Vida página 2

Certa vez um moleque chegou para seu pai e disse:
— Pai, me dá uma bicicleta?
O pai respondeu:
— Pra que bicicleta se tem janela?
O moleque nunca mais comeu amendoim.

Um médico liga para seu paciente e fala:

— Tenho duas notícias para dizer: uma boa e uma ruim!

— Por favor, diga a boa notícia primeiro!

— A boa notícia é que você tem 24 horas de vida.

— E a ruim?

— É que eu esqueci de ligar para você ontem.

O espermatozoide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

Meia-noite. Dois homens cruzam uma esquina e um deles pergunta:
— Ô, amigo, viu alguma viatura policial aqui perto?
— Não! Não vi nenhuma!
— Ótimo! Então passe-me a grana, seu babaca!

1- "Virgindade é coisa que dá e passa."
2- "É melhor ficar calado e acharem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar uma sombra de dúvida."

O pé diz:
— Pinto, você tem vida de rei.
O pinto responde:
— Que nada! Quando esse cara vê uma mina, eu já fico atento. Às vezes ele me coloca num lugar escuro e fedorento, e não sabe se me coloca lá ou se me tira. Aí eu fico enjoado e vomito tudo.

O médico se aproxima do paciente em estado terminal.
— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!
— Qual é, doutor?
— O senhor tem apenas cinco minutos de vida!
— Cinco minutos!? — desespera-se o paciente. — Cinco minutos?! E o senhor não pode fazer nada?
— Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um ovo quente!

A vida de um pintinho é muito dura...

Tenho uma cabeça e não posso pensar...

Um olhinho e não posso ver...

Tenho sempre que andar com as bolas que nem gravata...

Meu vizinho grita igual a um trovão e solta gases...

A minha melhor amiga cheira peixe...

E a cada vez que me excito acabo vomitando!!!

Um advogado e uma professora estavam atravessando o rio num barco, até que a professora perguntou ao homem que remava o barco:
— Você sabe ler?
Ele respondeu:
— Sei, mas bem pouquinho.
A professora então disse:
— Há, então é pena, você perdeu metade de sua vida.
O advogado perguntou:
— Você conhece os seus direitos, como carteira de trabalho etc.?
Ele respondeu de cabeça baixa:
— Não.
O advogado disse:
— É pena, você perdeu metade de sua vida.
Até que veio uma onda e virou o barco.
O homem perguntou:
— Vocês sabem nadar?
Os dois responderam:
— Não!
O homem disse:
— Que pena, vocês perderam toda a vida.

O cara foi ao médico fazer uma consulta e disse:
— Doutor, eu não bebo, não fumo, não jogo, não danço, não namoro, durmo cedo, acordo cedo, não faço sexo. Doutor, eu vou viver muito?
E o doutor falou:
— Pra quê?

Aqui vai uma piada que na realidade serve como uma lição de vida para todos nós:

O português estava assistindo a uma corrida de atletismo. Vendo que as pessoas torciam cada vez mais, gritando e se emocionando com cada competidor, ele pensou:
— Não sei o que essas pessoas gritam tanto por uma pessoa que corre, corre, corre e termina no mesmo lugar.

De onde viemos?

Pra onde vamos?

Quem é "A" e "B"?

Quem compra um CD original do Latino?

Alguém já terminou uma borracha?

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é muito bonito, mas é profundo.

Um homem foi ao cinema, mas sentiu-se com vontade de ir ao banheiro. O cara passou praticamente todo o filme no banheiro. A sorte dele era que tinha um buraco na porta do banheiro. Qual é o nome do filme?

Vi da privada.

Lembram do ditado popular:

"A vida começa aos 40"?

É verdade. Mas não deram os devidos detalhes. Então vamos detalhar. E lá vai.

"A vida começa aos 40..."

— A chatear
— A embarrigar
— A engordar
— A enrugar
— A descabelar
— A encarecar
— A encalviçar
— A adoecer
— A desmemoriar
— A falhar
— A pifar
— A desgastar
— A sufocar
— A desesperar
— A embebedar
— A embriagar
— A cair
— A apanhar
— A cornear
— A brigar
— A afugentar
— A separar
— A divorciar
— A se perder
— A gastar
— A quebrar
— A endividar
— A falir
— A desempregar
— A empobrecer
— A endoidar
— A demenciar
— A paralisar
.
E...
.
— A encaixotar

Um gaúcho foi no banheiro do aeroporto e viu um negão. O negão olhou pro gaúcho, pegou no bilau e começou a cantar:
— Fuscão preto...
O gaúcho olhou bem, pegou no bilau e começou a cantar também:
— Nesta longa estrada da vida...
Aí chegou um japonês e falou:
— Posso cantar a minha música?
Os dois responderam:
— Pode!!!
O japonês então colocou a mão dentro da calça e cantou:
— Cadê você que nunca mais apareceu aqui...

