Vovo tarada página 5

Em uma pequena cidade chamada Igarapé-Miri, o prefeito resolveu cadastrar as putas. Marcou o dia; quando chegou o dia, pela manhã formou-se aquela enorme fila na porta da prefeitura. Quando vai passando uma velinha, ela pergunta pra uma das moças pra que é essa fila. A moça, meio sem jeito, respondeu:
— É pra apanhar laranja.
A velinha foi e ficou lá no final da fila. Quando chegou sua vez, o homem perguntou:
— Vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu:
— Eu não trepo mais, eu chupo.

A professora, após terminar a lição, solicita para três alunos criarem uma frase que tenha que ter as seguintes palavras: COM CERTEZA.
Ritinha, a riquinha, fez a seguinte:
— Hoje mamãe me trouxe à escola de BMW, "com certeza" a Mercedes está na revisão.
Maria, pertencente à classe média, fez a seguinte:
— Hoje mamãe que fez o café da manhã, "com certeza" a empregada faltou.
Zézinho, o pobrezinho da classe, fez a seguinte:
— Hoje de manhã vovó pegou o jornal, "com certeza" ele foi fazer cocô, pois ela não sabe ler.

Seu Lunga estava tomando uma sopa quando, de repente, um pinguinho de limão pinga no seu olho, e a neta dele fala:
— Ardeu, vovô?
Ele, esfregando o limão no olho, fala:
— Não vai arder agora.

Seu Lunga foi comer uma cocada quando seu dente, em uma mordida, começa a doer. Então ele vai para casa, arranca o dente e depois volta à barraquinha e fala:
— Me vê aí a cocada mais dura que você tiver.
Então o homem vai e pega, e Seu Lunga diz, esfregando o dente na cocada:
— Doa agora, desgraçado, doa vai.

Aqui nesta cidade, aconteceu quando do aparecimento do vírus da aids. O médico do posto de saúde solicitou a presença de todas as meretrizes para exame no posto de saúde.
Nisso, entrou na fila que todo posto tem e perguntou para a moça que estava na frente o porquê daquela fila.
A moça, vendo que era uma senhora de idade envergonhada, disse que era para ganhar jaboticaba.
Quando chegou a vez da velhinha, o médico perguntou:
— Nossa vovó, quantos anos a senhora tem?
A velhinha respondeu:
— 85 anos.
— Mas a senhora ainda trepa?
— Não, doutor, eu só chupo.

Em uma escola pública de uma cidadezinha lá no interior, onde ricos e pobres estudavam juntos, a professora estava dando uma aula sobre o óbvio. O que é uma coisa óbvia? O que está claro, sabemos realmente que é assim! Depois da aula, ela questiona os alunos para saber se entenderam a lição: — Primeiro, o menino rico... — Alberto Montêz, por favor, me diga vagarosamente o que você entendeu sobre óbvio. — Professora, hoje eu acordei com a empregada dizendo: "Vamos, Albertinho, já está na hora!". Levantei, calcei minhas pantufas ainda de pijama, desci as…

O menino chega em casa e fala:

— Pai, minda dinheiro, vô no brega fuder.

O pai dele fala:

— Tá bem, meu filho, toma aqui 300 reais.

O menino fala:

— Brigadão, pai.

O menino sai porta a fora, depois chega em casa.

O pai dele fala:

— E aí, meu filho, conta aí como foi seu sexo com essa mulher.

O menino fala:

— Pai, come vovô.

O pai dele fala:

— O que, menino? Você comeu minha mãe? Você é doido? Você comeu minha mãe, menino?

O menino fala:

— Aaa, pai, você comeu a minha, eu não falei nada.

