Vou prosessar esse saite página 5

Todo dia à tarde um bando de caminhoneiros parava para comer frango, e um dia desses parou outro caminhoneiro para comer com eles. Esse outro caminhoneiro tinha a habilidade de, quando enfiava o dedo no fiofó do frango, saber de onde ele veio. O primeiro caminhoneiro estava comendo o frango e disse para o caminhoneiro que tinha a habilidade de saber de onde o frango veio: — Se você for bom mesmo, vai descobrir de onde o frango veio. Aí o cara pegou, enfiou o dedo no fiofó do frango e disse: — Esse veio do Rio de Janeiro. E o caminhoneiro disse: — Como…

Um bêbado chegou ao bar e falou para a dona do bar: — Me dê um cigarro e um copo de água. A dona do bar trouxe e ele falou: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? A dona do bar, sem falar nada, vai para dentro. Novamente o bêbado chega no outro dia e pediu um copo de água e um cigarro. A dona do bar trouxe e ele fala: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? E a dona do bar não responde nada. A dona do bar fala para o marido dela e ele se esconde atrás do balcão. Quando, de repente, aparece o…

— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.

E o bêbado foi embora!

O dono do bar ficou muito bravo.

No outro dia ele volta:

— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você, dono do bar.

Quando ele ia indo embora, o dono do bar deu uma surra nele.

— Dono do bar, me dê uma pinga pra mim, pra aquele que tá sentado na mesa, pra esse que tá sentado no balcão e pra você não, dono do bar, porque quando você bebe fica muito violento.

Manuel veio de Portugal para o Brasil e deixou Maria lá.
Chegando ao Brasil, viu no chão uma caixinha de fósforo e não sabia o que era. Curioso, tentou ver o que era e riscou um fósforo. Surpreso, foi mandar esse "brinquedinho" a Maria pelo correio, explicando como usava. Depois Maria ligou para Manuel e disse:
— Manuel, esse "brinquedinho" que você me mandou não funciona!!!
— Como não? Eu já testei todos!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão...
Quando chega no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora!
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!

Você sabe o que o pedófilo disse para São Pedro quando chegou ao céu?

— Quem é esse tal de menino Jesus...

Um casal de aleijados resolveu ter um filho.

P: Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura esse bebê.

Um casal sem braços tem um filho. Qual é o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê!

P: Um casal de manetas teve um filho.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém segura esse bebê.

Por que o filho do português tem chulé só no pé esquerdo?
Porque o pai dele fala: "Lava esse pé direito".

Uma mulher tinha um papagaio muito imoral...
O papagaio vivia xingando ela:
— Vagabunda, desgraçada, filha duma égua!
Ela não aguentou mais e foi resolver a parada com o padre.
Ela falou que o papagaio vivia xingando-a.
O padre disse:
— Pegue esse aqui, que esse é religioso.
Ela colocou o papagaio xingador no começo do corredor.
O papagaio começou:
— Vagabunda, desgraçada, filha duma égua!
E o outro disse:
— Senhor, escutai a nossa prece.

Um sujeito entra numa loja de animais sem saber bem o que comprar. Vendo três papagaios, pergunta ao vendedor: — Quanto custa este daqui? — 500 reais — responde o vendedor. — Tudo isso?! Mas o que faz de especial este papagaio? — Ah, esse aí sabe tudo de informática e trabalha com Windows 98 — responde o vendedor. — Ah, sei. E esse do meio? Quanto custa? — 1000 reais! — replica o vendedor. — Mas o que ele faz?! — Trabalha com o Windows 98 e sabe tudo de Linux e Delphus! — Puxa! — exclama o sujeito. — E esse último daí? Quanto custa? — 5000 reais! — O…

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio, e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que vale tanto? — Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador. — Ah, sei... E o da direita, quanto vale? — Esse custa 1000 reais. — Nossa, mas por que custa tão caro? — Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh. — Sei, interessante... E o papagaio do meio? — Esse custa 5 mil reais! — Que…

O pai morcego faz uma aposta entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

Uma loira chega numa loja de eletrodomésticos e fala assim: — Moço, quanto tá esse micro-ondas??? E o vendedor responde: — Não vendemos coisa pra loiras!! A loira, irritada, vai embora da loja e vai comprar uma peruca morena! E volta para a loja!!! Chegando lá!! A loira vestida de morena chega e fala assim: — Quanto tá esse micro-ondas??? E o vendedor responde: — Não vendemos coisa para loiras!!! A loira, irritada, vai lá e compra uma peruca ruiva!!! Chega na loja e fala assim: — Quanto tá esse micro-ondas?? O vendedor fala: — Não vendemos coisas para…