Como se chama uma loura com cérebro?
R: Grávida de um menino.

Por que as louras têm o dobro de cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela, ela não falar: "Muuuuuuu."

Por que as louras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:

— Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!

O outro respondeu:

— Impossível!!! Como você vai saber? Não dá para ver daqui de dentro.

— Realmente, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

Manuel, cansado da vida que levava em Portugal, veio tentar a vida no Brasil. Após um mês que estava aqui, ele recebe uma carta da Maria q

O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O confessor condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo carrega os dez...

E a mulher controla os onze.

O cara chega no hospital:
— Ai, doutor, eu preciso fazer uma consulta, estou muito mal.
Depois da consulta o médico fala:
— É, você tá mal mesmo, você tem uma doença incurável, muito rara e muito grave, vai morrer daqui a 3 minutos.
O cara desesperado fala:
— Ai, doutor, o que é que eu faço?
E o médico:
— Um miojo!!!

Em uma cama moravam 3 hamsters. Um dia resolveram explorar o mundo. Quando voltaram, cada um disse como foi seu dia:
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei pelas montanhas.
— Hoje foi o melhor dia da minha vida, andei na montanha-russa.
— Hoje foi o pior dia da minha vida, entrei numa caverna escura e veio um carequinha me atropelando.

O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O vagabundo fica vadiando pelos quatro. O médico opera os cinco. O advogado protege os seis. O juiz condena os sete. O assassino mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo recebe os dez e a mulher rouba os onze.

Um homem correndo em cima de um carro alegórico grita para a mulher:
— Você é o amor da minha vida.
E a mulher responde:
— Você seria o amor da minha vida.

Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
— Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...
— Há, há, há!! — responde o pinto. — Vejo que você está mal informado. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo. E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

Uma filha passando de seus 18 anos de idade, independente, resolveu sair de casa, e falando aos pais toda bravinha: — Quero ser prostituta! O choque dos pais foi grande, mas não conseguindo tirar da ideia da menina, porém aconselharam: — Filha, essa vida fácil é dura, você vai sofrer... blá blá blá... A menina virou as costas e foi a uma dessas casas. No azar do primeiro dia apareceu um freguês. Um negrão. Ele tirou o cacete pra fora e obrigou a menina a *mamar*. Ela, segurando a *mangueira*, levando sucessivos tapas na cabeça, começou a reclamar: —…

O homem nasceu, cresceu e trabalhou a sua vida inteira na horta, de repente morre na horta, onde viveu a sua vida inteira. Qual o nome do filme?
R: "O ex-hortista"

Valtão perdeu um braço num acidente de carro e ia todo cabisbaixo pela rua, quando viu um outro ajeijado, sem os dois braços. O cara ria e pulava. Valtão comentou admirado:
— Po... Vivendo e aprendendo! Eu tô aqui chateado porque perdi um braço e você todo feliz sem os dois braços!
Ao que o outro respondeu:
— É que quero coçar a bunda e não posso!

Um padre e uma freira estavam viajando pelo Deserto do Saara montados em um camelo.

No entanto, acabaram por se perder e andaram vários dias a esmo sob o sol escaldante do deserto. A coisa ficou realmente preta quando o camelo caiu mortinho de exaustão.

A freira caiu de joelhos e pôs-se a rezar. O padre (muito safado), percebendo que aquela seria a sua última chance de trepar, ficou pelado e se apresentou para a freira que, assustada, exclamou:

— O que é isso, padre???

— Isso é o que dá a vida, minha filha!!!

— Então, enfia no cú do camelo!!!

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
— Atrás daquele galpão — diz um dos soldados — existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
— Que legal! Posso ir qualquer dia?
— Sim... menos às quartas-feiras.
— Por quê?
— Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

Era uma vez um casal de recém-casados que resolveu viver só de sexo. Chegaram a essa conclusão devido ao alto custo de vida, à inflação, ao aluguel.
Era sexo de café da manhã, almoço, lanchinho, jantar e snack antes de dormir, a maior festa. Certo dia o cara chega em casa já meio atrasado e encontrou a esposa peladinha da silva subindo as escadas e descendo pelo corrimão, subindo e zoooooommmmmm... escorregando pelo corrimão.
Curioso o marido, já com fome depois de um dia de trabalho, perguntou:
— Bem, o que você está fazendo aí desse jeito?
— Estou esquentando o jantar, querido.