Vive quieto morre faz barulho página 2

Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!

Sabe por que a loira vive sacudindo os cabelos?
Para ver se o cérebro pega no tranco!!!!

Joãozinho vira pra mãe e diz:
— Mãe, papai era lobsomen...
E ela:
— Fica quieto, menino, e vê se penteia a cara!

P: O que é o que é: baixinho, gordinho, vive com a mão na cintura esperando o bolinho?
R: O pinico.

Uma bicha encontra a amiga e diz:
— Querida, não sabe o que aconteceu comigo!!!
A amiga, curiosa, indaga:
— O quê!?!?! Me conta!!!!
— Eu ia saindo da danceteria, quando um homem forte e grande me abordou dizendo: "Ou dá ou morre!!"
A amiga pergunta, ansiosa:
— E você..!?!?!
A bicha, com muita calma, responde:
— Ai, tô viva!!!!

Um belo dia, estavam duas bichas andando pela rua. Uma delas olha pra cima e vê um rapaz descendo de paraquedas, e ela grita:
— Araújo, Araújo...
A outra bicha fala pra outra:
— Bicha, deixa de ser intrometida, como tu sabes o nome dele?
— Bicha, deixa de ser burra... quem vive no mar é...
A outra bicha responde:
— Não sei???
— Ele diz: marujo.
— E quem vive no ar?
E a outra bicha responde:
— Não sei???
— É Araújo!!!!!!

P: Por que o espermatozoide fugiu de casa?
R: Porque a sua casa é um saco e o seu pai vive duro.

A mulher morre e é recebida no purgatório por São Pedro. — Olá, seja bem-vinda, aqui temos essas duas portas: a vermelha, que vai para o inferno, e a azul, que leva ao céu. Dito isso, ouve-se o barulho de uma furadeira e um grito horroroso de dor atrás da porta azul. — Meu Deus, diz a mulher. O que é isso? — Nada não, é apenas o cara que chegou na sua frente, estão furando as costas dele para parafusar as asas. Dito isso, São Pedro continua: — Bem, como eu estava dizendo, essa porta azul leva ao céu. Houve novamente o barulho da furadeira e novamente…

O que é que é?
Que vive na água mas não é peixe?
É a baleia.

Num teve graça.

O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…

Depois de aprontar muito na terra, o cara morre e vai prestar contas com Deus. Ao chegar na porta do céu, se depara com uma fila enorme e espera sua vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo, ele observou que, de acordo com o nome que tivesse, a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de São Pedro. Por exemplo: — JOSÉ, beije meu pé. — JOÃO, beije minha mão. — ALFREDO, beije meu dedo. — HAROLDO, beije meu rosto. E assim sucessivamente, sucedendo sem cessar... Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de fininho, sem fazer barulho, e…

Na sala de aula, a professora resolveu testar os conhecimentos de seus alunos fazendo uma chamada oral, com um detalhe extravagante na pergunta para confundi-los. — Chiquinho, o que é que tem quatro patas, vive no pasto, dá leite e voa? Chiquinho responde: — Eu não sei, professora. A professora ri e conclui: — É a vaca. Eu disse que voa só para confundi-lo. — Aninha, o que é que se encontra nas ruas, nas garagens, serve para passear e trabalhar, e tem quatro pés? Aninha responde: — Eu não sei, professora. Novamente a professora ri e conclui: — É o…

O pai, desconfiando do filho, leva-o ao médico a fim de ser examinado. O médico, depois de passar duas horas trancado com o filho no consultório, chama o pai em particular e diz: — Não tem jeito para o seu filho, senão vejamos: Eu perguntei se ele fosse formado o que queria ser e ele respondeu: juiz de direito. Se fosse um animal, qual queria ser? Ele respondeu: um jacaré. Se fosse uma fruta, qual queria ser? Ele respondeu: jaboticaba. Eu perguntei se fosse uma verdura o que ele queria ser? Ele respondeu: chuchu. Agora vejamos: Juiz de direito fica…

Juquinha levantou de manhã e gritou:

— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

— Fica quieto, moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre...

O gaúcho foi ao médico pois queixava-se de muitas dores. Chegando no consultório, o médico lhe pede vários exames, sendo um deles o exame de toque... No começo, o gaúcho se recusou a fazer esse exame, mas por insistência de sua mulher ele acaba aceitando. Atento, o gaúcho ouve as instruções do médico: — Bom, abaixe as calças, deite-se e relaxe, pois não irá doer nada. E assim o gaúcho fez. Enquanto o médico introduzia o dedo no ânus do gaúcho, ia fazendo perguntas: — Está sentindo alguma coisa, gaúcho? E o gaúcho quieto. — Está sentindo alguma coisa…

Por que um nego de cabeça reta vive sempre rodeado por mosquitos?
Resp.: Porque eles confundem sua cabeça com uma pista de aeroporto.

Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:

— Se não der colar para índio, mulher morre.

E a mulher entregou o colar.

— Se não der brinco para índio, mulher morre.

E ela entregou.

— Se não der bolsa para índio, mulher morre.

E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:

— Se não der buzininha para índio, mulher morre.

O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!

Nome do filme.

O Chico Bento vive roubando as goiabas do Sr. Iolau. Qual o nome do filme?

R: O Bento levou.

Um médico perguntou pro outro:
— Seu testículo é maior que o pinto?
E o outro médico respondeu que não. Aí o médico foi ao consultório e ficou quieto.

Sabe qual é o novo nome de Bin Laden?
Buceta.
Sabe por quê?
Porque é cabeludo, fedorento, vive escondido e todo mundo quer foder ele!

Um casal que não tem braços e vive numa ilha. Os dois têm um filho.

P: Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Como se chamam os 3 irmãos dos quais só o mais velho já morreu, o do meio vive e o mais novo ainda não nasceu?
Passado, presente e futuro.

O Joãozinho chega à escola todo quebrado, e isso se repete durante toda a semana. O professor, intrigado com aquilo, pergunta o que estava acontecendo com ele, que quando não era um braço ou uma perna quebrados era o olho roxo. Então Joãozinho responde: — Sabe o que é, professor, como eu durmo na mesma cama junto com meus pais, quando chega à noite meu pai sempre me pergunta: "Joãozinho, você está dormindo?", e eu respondo: "Não, estou acordado". Aí ele fica nervoso e acaba me batendo. — O professor, vendo a situação em que o menino se encontrava…

Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.

(E desde quando fruta morre?)

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

Joãozinho estava muito quieto na aula, com o dedo levantado e uma mosca pousando no dedo dele. A professora observou e tentou fazer ela ficar, ficou horas tentando, mas a mosca nunca pousava.

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone, às quatro da manhã, seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como, a estas horas? Irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: é único!

O médico do Pedregal, de pijama, pega seu carro e chega a Satélite. Recebe seu companheiro:

— Verás, é sensacional.

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que é que tem? Eu também atendo muitos!

— Sim, mas... com complexo de inferioridade?