Uma mulher pediu ao seu marido: — Amor, me dá dinheiro pra comprar carne? O homem chegou na frente do espelho, tirou o dinheiro do bolso e lhe respondeu: — Amor, tá vendo esse dinheiro aqui na minha mão? Esse aqui é meu, aquele no espelho é seu. A mulher, nervosa, resolveu pedir novamente, e o seu marido lhe respondeu: — Esse dinheiro aqui é meu, aquele no espelho é seu. Um certo dia ele chega em casa e vê a geladeira cheia de carne. Curioso, pergunta à mulher: — Amor, aonde arrumou dinheiro pra comprar carne? A mulher então chega na frente do espelho…

Um dia o Sivirino foi falar com seu amigo Zeca. — Opa, tudo baum com você, Zeca? — É tudo mais ou menos, né! — O cumpade, por que? Você tem o maior galinheiro dessas banda e num fica feliz. — É que num tem um galo que aguente tanta galinha, e se coloca dois os bicho briga, cumpadi. — É memo, cumpadi, eu vou resolvê seu problema. No outro dia: — O cumpadi, esse aqui é o galo Dão Ruão, ele é o galo mais namorador que se vê por essas banda aqui. — Haha, só quero ver se num vai aguentar, mas já que num tenho nada a perder, dai esse tal de Dão Ruão. O…

Um português achou um pinguim em uma praia, amarrou ele em uma coleira e saiu passeando com ele. E um homem fala para o português:

— Leva esse pinguim para um zoológico!

— Boa ideia, vou levar agora mesmo.

No outro dia, o português volta passeando com o pinguim e o homem estranha e pergunta:

— Você não ia levar esse pinguim para um zoológico?

— Já levei, agora vou levar ele para o circo, depois para o boliche...

Um rapaz chega no bar e pede:
— Moço, me vende esse quibe!
— Isso não é quibe, é ovo. Chô, mosquito, chô!!!

Um casal, ambos sem os braços, teve um filho.

Qual o nome do filme?

Ninguém segura esse bebê.

Um casal sem os dois braços tiveram um filho.
Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.

No serviço de Imigração:
— Como é o seu nome?
— Hans Markilonvyhztnerrgaths.
— E como que se escreve isso?
— Com um esse no final...

Era o primeiro dia de aula na escola de Joãozinho. Ao entrar na sala, a professora fala: — Bom dia, alunos. E os alunos respondiam: — Bom dia, professora eeeeeeeeeeeeeeeeee. E no outro dia a mesma coisa: — Bom dia, alunos. — Bom dia, professora eeeeeeeeeeeeeeeee. E a professora se perguntava o que seria aquele eeeeeeeeeeeeeeeee. E então, no outro dia, o Joãozinho faltou, e a professora entra na sala e diz: — Bom dia, alunos. E os alunos: — Bom dia, professora. Ela, percebendo que o Joãozinho havia faltado, combinou com os alunos: — Amanhã, na hora em…

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora! — responde ele.
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!

Um cientista chega na loja de cérebros e o vendedor logo lhe pergunta que tipo de cérebro ele procurava. Apontando para um vidro com um cérebro dentro, o cientista pergunta: — Quanto é o quilo do cérebro? O vendedor logo responde: — Esse cérebro é de advogado, custa R$ 20 o quilo! Apontando para outro vidro, a mesma pergunta: — Aquele ali! Quanto custa? O vendedor responde: — Esse é cérebro de médico, custa R$ 45 o quilo. Apontando para o último vidro da prateleira, ele pergunta: — Quanto é o quilo deste ali? O vendedor responde: — Esse é cérebro de…

P: O que o zero disse para o oito?
R: Poxa, achei lindo esse seu cinto.

Qual o cúmulo da relação sexual?
Transar com uma mulher grávida e acertar o fórceps do bebê.

...do azar??????
Esse bebê ser você.

Um português estava passando na rua, quando Joaquim o pergunta:
— Aonde conseguiu esse burro?
— Em Lisboa — responde o burro.

O bêbado entra no ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai à praia?
O motorista responde:
— Se você achar um biquíni que caiba nele!!!

Curso feminino integrado de reabilitação cerebral Objetivo: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro. Carga horária variável: Morenas: 60 dias por módulo Ruivas: 120 dias por módulo Loiras: 5 anos Módulo 1: Usando o cérebro — esse desconhecido a) O neurônio e a depressão da existência solitária. b) Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas. c) Já está pronta? — definição da palavra "sim". d) Estabelecendo limites — o uso da maquiagem. e) Programação básica — você e o forno de micro-ondas. f)…