Vou prosessar esse saite página 2

Estavam um casal de namorados no cinema, quando apagaram as luzes, o namorado começou a dizer para a namorada:
— De quem é esse narizinho?
E a namorada:
— É seu!
O namorado:
— De quem é essa boquinha?
E a namorada:
— É sua!
E o namorado:
— De quem é esse peitinho?
E a namorada, com vergonha de dizer, ficou calada. E o namorado, chateado porque ela não queria responder, começou a gritar:
— De quem é esse peito? De quem é esse peito??
Aí um gaiato que estava sentado lá atrás se levantou e gritou:
— Acendam as luzes que perderam um peito ali na frente!

A mãe foi com seu filho no dentista, quando o dentista falou:
— Entra, gata.
E ele falou para o menino:
— Tome esse violão, faz uma música para sua mãe.
Respondeu o menino:
— Tá bom.
O menino, muito esperto, olhou na fechadura e viu sua mãe trepando com o dentista, e o menino falou:
— Agora ele vai ver.
Depois de trepar, falou o dentista:
— Já fez a música para sua mãe?
Respondeu o menino:
— Não fiz a música para o senhor. Vou cantar:
Dentista, seu severgonha, que arranca dente da gente, eu vou perguntar para o meu pai se o cú da minha mãe tem dente...

Havia um enterro onde acompanhavam 1.501 pessoas e um cachorro.
Esse um veio e perguntou:
— Quem morreu?
E o outro respondeu:
— Minha sogra...
— E esse cachorro?
— Matou ela...
— Você me empresta ele?
— Claro! Mas entre na fila!

O médico para a enfermeira:
— De quem é essa boquinha?
— Não sei!
— De quem é esse narizinho?
— Não sei!
— De quem é essa orelhinha?
— Não sei!
— É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!

Um casal vai a um motel. No quarto, o cara se depara com o espelho e começa a se admirar:
— Olha esse braço?! Pura dinamite.
— Olha esse abdômen?! Pura dinamite.
— Olha esse peitoral?! Pura dinamite.
O cara se vira e se depara com a mulher na cama toda enrolada, debaixo do lençol, e pergunta por que está assim; e a mulher responde:
— Com tanta dinamite e um pavio tão curto, tenho medo que exploda a qualquer momento!

Certo dia, Manuel martelando um prego com a cabeça virada para a parede de uma sala ficou irritado e disse:
— Que droga, Joaquim, esse prego não entra de jeito algum.
Joaquim lhe responde:
— Manoel, vai ver que esse prego é do outro lado.

Dois amigos que não se viam há um bom tempo se encontram no centro da cidade. Um deles pergunta: — E aí, trabalhando muito? — Tô desempregado! A coisa tá difícil... — responde o outro. — Eu não posso reclamar... O coitado que não tem emprego repara o braço do amigo e percebe que ele está usando um relógio lindíssimo. No mesmo instante elogia: — Realmente, você não tem do que reclamar. Olha só esse relógio, que beleza! Custou caro? — Não, ganhei em uma corrida. — Uma corrida? Que legal! E tinham muitos participantes? — Não, apenas eu e mais dois. — Só…

Dois pênis foram ao cinema, e dois filmes estavam em cartaz e eram estreia. Um era erótico e o outro era humorístico. O 1º pênis disse:
— Vamos assistir o de humor! Parece ser bem interessante, não acha?
— Não! Que é isso! — disse o 2º pênis. — Vamos assistir o erótico! É com a Carmem Penizilda! Deve ser show!
— É por isso que eu não quero assistir o erótico! Nós teríamos que ficar de pé o filme inteiro!

Em um elevador alguém solta um pum, logo um cara se revolta e diz:
— Esse filha da puta que soltou esse pum merece que eu enfie um caralho deste tamanho.
Então a bicha fala:
— Ôpa, não foi eu, mas posso até assumir...