Autor: Wedson
xD

Um homem chega no bar e, no balcão, vê uma vasilha de vidro cheia de dinheiro e pergunta para o balconista: — O que é essa vasilha cheia de dinheiro? O balconista responde: — É uma aposta. — Como assim? — responde o homem, todo intrigado. O balconista explica que era uma aposta e, para ganhar todo aquele dinheiro, tinha que passar por três testes. — Quais são? — pergunta o homem. — 1) Você vai ter que tomar uma garrafa de tequila inteira com pimenta. 2) Tem uma porta naquele corredor e atrás da porta tem um pitibul com dor de dente, e você vai ter que…

A velhinha foi no quarto da sua neta e a viu pelada. Assustada, perguntou:
— Minha filha, por que você está pelada?
A neta respondeu:
— Não, vovó, esta é a camisola do amor. Quando os homens me veem assim, ficam loucos!
Então a velhinha ficou com aquilo na cabeça e resolveu fazer igual. Ela foi para seu quarto, tirou a roupa e esperou seu marido entrar. Quando ele entrou, se assustou e disse:
— O que é isso, minha filha, pelada na cama?
Então ela respondeu:
— Não, querido, essa é a camisola do amor.
— Poxa, devia pelo menos ter passado um ferrinho, né????

Uma vez, um casal idoso resolveu ir ao zoológico.
Quando apareceu o guia do zoológico, ele disse:

— Ó, temos um casalzinho de 89 anos de casados. Vamos ver os animais.

— Ora, vejamos aqui um casal de macacos. Eles namoram 15 vezes por semana — diz a velha, tava vendo, viu?

— Aqui temos o casal de tartarugas. As tartarugas namoram 1 vez por dia — diz a velha. — Tá vendo, velho?

— Aqui temos o casal de rinocerontes. Ó, o casal de rinocerontes namora 1 vez por ano.

— Tá vendo, véia? — diz o vovô.

Disse a velha:

— Deve ser por isso que eles têm chifre até no nariz.

Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.

Uma senhora, bastante obesa, vai ao médico consultar-se. Como não era nada grave, o médico lhe receita apenas um supositório. Chegando em casa, foi para o quarto automedicar-se. Qual sua surpresa em não conseguir alcançar com o braço e introduzir o remédio. Então chamou seu netinho de quatro anos, que, por sua inocência, não a faria sentir maiores constrangimentos. Explicou-lhe: — Você pega este supositório e coloca dentro do buraquinho da vovó! O menino, todo inocente, olha para a avó naquela posição de frango assado e lhe pergunta aos berros: — Vó…

A professorinha vai dar aula no primário de saia. Só que, de repente, bate um vento e levanta a saia. Nervosa, ela pergunta aos alunos:

— Zequinha, o que você viu?

Ele responde:

— O seu joelhinho, professora.

A professora diz:

— Uma semana de suspensão.

Ela então pergunta para o Julinho:

— O que você viu, Julinho?

Ele responde:

— A sua coxa, professora.

Ela diz:

— Dois meses de suspensão.

Ela então pergunta para o Joãozinho:

— O que você viu, Joãozinho?

Ele responde:

— Tchau, professora, até o ano que vem.

— Mamãe, cansei de brincar com o vovô!

— Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

O garoto foi pedir uns trocados para o teu avô, mas teu avô não tinha. Mas ele teve uma ideia:
— Filho, você chega para teu pai e fala assim: aí, pai, já sei de tudo!!!!!!!
O pai dele abriu a carteira e deu uns trocados:
— Toma aí, meu filho, e fica quieto.
Tempos depois, encontra o avô e diz:
— Pô, vovô, o negócio dá certo mesmo.
O garoto chega para a mãe e diz:
— Aí, mamãe, já sei de tudo!!!!
— Psi psi, fica quieto, moleque, toma aqui uns trocados.
Depois o garoto encontra o carteiro e diz:
— Aí, carteiro, já sei de tudo.
Então dá um abraço no papai.

Uma mulher grávida de três filhos estava passeando na rua quando, de repente, ela leva três tiros na barriga. Seu namorado a leva para o médico, e o médico diz:
— Não tem problema não, só que, quando eles estiverem com 3 anos, eles vão cagar uma bala.
Passados os 3 anos:
Pedrinho chega em sua mãe e fala:
— Mamãe, mamãe, eu caguei uma bala.
— Já sei.
— Como?
— Isso sempre acontece.
Chegou o segundo e a mesma coisa.
E de repente chega o terceiro e fala:
— Mamãe, você não sabe o que aconteceu.
— Já sei, meu filho, você cagou uma bala.
— Não, soltei um pum e matei vovó.

