Vou prosessar esse saite página 4

O que um poste disse pro outro?

Esse fio é seu?

Por que os tricolores só usam o cartão Vitória-Visa?

Porque esse cartão nunca vence.

— Quanto custa esse anel?
— Um milhão.
— Cacete, como é caro! E aquele outro ali?
— Dois cacetes.

Tinham dois doidos querendo fugir do hospício:
— Meu irmão, eu não aguento mais ficar aqui: a comida é ruim, é muito quente, e a cela vive lotada e todo mundo fica imprensado. Mas hoje eu fujo daqui!!!!!!!!!
— Eu também, e acabei de ter uma ideia: você vai até lá correndo, vê a altura do muro e volta correndo para me contar!
— O guarda vai ver...
— Vai nada!!!
— Então tá bom.
Lá foi o doido, correu até o muro, viu a altura dele e voltou correndo para contar ao seu amigo:
— Cara, não vai dar para a gente fugir!
— Por que???
E o outro responde:
— Porque não tem muro!

Estava um rapaz na porta do cinema, com seu sapato novo, quando este foi abordado por uma bichinha, que, ao vê-lo, pergunta: — Noooossa... que sapato lindo!!! Onde você comprou este sapato??? O rapaz, delicadamente, respondeu: — Na Alemanha. A bichinha faz outra pergunta: — Mas esse sapato é lindo demais... Quanto você pagou por ele?? O rapaz responde, não tão delicadamente: — 300 dólares. A bicha então faz uma última pergunta: — Esse sapato é lindo de morrer. Do que é feito esse sapato? O rapaz, já aos berros, responde: — É feito de couro de pica, sua…

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.

É esse povo que não tem nada pra escrever e fica copiando as piadas dos outros!

Sabe por que os corinthianos preferem o cartão Palmeiras-visa? R: Porque esse cartão não vence nunca!

Uma loira entrou numa loja que tinha micro-ondas, geladeiras, etc.

A loira perguntou ao homem que estava na loja, ou seja, o dono:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono da loja respondeu:

— Eu não falo com loira burra!!!

Daí ela se disfarçou de morena:

— Senhor, quanto é esse som?

Daí o dono:

— Eu não falo com loira burra!!!!

Daí ela se disfarçou de negra:

— Senhor, quanto é esse som????

Daí o dono da loja, de saco cheio, disse:

— Eu não falo com loira burra!!!!!

A loira, sem saber o que fazer, disse:

— Como você sabe que sou eu???

Ele disse:

— Porque você aponta para uma geladeira e pergunta quanto é o som!!!!!!!!!

A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia, e o marido responde:
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
E mais tarde à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e...
— E aí, querida? Vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar?
— Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo? Lava na mão mesmo!

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

O morcego estava fazendo uma competição entre seus três filhos para ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente o pai:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

Uma mulher vai a uma loja de animais querendo comprar um bichinho para sua casa. Chegando lá, ela encontra um lindo papagaio. Ela ficou então muito encantada com o bichinho. — Eu vou levar esse papagaio — disse para o vendedor. Então o vendedor explica: — Minha senhora, eu não acho isso uma boa ideia, pois esse papagaio foi de uma dona de um bordel. — Mesmo assim eu quero levar esse papagaio. Chegando em casa, o papagaio fala: — Obá, casa nova, dona nova!!! No meio da tarde chegam as três filhas, então o papagaio repete: — Obá, casa nova, dona nova…

Um homem chegou estressado do trabalho e disse:
— Para acabar com esse estresse, só fazendo um sexo diferente.
Chegou no quarto, fechou a janela e mandou a mulher deitar na cama pelada.
E então ele pula de cima do guarda-roupa e gritou:
— AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!!!
— Que sexo diferente é esse? Você só grita nesse sexo? — disse a mulher.
— É que eu bati meu pau na quina da cama!!!!

O que o coador falou para o pó de café?
R: Lá vem esse neguinho me encher o saco!

Um casal de manetas teve um bebê.
Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.

Qual é o pontinho que abre e fecha? E todos têm esse pontinho bem escondido!
R: O cú

O esquimó pisou em seu iglu e esse explodiu. Qual o nome do filme?

O "Iglu Minado".

O que que o viado falou para a galinha?
— Sai fora que esse pinto é meu.

Para mim, esse negócio de preconceito não tá com nada, eu considero preto como se fosse gente!

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

O pai morcego faz uma competição entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

Carlos, cansado de ter o pinto pequeno, vai ao médico e fala que quer fazer uma cirurgia para trocar de pinto. O médico fala:
— Temos esse modelo de R$ 10 mil, tamanho bom; temos esse outro aqui de R$ 15 mil, tamanho médio; e temos esse belíssimo de R$ 25 mil.
Entusiasmado, o paciente resolve consultar sua esposa. Pega o telefone e diz:
— Benzinho? Tô aqui no médico e ele tem 3 modelos, mas tem um que é um espetáculo e custa R$ 25 mil, o que que você acha? Ah é? Então está bem.
E desliga o telefone.
Logo após, o médico pergunta:
— E aí? O que ela resolveu?
Carlos responde:
— Ela disse que prefere reformar a cozinha.

João era um cara viciado em velório, tanto que, ao passar pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou: — Ei, amigo, você sabe quem era esse primeiro? — Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico... Dono de milhões de fazendas de gado... — Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era? —…

— Um cara foi fazer um safari. — Chegando lá, encontra uma barraca com uma placa: — Vendemos cérebro humano. — O cara ficou envocado e foi verificar. — Quando entra na barraca, é atendido por um peguimeu. — Pois não, sr., diz o peguimeu. — Que coisa é essa de venda de cérebro humano? — O peguimeu responde: é a nova sensação aqui na África, senhor. — E quanto custa? Você vende por porção, quilo...? — O peguimeu responde: por quilo, sr. — E quanto é o quilo? — O peguimeu diz, por exemplo: esse aqui é de um homem normal e custa 5 dólares o quilo; e esse…

No réveillon, o cidadão se embriaga, dorme no chão da praia e tem seu relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
— Ei, cara, esse relógio é meu.
— Que seu que nada — responde o marginal. — Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi lá na praia.
— Tem razão, não é meu. Mas que parece, parece.

Um casal sem braço teve um filho. Qual o nome do filme?

Resposta: Ninguém segura esse bebê!!!!

Maria para Manuel:
— Manuel, esse tal de Vinicius de Morais copiou todas aquelas poesias que tu mandaste quando éramos noivos!

Um casal que não tinha braços teve um filho.
Qual é o nome do filme?

R: Ninguém Segura Esse Bebê.

Dois nordestinos que andavam pelas ruas de São Paulo veem um rapaz apanhando dos policiais. Os dois passam perto do policial e ouvem o policial falar:
— Eu tô batendo no cê porque cê tá cheirando farinha.
Um nordestino fala pro outro:
— Ó! Vamo vazar daqui, porque se esse caboco tá apanhando porque tá cheirando farinha, esse cara vai mue nois no pau, porque nois come farinha todo dia.