Vovo tarada

Certo dia, ia uma velhinha andando em uma rua quando avistou uma enorme fila cheia de mulheres. Essa fila era para se cadastrarem em um bordel. A velhinha, querendo saber do que se tratava, perguntou para um rapaz que ia passando:
— Rapaz, o que é essa fila?
O rapaz, com a intenção de sacanear a velhinha, falou que ali estavam distribuindo sacos de laranja. Dessa forma, a velhinha entrou na fila. Quando chegou a sua vez, o dono do bordel estranhou a sua presença:
— Mas, vovó!!! A senhora ainda trepa????!!!
A velhinha respondeu:
— Ah, meu filho, trepar eu não trepo mais, mas chupar ainda eu chupo!!!!!

Pedro já tinha 16 anos e nunca tinha transado, quando seu pai resolveu acabar com a angústia do filho de viver só de punheta. Pai: — Filho, você com 16 anos e ainda não comeu ninguém. Eu na sua idade já tinha fudido e muito. Tome um dinheiro aqui, meu filho, e vá no brega acabar com essa situação. Pedro, naquela alegria toda, doido pra dar uma, foi correndo em direção à zona da cidade. Mas, por uma ocasião do destino, Pedro encontra sua avó no meio do caminho, que curiosa pergunta: — Onde vai, Pedro? Ele responde: — Não, foi porque, a senhora sabe né…

Quando sabemos que a loira abriu a geladeira?

Quando os pepinos estão sujos de batom.

Sabe o que a cadeira falou para a mesa?

— Feche as pernas que eu estou vendo tudo!

Uma velha foi em um sex shop e disse para a atendente que queria um vibrador.
A moça lhe mostra os diversos tipos que tem: grosso, fino, grande, pequeno, colorido...
A velha disse:
— Eu quero aquele vermelho ali.
A moça fala:
— Não, minha senhora, esse não pode!
Indignada, a velha pergunta:
— Por que não??
— Aquilo é o extintor de incêndio!

A formiguinha encontrou o elefante e perguntou:
— Elefante, posso comer você?
E ele responde:
— Claro que não, você é muito pequenininha e eu não vou sentir nada.
E a formiguinha perguntou, implorando:
— Por favor, elefante, você não vai sentir nada, mas eu vou me satisfazer. Deixa, vai?
Então, depois de muito insistir, o elefante acabou deixando:
— Não vai doer mesmo, então sobe aí, formiguinha.
Então a formiguinha subiu no elefante e começou a sua fantasia sexual.
E o elefante, andando, não sentia nada.
Depois de muito andar, o elefante pisou no espinho e gritou:
— AAAIIIIIIIIIIII!!!!!
A formiguinha virou pra ele e falou:
— Agora aguenta.

A mãe da minha noiva é uma mulher lindíssima e muito atenciosa. Um dia antes do meu casamento, ela estava me ajudando a arrumar o apartamento quando, de repente, me olhou ardentemente e disse que sempre me achou atraente e se eu não queria "trepar" com ela.
Fiquei sem ação por uns 30 segundos, até que decidi sair correndo. Quando cheguei na rua, estava lá o meu futuro sogro escorado no meu carro, todo alegre, dizendo que aquilo tinha sido um teste para ver se eu era um homem fiel.

Moral da história: melhor carregar as camisinhas no meu carro do que no meu bolso.

Um casal de velhinhos, juntos há muitos anos, cansados com a mesmice do casamento, resolve dar uma apimentada na relação. Vão então a uma sex shop. Chegando lá, o velho diz:
— Ô, minha velha, vamos fazer algo diferente! Vamos comprar uma lingerie bem bonita para você.
E a velhinha apressa-se em dizer, entusiasmada:
— Que camisola, que nada, vamos na seção dos vibradores!!!
O vendedor então conduz o casal à prateleira com diversos tipos de vibradores. A velhinha faz logo a sua escolha:
— Eu quero aquele vermelho que está no alto da prateleira!!!
Então o vendedor avisa:
— Minha senhora, infelizmente o extintor de incêndio não está à venda.

O casal de velhos estava fazendo bodas de diamante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
— Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia. E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e, meio sem jeito e sem força, pegou Eneida pelo colo e jogou-a na cama.
Depois de 4 horas tentando, o véio começou a gemer:
— Ai, ui, ai, ui, ai, ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia, surpresa, perguntou:
— Lindolfo, você gozou?
O véio, aliviado, respondeu:
— Gozar eu não gozei não, mas dei uma bela de uma cagada!!!

— Mamãe, eu não gosto do vovô.
— Tá bom, filho, só come as batatas.

— Mãe, mãe, não quero conhecer o vovô!
— Cala a boca, menino, e continua cavando!

— Quem é o avô do Nescau?
— Ovomaltine.

A filha diz para a mãe:

— Mamãe, mamãe, eu não quero conhecer o vovô, não!

— Cala a boca e continue cavando!

O menino falou pra mãe:
— Mãe, cansei de brincar com o vovô!
— Tá bom, moleque, agora guarda os ossos na caixa e vem jantar!

