quando ia pular, viu lá embaixo um outro sujeito, só que sem os dois braços, pulando de um lado para o outro. Vendo aquela cena, resolveu ir falar com ele: — Meu amigo, você…
O sujeito entra na sapataria e pede um par de tamanho 38. — Mas, cavalheiro, estou vendo que o senhor calça 42, 43... — diz o balconista. — Por favor, 38 — o homem insiste. Chegam os sapatos, o homem calça-os com enorme dificuldade e se põe de pé, tendo no rosto uma evidente sensação de dor, e diz: — Vou levar este par! Espantado, o atendente pergunta: — Mas, senhor, temos pares de sapatos número 42... Por que o senhor insiste em levar número 38???!! Então o homem explica: — Estou desempregado e vou ser despejado do apartamento onde moro. Minha mulher…
Um repórter brasileiro foi fazer uma reportagem lá onde os judeus estavam. Encontrou um velho e perguntou-lhe: — Bom dia, senhor... nós somos do Brasil e viemos fazer uma reportagem. Você poderia dizer qual foi o dia mais feliz da sua vida? O velhinho respondeu: — Claro. Um dia uma cabra se perdeu nas montanhas, como diz a tradição, nós todos bebemos, ficamos bêbados e fomos procurá-la. Encontramos ela, nós todos trazemos com a cabra, esse foi o dia mais feliz da minha vida! O repórter falou: — Sim, mas isso nós não podemos colocar na reportagem, me…
Quando pobre sobe na vida?
R: Quando o barraco explode.
O gaúcho, louco da vida, com vontade de se matar, vai em cima de uma ponte e do seu lado estava um mendigo, mas ele nem percebeu. Então ele diz: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo diz: — Então me dá a calça, pra que vai se matar de calça? Então ele deu a calça e disse: — Agora eu me mato, pois eu não sei mais o sentido da vida. — Então me dá os sapatos e a camisa. E foi dando tudo. Tava de meia e falou: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo falou: — Me dá o cuzinho e a meia. Ele disse: — É…
Quando um preto vai pra frente na vida?
Quando ele tropeça!
Quando o nego sobe na vida?
— Quando explode o barraco.
Qual o melô do Pernalonga?
Pernalonga estrada da vida...
Por que a loira usa salto alto?
Pra subir na vida.
Chifre é coisa que todos têm e aquele que ainda não tem está sujeito a ter... Num certo dia, estava sentado um bêbado em uma cadeira, na LACHONETE BOEMIU'S, no Eronildes, quando chegou um senhor bem arrumado de terno e gravata, sentou ao lado do bêbado e começou a lamentar a vida! — Minha vida é uma merda, eu devia é morrer mesmo, não sei nem para que eu estou aqui neste mundo, acho até que é só para sugar o ar dos outros... E assim seguiu lamentando até que o bebo acordou e disse: — O que foi, cara, por que esta lamentação toda? Alguém morreu…
Chifre é coisa que todos têm, e aquele que ainda não tem está sujeito a ter... Num certo dia estava sentado um bêbado em uma cadeira, na LACHONETE BOEMIU'S, no Eronildes, quando chegou um senhor bem arrumado de terno e gravata, sentou ao lado do bêbado e começou a lamentar a vida: — Minha vida é uma merda, eu devia é morrer mesmo, não sei nem para que eu estou aqui neste mundo, acho até que é só para sugar o ar dos outros... E assim seguiu lamentando até que o bêbado acordou e disse: — O que foi, cara, por que essa lamentação toda? Alguém morreu…
O filho do turco está em cima do muro, com medo de pular. Seu pai diz:
— Pula, que babai segura!!
E o turquinho responde:
— Nã, nã. Tenho medo.
E o pai:
— Mas nom brecisa ter medo que babai te segura.
E assim, de tanto o turco insistir, seu filho resolve saltar. Mas ele desvia e o menino se esborracha no chão.
Inconformado, a criança pergunta:
— Mas, babai, por que você não me segurou?
E o homem responde:
— Tá vendo! Isto é para você aprender a não confiar nem em babai.
Como a vida na roça não tem televisão, transar é a solução:
Qual o cúmulo da mentira?
— Tio Gordão garrou duas na vida...
Padre José foi escolhido para levar a freira Carlota de um convento para o outro no meio do deserto. O que ninguém sabia era que ele era doido para comer a freira. Arranjado o camelo, água na moringa, partiram para a jornada. À medida que os dias se passavam, o camelo ia ficando mais fraco e o padre cada vez mais de pau duro e tarado, olhando para a bunda da freira. Até que o camelo não aguentou e pumm, caiu duro, mortinho no chão. O padre não pensou duas vezes, deu um salto e, já de pau duro, levantou a batina e foi logo falando: — Tá vendo isso aqui…
Uma coisa que você nunca viu na sua vida!!!
JAPONÊS PRETO
