Vovo tarada página 2

A vovó estava desanimada com a vida já lá pelos 90 anos e pediu o seguinte ao seu bisneto:

Vovó:
— Me ensina como eu posso fazer para me suicidar.

Bisneto:
— De jeito nenhum, vovó.

Vovó:
— Por favor, não tenho mais perspectiva nenhuma.

Bisneto:
— Não insista, não vou fazer uma coisa destas.

A vovó insistiu tanto que o bisneto não aguentou e disse para ela pegar um revólver e dar um tiro logo abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte o jornal local publica a seguinte manchete:

"Vovó de aproximadamente 90 anos tenta o suicídio com um tiro no joelho esquerdo."

A vovó, muito vaidosa, levantou-se da mesa durante o jantar e foi até seus aposentos. Sua netinha de 7 aninhos, desconfiada, seguiu a vó. A vó chegou ao quarto, abriu uma latinha e pôs a passar uma pasta no rosto. A menina, então, com ar irônico, perguntou a ela o que era aquilo:
— Vó, o que é isso que a senhora passa no rosto?
— É um creme pra vovó ficar bonita!
E a menina, muito sincera, respondeu:
— Então por que não fica?

São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um rapaz bonito. São Luiz, que me faça feliz. São Manuel, que ele seja fiel. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que ele não seja imundo. São Benjamin, que ele goste só de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santo Guiomar, que ele saiba trepar. São Pedro, que ele trepe sem medo. São Nicolau, que seja grande seu pau. São Demente, que ele bote na frente. São Brás, que também bote atrás. Santa Teresinha, que ele me deixe…

O neto vê o avô pelado embaixo do parreiral num frio tremendo e pergunta:
— Vô, o que o senhor tá fazendo pelado embaixo do parreiral nesse frio?
O vô responde:
— É que ontem a vó saiu sem o cachecol e endureceu o pescoço!

O menino chega pra sua vovó e diz assim:
— Vovó, feche os olhos!
E a vovó responde:
— Por que, meu netinho?
E o menino responde:
— É que o papai disse que depois que a senhora fechar os olhos, nós vamos ter muito dinheiro.

Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?

A Vó Tá Imunda em 80 Dias.

O garotinho todo animadinho ligou para o vovozinho e disse:
— Vovozinho, eu adorei a bateriazinha que você me deu!!!!!!!!
E o vovozinho falou:
— Por que, meu queridinho????????????
— Porque todo dia eu ganho 10 reais, um sorvete e 7 balas do meu vizinho só pra eu não tocar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uma família está perdida no deserto. Passaram 40 dias e encontraram um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Passaram mais 40 dias e encontraram outro oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
— Minha avó está imunda 80 dias.

Mãe e filho conversam:
— Mamãe, eu queria morrer como o vovô, dormindo.
— Não como os passageiros do ônibus que o vovô estava dirigindo, gritando.

Um homem entrou em um ônibus e viu que o único lugar que restava era do lado de uma velhinha.
Ao ver que o cara ia sentar em cima de sua sacola, a velhinha disse:
— Cuidado com os ovos!!!
E ele, educadamente, perguntou:
— Tem ovos dentro da sacola?
E ela:
— Não, tem agulhas.

Uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto. Eles então andaram 40 dias e chegaram num oásis... todos se lavaram menos a vó. Continuaram a andar e depois de 40 dias eles chegaram numa cidade... todos então se limparam, menos a vó. Qual o nome do filme?

R: A vó tá imunda há oitenta dias.

Era um certo dia, um idoso andando pela rua.
Era um belo dia, um velho andando na rua, quando veio um carro fugindo da polícia e atropelou o velho. E o velho, deitado no chão, todo cheio de sangue, disse:
— Estão de brincadeira com a minha cara, fazendo filme aqui na rua. Vão acabar matando um!!!

O casal de velhinhos vivia num sítio e, sabe como é, os filhos crescidos, os netos crescidos, bisnetos quase adultos... A vida monótona... Um belo dia, a velhinha estava lavando a louça quando viu o marido correr em direção à casa. Pisou na lama, tropeçou num balde, arrancou um lençol do varal, assustou as galinhas todas e enfiou-se aos tombos, porta adentro, dizendo: — Corre, minha velha, que eu tive uma ereção... A velha correu para o banheiro, tirou a roupa, vestiu uma camisola, botou perfume, verificou a aparência no espelho e foi para o quarto…

Pedrinho e Joãozinho estavam sentados no meio-fio conversando quando Pedrinho diz:
— Pô, cara, pra você ver como a minha vó é avançada. Um dia desses eu pedi pra ela uma revista em quadrinhos, e ela me deu uma revista de sacanagem...
E Joãozinho responde:
— Isso não é nada. Uma vez eu pedi pra minha vó me dar a bênção e ela me deu o cu.

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

No dia de Finados, todos foram ao cemitério prestar homenagens aos seus entes falecidos.
O local estava repleto de gente, quando de repente todos olham para o túmulo ao lado e foram ver o que estava acontecendo.
O guarda do cemitério, vendo toda aquela multidão, pergunta:
— Qual é o problema, pessoal?
— Está vendo aquele túmulo, seu guarda?
— Sim, estou.
— Tem uma velinha bem em cima dele, mixando.
O guarda então foi logo falar com a velinha:
— Vovó, desce, aí não é banheiro. Por que a senhora está mixando bem em cima deste túmulo?
A velinha responde:
— É porque quem tem saudade chora, meu filho!