O IBGE resolveu fazer um censo numa certa cidade no interior de São Paulo, para saber o número de prostitutas que havia naquela localidade.
Estava o recenseador fazendo o cadastro daquele monte de puta. Ao passar por ali, dona Cotinha, de 89 anos, perguntou a uma puta para que servia aquela fila enorme. Ela, muito sacana, respondeu-lhe que era pra receber laranjas. Assim, a dona Cotinha enfrentou aquela enorme fila. Chegando na sua vez, o recenseador perguntou-lhe nome, endereço (isso ainda de cabeça baixa) e, surpreso, admirado, perguntou-lhe:
— Mas, vovó, a senhora ainda trepa?
E a velha respondeu-lhe:
— Não, meu filho, mas ainda chupo!

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Um jovem resolve dormir na casa de sua namorada. Ao chegar à noite, ele vai para o quarto de visitas. Ao anoitecer, a namorada decide fazer uma surpresa ao namorado, indo pelada até o seu quarto. Quando está no corredor, encontra com sua avó. A velhinha, espantada, pergunta à sua neta: — Que roupa é essa, minha filha??? A menina responde: — É a camisola do Amor, vovó... E corre para o quarto do namorado. A velhinha, empolgada, corre para o seu quarto também pelada. Ao entrar no quarto, seu marido pergunta: — Que roupa é essa, minha "veia"??? — Minha…

Um velho era novo na casa de nudismo. Era o primeiro dia dele. Ele estava andando com todos os "cipós" e samambaias de fora. Aí então passa uma loira espetacular. E o cipozinho dele começa a subir. A loira pergunta para o velho:
— Oi, o senhor me chamou?
Ele responde:
— É, bem, eu não, mas ele... quer dizer, não, não te chamei não.
Ela responde:
— Ah, o senhor deve ser novo por aqui, né, vovô? É que cada vez que um homem tem uma ereção, é porque está me chamando!
Aí ela se deitou do lado da piscina, abriu as pernas e deixou ele à vontade! E foi o rala e rola.
Depois ele disse:
—

Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos, se encontram na praça e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo: — Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando. — Já vai, moleque. E o amigo fica surpreso: — Como é, Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade? — Sabe como é, Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade. Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e…

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso. — É que eu vou jantar na casa da minha namorada — justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha: — Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma! O rapaz…

Em uma cidade, no mais interior do Brasil que você possa imaginar, vivia uma moça que já não estava mais tão feliz com a vida simples que levava. Um belo dia, muito decidida, foi conversar com sua avó. Puxando bastante os "erres", naquele sotaque do interior, disse a mocinha: — Vovó, não aguento mais ficar aqui nessa cidade. Quero conhecer a capital, ver coisas novas... viver intensamente! E a vovó, muito compreensiva, respondeu o seguinte: — Tudo bem, minha filha, se é isso que você quer, eu lhe dou o meu consentimento e a minha bênção. Mas deixe-me…

O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vi o papai levando a empregada na cozinha, aí ele tirou a roupa dele, a roupa dela...
A mãe logo interrompeu, furiosa:
— Hoje eu pego esse desgraçado...
E disse:
— Filho, hoje à noite seu avô e sua avó vêm jantar. Aqui você consegue contar essa história pra eles?
— Claro, mamãe, conto sim.
Chegada a hora do jantar, a mãe pede ao garoto que conte o que viu.
— Vovó, hoje, na hora que a mamãe saiu, o papai pegou a empregada, levou ela pra cozinha, tirou a roupa dele, depois tirou a roupa dela, colocou ela em cima da mesa e fez com ela igual o que a mamãe faz quando ela vai ao dentista.

