Um garoto tinha acabado de ganhar um papagaio de presente de Natal. Toda a família reunida, vovô, vovó, tio, tia, todo mundo. O garoto, muito insatisfeito com o presente, foi ao banheiro e jogou o papagaio no vaso e o tampou.
Sua avó foi ao banheiro urinar, olhou pela janela e disse:
— Que céu estrelado!
E o papagaio, que estava dentro do vaso:
— Que cú arreganhado!!!
O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
— Estou enfiando minhocas de volta para o buraco delas, vovô! — responde o garoto.
— E como é que você consegue, meu neto? O bicho é todo molengo! Dou dez reais para você me ensinar...
— É fácil, vovô. Veja, eu estico a minhoca e passo este laquê da mamãe, aí é só colocar no buraco.
O avô estende a nota ao garoto. Duas horas mais tarde, o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso, coloca na mão do neto.
— Está ficando caduco, vovô? O senhor já me deu os 10 reais!
— Eu sei. Os outros 10 foi a tua avó quem mandou!
Qual a semelhança do celular e do pintinho do vovô?
R: É que cada vez que passa continuam menores e mais inúteis.
Um velho chega ao seu neto dizendo: — Meu neto, me coloque num asilo, pois estou te dando muito trabalho. — Mas vovô... — Por favor! — Tudo bem, vovô. Vou levá-lo ao melhor asilo da cidade. Depois de muito procurar, o neto chega ao asilo com seu avô. Na hora de preencher os papéis, o velho fechou os olhos. Caiu para um lado e logo a enfermeira o segurou para não cair no chão. Caiu para o outro lado e logo vem a enfermeira segurá-lo. Caiu para a frente e o doutor o segurou. Daqui a pouco vem o neto perguntando se ele tinha gostado do asilo, e o velho…
Uma garota tinha um sonho: ela queria ser aeromoça. Para ser aeromoça tinha que saber algumas coisinhas, daí ela começou a perguntar à família. Então perguntou ao seu irmão: — Quem são aquelas pessoas que andam naquilo que sobe? Responde o irmão: — São os chifrudos e as chifrudas. Depois foi ao quarto dos pais e perguntou: — Pai, o que é aquilo que os chifrudos usam para a própria segurança deles? O pai responde: — É a perereca. Então ela resolve ir perguntar ao vovô: — Vovô, o que é aquilo que voa pelo céu? Então responde o vovô: — É o pinto. Feita a…
Joãozinho vira-se para a sua mãe e diz:
— Manhê, eu não quero visitar o vovô.
A mãe:
— Cala a boca e continua cavando!
O menino fazia 18 anos, seu pai o pergunta: — Meu filho, você já transou? E o menino responde: — Ainda não. Então seu pai diz: — Tome esses R$ 40,00, vá até o puteiro. O menino vai, mas no meio do caminho encontra sua vó, que lhe pergunta: — Aonde vai, meu filho? — No puteiro, vovó. E ela diz: — Como? — A vovó, meu pai me deu R$ 40,00 reais e me disse para transar, como eu nunca transei, eu vou. E ela fala: — Vem aqui que eu te ensino. — Tá bom, diz o menino. À noite ele chega em casa e seu pai pergunta: — E aí, filhão, gostou? — A pai, eu nem fui lá…
Havia uma mulher sem braço por causa de um acidente...
Um dia ela havia arrumado um namorado, e a mulher era meio (tarada)...
Certa vez, foram passear num lago afastado da cidade.
Entre conversas, a mulher sem braço diz:
— Tira minha blusa.
O seu namorado tirou sua blusa...
— Tira meu sutiã.
O seu namorado tirou seu sutiã...
— Tira minha calcinha.
O seu namorado ficou doido e tirou sua calcinha.
— Agora me fode!!!
O seu namorado jogou-a dentro do lago...
— Pai, é mesmo verdade que a vovó Louise vai cantar para os internos da prisão?
— É sim, meu filho, por isso pense duas vezes antes de cometer um crime...
— Vovó, por que pedimos a Deus o pão de cada dia em vez de pedirmos logo para uma semana?