Certo dia, um playboy parou em um semáforo e, ao seu lado, parou uma velha com um fusca. Ele, com um gol bola, não resistiu e falou: — Vovó, topa um racha? — Racha... hum hum. Quando abrir o sinal. E vummmmm. A vovó deixou o playboy para trás, de boca aberta. Inconformado, ele resolveu trocar de carro. Um Vectra agora. E, no mesmo semáforo, ele encontrou a vovó e disse: — E agora, vovó, topa um racha? — Racha, vamu quando abrir o sinal. E novamente o playboyzinho ficou de boca aberta, sem nem conseguir sair do sinal. Novamente inconformado, ele…

— Vovô, chuta o chão! — diz Pedrinho.
— Mas pra quê, moleque? — pergunta o avô.
— Ah, vovô... Chuta, vai...
— Mas diga por quê.
— É que minha mãe disse que eu ia receber mó grana quando o senhor bater as botas.

Joãozinho perguntou ao seu vô:
— Vô, você e a vovó ainda fazem sexo?
O avô responde:
— Sim, Joãozinho, mas apenas oral.
— Como é sexo oral, vovô?
— Eu chego para ela: vai se foder. E ela: vá você também.

Um anão estava andando na rua quando, de repente, encontrou a vovó Mafalda...
Então, resolveu perguntar:
— Vovó, o que que eu faço pra dar um beijo no seu nariz?
Pensando que é muito engraçada, ela responde:
— Abaixa a calça e mija aí... eheheheheheheh

Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.

Cansada com a inatividade sexual, a vovó resolveu tomar aulas de strip-tease para impressionar o vovô, que estava caído... Depois de muito treino, ela começa o show... Derruba o vovô na cama, tira seu véu sobre ele, que diz:
— E vou gozar...
— Espera, ainda não terminei...
Tira a blusa, a saia... e...
— Ah!! Agora eu gozo...
— Calma, gostoso, espera eu terminar...
Por fim ela termina o show tirando o sutiã e a calcinha... e...
— Eu não aguento mais, vou gozar, vou gozar...
— Goza, meu bem, goza...
— Gorda, gorda, gorda...

Um jovem todo playboysinho ganha um gol e saiu por aí para fazer pega. Aí ele parou no sinal do lado de um fusca, e dentro do fusca tinha uma vovozinha. Aí ele pensou: "Vou bater meu primeiro racha com essa vovozinha." — Ô, vovó, vamos tirar um racha? — Vamos, meu netinho, vamos! E começa o racha, e o fusca vai e dispara na frente! Aí ele compra um Mitsubishi e encontra a vovó de novo. — E aí, vovó, tá pronta para perder? — Vamos, meu netinho, vamos! E o fusca de novo arranca na frente! E aí o cara fica puto e decide montar um carro com turbina de…

Estavam a avó e o neto no ponto de ônibus. Então a avó diz ao neto:
— Fala pro moço que você tem 5 anos, pra vovó não pagar a sua passagem.
— Tá bem, vovó.
Chegando perto do cobrador, o rapaz diz:
— Quantos anos, garoto?
— 5.
— Quando vai fazer 6 anos?
— Quando sair do ônibus!

A professora diz:

— Amanhã eu quero que todos vocês tragam objetos que as pessoas usam no hospital.

No outro dia...

— Mariazinha, o que você trouxe?

— A professora, eu trouxe uma seringa.

— Quem te deu a seringa?

— Meu pai.

— O que ele falou?

— Que serve para dar injeção nos doentes.

— O que você trouxe, Juquinha?

— Esparadrapo, professora.

— Quem te deu?

— Meu pai.

— O que ele disse?

— Que serve para fazer curativo.

De repente o Joãozinho chega e diz:

— Oi, professora.

— Oi, Joãozinho, o que você trouxe?

— Um balão de oxigênio.

— Quem te deu?

— Minha vó.

— O que ela disse?

— Devolve, devolve, devolve.

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.

— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?

— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!

— E se você for para o inferno, vovô?

— Não tem problema. Já sei falar russo!

Certa noite, o velhinho chega em casa e diretamente fala para a sua mulher:
— Minha veia, me despediram do emprego.
Sem saber o que os dois iriam fazer, o veio teve uma grande ideia:
— Minha veia, você vai ter que fazer esquina.
A veia, então, perfumou-se toda e saiu na outra noite. Depois de 5 horas fora de casa, ela aparece toda descabelada, com as suas roupas rasgadas, mal conseguia andar. Então o seu veio perguntou:
— Minha veia, quanto que você conseguiu esta noite?
— Consegui apenas R$ 37,50.
— Mas quem foi o filho da **** que te deu os R$ 0,50 centavos?
— Ora, meu velho, todos.

A vovó estava sentada no sofá e o seu netinho estava brincando no chão na frente dela. Depois de um tempo o netinho perguntou para sua vó:
— Vovó, o que a senhora tem embaixo dessa saia?
E ela respondeu:
— Um motor de sete cavalos, meu netinho.
Passado um tempo o netinho disse:
— Vó, que fedor, eu acho que um cavalo morreu.

A netinha foi passar uma noite na casa da avó de 87 anos de idade. Chegando lá, tomou um banho e foi para seu quarto. Havia se passado alguns minutos, quando sua avó abriu a porta do quarto e observou sua neta completamente pelada e, espantada, perguntou: — Minha neta, por que você está deitada na cama completamente sem roupa? E a neta respondeu: — Vovó, é simples. Estou usando o pijama do amor. A velha ficou confusa e deixou o quarto da neta, lhe desejando uma boa noite. Então a vovó foi para seu quarto, tomou um banho e foi para a cama também toda…

O avô está tomando iogurte muito devagar.
— Cuidado, vovô! — diz o neto. — A validade acaba em três dias.