— Joãzinho, por que você jogou a pedra no teu primo?

— Porque ele me chutou.

— Por que você não me chamou?

— Vovô, você não ia acertar.

O filhinho chegou pra mãe e perguntou:

— Mamãe, mamãe, posso brincar com o vovô?

E ela respondeu:

— Pode, filhinho, mas depois guarde os ossos no armário.

Um dia, Joãozinho estava andando com sua vovó e com sua mãe, quando de repente ele fica com vontade de ir ao banheiro fazer xixi. Mas, como ele está muito longe do banheiro, ele pede para sua vovó segurar o pintinho dele para ele fazer xixi. Mas sua mãe disse que ela segurava para ele! Mas ele diz que prefere que a vovó segure, porque as mãos da vovó tremem muito!

O Joaozinho chega em casa correndo e diz:
— Ô mãe! A vovó é mecânica?
— Não! — diz a mãe, duvidosa.
— Então por que ela está debaixo do ônibus? — diz Joaozinho.

Um casal de velhinhos foi ao zoológico acompanhado por um guia. Começou o passeio e o guia falou: — Esse é o macaco. Se reproduz uma vez por dia. E a velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando por uma zebra, o guia diz: — Esta é a zebra. Ela se reproduz duas vezes ao dia com o macho. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo urso, o guia diz: — Esse animal se reproduz três vezes ao dia. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo rinoceronte, o guia diz: — Esse é mais preguiçoso, se reproduz uma vez…

Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...

Um velhinho viajava sentado no banco da frente do ônibus. Toda vez que o veículo fazia uma curva, o coroa ia junto, virando pro lado. Aí, aquela molecada de colégio que lotava o ônibus gritava: — Segura o vovô, segura o vovô!!! Nesse momento, toda a atenção se voltava para o velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na posição certa novamente. O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se entortando todo, de novo. E a galera novamente: — Segura o vovô, segura o vovô!!! E sempre aparecia um voluntário para posicionar o velhinho certinho no…

A vovó foi ao dentista para arrancar os dentes. Chegando lá, ela fala para o dentista: — Gostaria de arrancar todos os meus dentes para poder fazer uma dentadura, mas só posso pagar parcelado. O dentista fala: — Vamos fazer o seguinte: cada dente que eu arrancar, eu dou uma trepadinha com a senhora. E a vovó concordou. No próximo dia, estava lá a vovó, fez o combinado, arrancou um dente e fez sua cobrança. E assim: no outro dia, no outro dia, no outro dia, até que chegou o último dente. — Está pronto, já arranquei todos os dentes, vovó — fala o…

No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...
De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.
Alguns minutos depois, lá estava o vovô caindo de novo. E de novo os filhos acudindo...
Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:
— Gente, que merda! Não se pode mais peidar em paz...

Vovô: Faz um chimarrão para mim de erva véia boa.
Vovó: Não tem mais água, véio quente.
Vovô: Vai lá fora ver se não tem mais lenha véia rachada.
Vovó: Só tem mais um pal véio podre.

Num belo dia de sol, Felipe resolveu levar seu avô para dar um passeio de carro.
Então, quando passeavam, o Felipe passou perto de uma linda fazenda toda cercada, então o vovô gritou:
— Felipe, pare o carro, pare o carro que o vovô quer fazer xixi!
Então ele parou o carro e o vovô foi lá no cantinho da cerca e começou a fazer xixi.
Então o vovô susurrou pela terceira vez. E disse:
— Filho, não tem coisa melhor do que fazer xixi naquilo que é nosso.
E então eu disse:
— Nossa, vovô, essa fazenda toda é sua?
Então ele disse:
— Não, mas as botas são!

O cara queria tirar uma da cara do japonês:
— Dizem que seu ^negócio^ é deste tamanhozinho, ô.
O japonês indignado responde:
— Sua mulher, além de tarada, também é fofoqueira, é.

O menininho ficara até de madrugada brincando com o seu vô, até que ficou cansado.
Então o menininho disse à sua mãe:
— Mamãe, cansei de brincar com o vovô!
Disse a mãe ao menino:
— Então guarda os ossos no saco e vai dormir.

Um certo dia o netinho perguntou pro vovô:
— Vô, o que você acha desses 70 anos de casado?
O velhinho responde:
— Preferia pegar 60 de cadeia.
E o neto pergunta:
— Mas por que, vô?
E o velho responde:
— Porque já ia fazer 10 anos que eu tava livre...

— Carlinhos, por que você atirou pedra na cabeça de seu primo?

— Ele me beliscou!

— E por que você não me chamou?

— Pra que? A senhora não iria acertar uma...

O vovô sai com o netinho para dar uma volta e de repente para pra mijar na beira da estrada. E diz:
— Nada melhor do que mijar no que é da gente!
O netinho, abismado, pergunta ao vovô:
— Nossa, vovô! Esta terra é toda do senhor?
O vovô responde:
— Não, meu filhinho! Só as butinas!