Vou prosessar esse saite

Qual é o peixe on-line?
Bacalhau saite.

Um casal deficiente, que não tinha os dois braços, tinha um bebê.
O bebê chorava muito.
Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Um casal sofreu um acidente e perdeu os dois braços, e a babá do seu filhinho também. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê.

Por que inventaram o viagra com esse nome, fica se perguntando seu Manuel?
A prostituta responde toda alegre!!!
Olha, presta atenção!

VAGINAS
INSATISFEITAS
AGRADECEM
GRANDE
REMÉDIO
AMERICANO

P: Um casal sem braços tem um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebê.

Duas prostitutas estavam conversando quando uma disse para a outra:
— Que cheiro de porra! Você peidou?
— Não, eu arrotei!

Duas prostitutas estavam conversando quando uma disse para a outra:
— Que cheiro de porra! Você peidou?
— Não, eu arrotei!

Um chiclete se casou com uma chicleta e tiveram chicletinhos. Qual é o nome do filme?
R: Família Adams.

Duas prostitutas estavam conversando quando uma disse para a outra:
— Que cheiro de porra! Você peidou?
— Não, eu arrotei!

Um chiclete casou-se com uma chicletinha e teve muitos chicletinhos. Qual é o nome do filme??

— Família Adams —

Qual o cúmulo da paciência????

Não sabe?
Primeiro come uma feijoada com muito arroz e batata...

E depois...

Forçar um vômito de canudinho!

Um homem tinha um cachorro chamado Sombra. Um dia, o cachorro morreu.

P: Qual o nome do filme?

R: O homem sem sombra.

O pai rouba a namorada do filho e o filho rouba a namorada do pai. Qual é o nome do filme?

Resposta: Acertando as contas com papai.

Em um filme, um papagaio no começo queria falar, no meio do filme queria voar e no final queria virar um macaco... Qual é o nome desse filme?

Um bebado chegando em casa, abriu a porta e disse:
— Essa é minha casa, essa é minha sala.
Esbarrando no sofá, disse:
— Esse é meu sofá.
Depois foi para o quarto e, entrando, disse:
— Essa é minha cama, essa é minha mulher.
Ic... ic... e aquela do lado dela, ic... acho que sou eu.

Um homem perguntou ao outro:
— Você acha o que mais importante, o sol ou a lua?
O outro responde:
— Claro que é a lua, pois o sol é um inútil, ilumina quando tudo está claro!

O bêbado estava no ponto de ônibus e fez sinal ao 1º.
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Não, esse ônibus vai pra Copacabana.
Chega o 2º ônibus:
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Não, esse ônibus vai pra Ipanema.
Chega o 3º:
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Vai sim, senhor.
O bêbado sobe e senta do lado de um padre, que vê o pobre coitado e diz:
— Meu filho, assim você vai acabar indo pro inferno.
— Puta que pariu! Sabia que o filho da puta daquele trocador tinha me enganado.

Um carioca em férias na Paraíba encontra um caipira com três porquinhos passeando.
Quando o carioca pergunta para o caipira:
— Matutin, como se chamam esses porquinhos?
O caipira humildemente responde:
— Esse aqui se chama tua tia, e esse aqui é tua irmã.
O carioca puto pensa: vou lascar esse caipira.
— Ah, então esse se chama tua mãe.
E o caipira responde bem calmo:
— Não, você tá enganado, aquele é teu pai; tua mãe eu comi ontem.

— De quem é essa mãozinha? De quem é essa perninha? De quem é esse corpinho?
— Ah, não sei. Esse cemitério está uma bagunça do caralho.

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal, do qual estava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares. — Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio — diz a morena. — E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio — diz a loira. Alguns instantes depois, o homem se jogou e se espatifou no chão. — Parabéns, amiga! Tá aqui os seus 50 reais — diz a loira. — Não posso aceitar, amiga. Eu assisti esse jornal de manhã — respondeu a morena. — Eu também assisti esse jornal de manhã — disse a…

Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…

E o Joãozinho morreu. Chegando lá no céu, encontrou São Pedro e, na parede, um monte de relógios. Ele, curioso, perguntou:
— Mas São Pedro, para que tantos relógios?
São Pedro:
— Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu.
Joãozinho:
— Mas para que servem estes relógios?
São Pedro:
— Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho:
— Ah! Agora sim. E esse aqui marcando no 1?
São Pedro:
— Esse é da Madre Teresa de Calcutá, por isso apenas 1.
Joãozinho:
— E esse aqui no 5?
São Pedro:
— Esse é do Mont Serrat.
Joãozinho:
— E cadê o do ACM?
São Pedro:
— Esse aí eu tô usando em minha sala como ventilador de teto.

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o pinto do meu pai, professora! — responde o Joãozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".

O japonês está no ponto do ônibus quando chega um amigo:
— O, japonês, quanto tempo, nossa, já com cinco filhos? Como se chamam?
Ele logo responde animado:
— É, japonês perde tempo? Esse é Tanaka, essa é Kamira, essa é Tukuni, esse é Tosuko e esse é Proveta.
— Ah, nasceu de proveta.
— Não, não, japonês vai trabalha vizinho Proveta, né.

O bêbado chegou no bar e pediu:

Bêbado: — Seu Zé, me dá essa coxinha.
Seu Zé: — Essa coxinha é de ontem.
Bêbado: — Então me dá esse kibe.
Seu Zé: — Esse kibe é de ontem.
Bêbado: — Me dá esse risoles.
Seu Zé: — É de ontem.
Bêbado: — Poxa, então como faço para comer um salgado de hoje?
Seu Zé: — Passa amanhã.

Evans encontrou-se com um português na rua; esse estava com um pinguim.
— Por que você não leva esse pinguim ao zoológico?
— Pois bem, vou levar.
Duas semanas depois, Edgard encontrou novamente o português, o qual ainda estava com o pinguim.
— Você não levou esse pinguim ao zoológico?
— Sim, levei e ele adorou. Amanhã vou levá-lo ao Playcenter!

O Joãozinho chega para a Mariazinha e pergunta:
— Posso pegar no seu umbiguinho?
— Esse não é o meu umbiguinho!
— Tudo bem, esse também não é o meu dedinho...

O homem chega no aviário, vê três papagaios e pergunta para o atendente do aviário:
— Quanto que está esse papagaio aqui da direita?
E o vendedor responde:
— 100 reais.
E ele pergunta de novo sobre o papagaio da esquerda:
— E esse da esquerda, está quanto?
— 500 reais.
— Mas, nossa, por que esse está 100 e o outro está 500?
— Porque este fala mais e aprende mais rápido.
— E esse do meio?
— 1000 reais.
— Meu Deus, mas este por que está mais caro? Ele gaga ouro?
— Não, é porque esses dois chamam ele de chefe.

O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

— Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

— Que barulho foi esse?

— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena. — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

— É verdade! — concorda a esposa. — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!