O Joãozinho pergunta para a Maria:
— Posso colocar meu dedo no seu umbigo?
E a Maria responde:
— Não!
E o João, chateado, pergunta:
— Por que?
A Maria responde:
— Porque esse não é meu umbigo.
E o João fala:
— Também esse não é meu dedo!

Uma velha mudou-se para uma casa que diziam ser mal-assombrada. Na primeira noite, quando tentava dormir, escutou uma música (cante): "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Então ela deixou pra lá. Na segunda noite, de novo escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)". Ela resolveu: — Se eu escutar isso de novo, vou chamar os "caça-fantasmas". Na terceira noite, ela escutou: "Se esse tronco cair, nós morreremos (bis)"... Quando os "caça-fantasmas" chegaram, procuraram em tudo: embaixo do sofá, do tapete, enfim, em tudo. Quando chegaram no…

Um homem entra no ônibus e pergunta pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Sim.
Aí o bêbado senta lá atrás, passa mais uns 5 minutos e pergunta de novo pro motorista:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Já disse que vai.
Aí o bêbado senta lá atrás.
Quando de repente o motorista faz uma curva forte, então o bêbado voa no vidro lá da frente e pergunta:
— Esse ônibus vai pra Jacarezinho?
— Vai pra puta que te pariu.
— Mas passa em Jacarezinho primeiro, em? :D

O caipira foi pela primeira vez para o Rio de Janeiro. Como não sabia nada sobre aquela cidade e também não tinha dinheiro para pagar um guia, ele foi para um ônibus para ver a cidade toda. Ele estava acompanhado de seus três porquinhos de estimação. Um carioca que também estava no ônibus viu o caipira e foi tirar uma com o bichinho: — Iai, caipira, levando os bichinho pra passear? E o caipira respondeu: — É, eles nunca virum a praia. O carioca, abismado, perguntou: — E esses bichos têm nome? — Têm sim: esse é o suairmã, esse é o seupai... E o carioca…

Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e perguntam ao guia:

— De quem é esse esqueleto?

— É de Camões, grande poeta português.

— E esse menorzinho aí do lado?

— É o esqueleto de Camões, quando criança.

Joãozinho foi fazer um trabalho na casa de Mariazinha. Quando foram dormir, ele pediu para pôr seu dedo no umbigo dela. E ela deixou. Então ele pôs, mas Mariazinha falou:
— Esse não é o meu umbigo.
E Joãozinho respondeu:
— Mas esse também não é o meu dedo.

Um dia um rapaz foi ao urologista para fazer exame de próstata. Quando o médico terminou de fazer o exame, o rapaz pergunta:
— Doutor, esse exame é mesmo necessário? Isso já não está passado de época?
O médico lhe responde:
— Esse exame é um dos mais modernos e mais importantes que o homem faz!
O rapaz faz outra pergunta:
— Mas apenas uma vez por ano já tá bom, né, doutor?
O médico responde:
— Esse é um bom prazo, mas se você sentir saudades, pode vir toda semana!

O Cebolinha disse para a Mônica:

— Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?

Ela responde:

— Não...

— Deixa, vai?!

Insiste ele:

— Ah, não...

— Por favor...

— Ah, tá bom, vai...

Mônica diz:

— Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não é meu umbiguinho, Cebolinha!!!

— Hihihihi... Ué, esse também não é meu dedinho!!!

Ao chegar a um restaurante, um caminhoneiro pede ao garçom que lhe trouxesse frango caipira. Em poucos minutos, o garçom o trouxe, e o caminhoneiro enfiou o dedo no cú do frango e disse: — Esse frango não é caipira, ele é da granja São Joisé. O garçom traz outro frango, e o caminhoneiro repete o processo e diz: — Esse também não é caipira, é da granja Três Fazendas. O garçom, já irritado, traz outro frango, e o caminhoneiro repete o ato e diz: — Ah, esse sim é caipira, da granja da Vovó Lúcia. No fundo do restaurante, havia um bêbado que vai de…