Um cara que não tinha mãos casou com uma mulher que também era maneta. Algum tempo depois, eles tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
R: Ninguém Segura Este Bebê

Um cara vai ao cinema e senta em cima de um cachorro malhado. Qual é o nome do filme?
R: Sento em um Dálmata

O homem que trabalhava na horta se aposenta. Qual o nome do filme?
R: O Exhortista

O menino ia andando pela rua e soltou dois puns bem juntinhos. Qual o nome do filme?
R: Gás Parzinho

Num certo dia, a vovó decide parar de tomar banho. Passam-se 80 dias e nada da velhinha fazer a higiene. Qual o nome do filme?
R: A Vó Tá Imunda em 80 Dias

Ao chegar a um restaurante, um caminhoneiro pede ao garçom que lhe trouxesse frango caipira. Em poucos minutos, o garçom o trouxe, e o caminhoneiro enfiou o dedo no cú do frango e disse: — Esse frango não é caipira, ele é da granja São Joisé. O garçom traz outro frango, e o caminhoneiro repete o processo e diz: — Esse também não é caipira, é da granja Três Fazendas. O garçom, já irritado, traz outro frango, e o caminhoneiro repete o ato e diz: — Ah, esse sim é caipira, da granja da Vovó Lúcia. No fundo do restaurante, havia um bêbado que vai de…

Desde pequeno, aquele garoto tinha o dom da profecia. Com 3 anos, ele disse: — Tia Carmem, vai morrer atropelada! Uma semana depois, batata! A tia Carmem morreu atropelada. Noutro dia, ele disse: — Vovô vai quebrar a perna! No dia seguinte, o velhinho tropeçou numa casca de banana e quebrou a perna. Num belo dia, deixou todo mundo apavorado ao dizer: — Meu pai vai morrer no sábado! A família fez mil promessas, trouxeram benzedeiras, enfim, viveram momentos de pura tensão. Mas o sábado chegou, passou da meia-noite e o pai continuou saudável, acordando…

Estavam na aula três tipos de classes sociais, então a professora perguntou a Ricardo, que era da classe mais alta: — Ricardo, conte seu dia a dia e use a palavra "provavelmente". — Hoje eu acordei, sentei na minha mesa, tomei meu gostoso café da manhã, desci de elevador até a garagem e vi que a Mercedes não estava lá; provavelmente papai saiu nela. — Agora você, André (classe média). — Hoje acordei, tomei meu café, peguei a bolsa e desci à garagem; só estava o Gol, provavelmente meu pai saiu no Corsa. — Agora conte você, Joãozinho (classe baixa). —…

Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e a avó da menina. O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas uma: ou os pombinhos não estavam agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto, preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um lanchinho... Durante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta: — Nossa! Esses bolinhos de bacalhau…

Numa pequena igreja estavam vendendo bíblias e, como não podia ser só na igreja, que era muito afastada da cidade, o padre pediu algumas pessoas para colaborarem vendendo as bíblias nas ruas. Quando um gago disse: — E e eu que que quero ven ven der bi bíblias. O padre deixou e se admirou com o gesto tão bom do rapaz. No dia seguinte, o padre perguntou: — Quantas bíblias vocês venderam? E muitos disseram: — Eu 1. — Eu 5. — Eu 8. E o padre perguntou pro gago: — E você? Quantas vendeu? E ele respondeu: — To to todas. O padre ficou admirado e perguntou: —…

Durante um voo, uma bicha falou para o passageiro do lado: — Me bateu uma vontade de te dar a bunda aqui no avião. — Tás doido, bicha, tá cheio de gente. — Quá, nada — respondeu a bicha. — Aqui é a 1ª classe, só tem gente chic que não liga pra nada. Aí se levantou e pediu um cigarro, bateu o pé e ninguém respondeu: — Tá vendo, e eu ainda te dou um dinheiro. — Me convenceu — respondeu o passageiro. Então a bicha arriou a calça e o cara traçou a bicha. Logo depois a aeromoça, circulando no corredor, encontrou um velhinho tremendo e perguntou: — Vovô, tá…

A professora do primário ordenou que os alunos, na próxima aula, trouxessem algum material hospitalar. No dia seguinte... A professora fala: — Aninha, o que você trouxe? — Gases e esparadrapo, professora! — Quem foi que lhe deu? — Minha mãe! — O que foi que ela disse? — Que era pra pregar na ferida dos doentes, professora! A professora sorteia outro aluno: — Juquinha! O que você trouxe? — Eu trouxe agulha e seringa, professora! — Quem foi que lhe deu? — Meu pai! — O que foi que ele disse? — Que era pra aplicar na bunda dos doentes. Então a professora…