Um homem estava andando e comendo pipoca quando passou na frente de um zoológico e resolveu entrar. Parando em frente à jaula de um macaco, ele jogou uma pipoca pro macaco. O macaco passou na bunda e comeu. O homem pensou: — Esse macaco é doido. E jogou a pipoca. De novo o macaco passou na bunda e comeu. O homem então chamou um rapaz que trabalhava no zoológico e disse: — Rapaz, esse macaco é doido... E o rapaz: — Mas por que o macaco é doido? O homem: — Eu jogo pipoca pra ele, ele passa na bunda e depois come... O rapaz: — Doido nada, esse macaco é…

Num hospício, um amigão do louco fala que, se ele precisar de qualquer coisa, era só falar.
O louco disse:
— Quero um relógio que me diga as horas!
Seu amigo disse:
— Esse que está no seu pulso não serve?
O louco respondeu:
— Não, esse eu tenho que olhar.

O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:
— Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.
O bêbado revida:
— Cara, ich! Esse ônibus pode ter é cobra, mas eu vou é nele!

Um dia um caipira foi registrar seu filho.
Chegando no cartório, a recepcionista perguntou:
— Qual o nome que o senhor quer dar ao seu filho?
E ele respondeu:
— Eu quero o nome de Ebatata.
E a recepcionista respondeu:
— Mas esse nome não pode ser colocado em seu filho.
— Mas por que?
— Porque este nome não existe.
— E por que o senhor quer colocar esse nome?
— Porque meu cumpadre planta milho e o nome do filho dele é Emílio, e ele planta milho. E como eu planto batata, eu queria colocar esse nome.

José foi comer peixe em um restaurante da cidade...
Quando chegou no restaurante, viu no cardápio um prato de peixe chamado HIPOGLOSS.
José não conhecia esse prato, por mais que tentasse se lembrar, e chamou o garçom para perguntar a ele:

— Garçom, que prato é esse????

O garçom respondeu:

— É PACU ASSADO.

A bicha estava numa esquina aguardando uma colega e segurando um queijo minas debaixo do braço, quando de repente apareceu um negão e disse:
— E aí, boneca, quando é que nós vamos comer esse redondo?
A bicha disse:
— Depende, é só você arrumar alguém para segurar esse queijo.

Existia um prefeito analfabeto de uma cidade do interior, que tinha fama de burro! Certo dia, conferindo a folha de pagamento dos funcionários, ele gritou:
— Quem é esse maldito tota, que ganha mais do que eu?
Seu funcionário disse:
— Calma, chefe, esse tota é apenas o total de pagamento de todos os funcionários!

— Tú és gaúcho?
— Sô não, só tenho esse jeitão de viado.

O mineiro era taxista e estava a trabalhar no aeroporto do Rio, quando chegou o turista americano, pedindo para ele mostrar a cidade maravilhosa inteira. Eles passaram pelo Cristo, e o turista perguntou: — Quanto tempo demorou para construir esta estátua? — Uns dois anos, eu presumo — disse o mineiro. — Lá nos EUA demoraria apenas dois meses — gabou-se o americano. Depois eles passaram pelo Copacabana Palace: — E esse aí? Quanto tempo demorou pra construir? — Ah, esse demorou quatro meses — disse o mineiro pra tentar desconcertar o americano. — Nossa…

O casal está passeando pelo shopping, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.

Ele responde:

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

— Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:

— E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

— Para lavar só esse trapinho? Ah... lava na mão mesmo, queridinho!

Um dia de segunda-feira, um caminhão de pau de arara estava levando um monte de caipira trabalhador e tombou ao lado de um rio.
Logo em seguida chegaram a polícia e os médicos.
E um médico disse:
— Esse está morto.
E os companheiros sobreviventes tacaram os mortos no rio:
— Vai, Jão, vai se cumida pra peixe.
— Esse tá vivo — disse o médico, colocando o cabra na ambulância.
— Esse tá morto.
— Vai, Joaquim, vai fazer compania pra Jão.
— Espere, eu tô vivo!
— Cala boca, sô, qué sabê mais que doto!! E tha no rio.

O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…