— Porque Deus é muito bom e sabe que ninguém gosta de pão duro.
Dona Maricota foi visitar uma amiga no hospital e levou os dois netinhos dela: Juquinha e Joãozinho.
— Fiquem bonzinhos, viu, meus netinhos? Senão o doutor vai ficar muito bravo! — advertiu dona Maricota.
Enquanto a vovó conversava com a doente, os dois danadinhos fugiram pelos corredores e foram espiar na sala de partos. Viram o doutor segurando um bebê pelos pés e dando um tapinha nas costas até soltar aquele choro. Assustado, Joãozinho fala:
— Bem que a vovó disse que o doutor é bravo! Viu só o que ele fez?
— Pudera! Você viu onde aquele safadinho tinha se enfiado?
O netinho pergunta:
— Vovó, por que pedimos o pão de cada dia em vez de pedir para uma semana logo?!?!
— Porque Deus é muito bom e sabe que ninguém gosta de pão duro!
— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!
A vovó, intrigada porque todo mundo estava ganhando na Mega-Sena, pensava: "Minha nossa, todo mundo ganha nesta dita Mega-Sena, mas eu não."
Então ela resolveu, toda noite antes de dormir, rezar um terço pedindo que ganhasse na Mega-Sena.
Então, em uma bela noite, ela estava rezando, quando seu neto apareceu e perguntou por que ela estava rezando, e ela respondeu:
— Meu filho, já faz 1 ano que eu rezo toda noite pedindo para ganhar na Mega-Sena.
E seu neto perguntou de novo:
— Mas a senhora joga sempre?
A vovó, surpresa com a pergunta, falou:
— E ainda tem que jogar!!!!!
O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!
Joãozinho aproxima-se da cama de seu avô e pede:
— Vovô! Feche os olhos um pouquinho!
— Mas por quê?
— Porque a mamãe falou que, quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!
A loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado a tiracolo. Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua. Então ela diz, abismada: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — responde ela, sem se alterar. — Você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está? — Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou nua! Estou usando o meu pijaminha do amor... A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando…
— João, amanhã fale uma cor difícil deste mundo, tá bom?
— Vovô, fale uma cor difícil.
— Roxo biliscão, tá bom.
Tinha um negro na frente dele e falou:
— Roxo biliscão.
— Joãozinho, sua vez.
— Preto, filho da puta.
Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada, um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: — Você paga quinze reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: — Está com vontade, né, vovô? Vem! —…
A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.
A mãe do Jorginho saiu para fazer compras e, quando voltou, Jorginho foi correndo em sua direção e disse:
— Mamãe, depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e...
Aí a mãe dele disse:
— Para aí, hoje a vovó e o vovô vão vir jantar, aí você conta.
Chegou a hora do jantar, todos estavam ali e a mãe dele disse:
— Conta aquilo agora, Jorginho.
Jorginho disse:
— Depois que você saiu, o papai pegou a empregada, colocou ela em cima da pia, tirou a roupa, tirou a roupa dela e fez a mesma coisa que você faz quando vai no dentista.
Um casal de velhinhos, chegando ao final da vida, resolve contar toda a sacanagem do passado.
Começando por ele:
— Vovô: Minha velha, você lembra da sua prima Joaquina? Ela tinha um corpão, lembra? Pois é, minha velha, aquele corpinho foi todo meu.
Uma vovó resolveu parar de tomar banho.
Então se passaram 40 dias, depois mais 40 dias.
A velha ficou sem tomar banho este tempo todo.
Qual o nome do filme?
R: A vó tá imunda em 80 dias.
Menino no zoológico com a vovozinha vê o leão e a leoa transando e pergunta: — Vovó, o que eles estão fazendo? A velhinha arrumou os óculos para ver e viu o leão por cima da leoa: "Grauu, aaa, grauuuunnn"... A velhinha na hora ficou vermelha, engasgou, pensou e respondeu: — Sabe o que é, netinho... cof... cof... o leão machucou a patinha e a leoa está ajudando ele a andar! O netinho responde: — Ah, vovó, agora que entendi o que meu pai sempre fala! A velha, curiosa, pergunta: — O que seu pai sempre diz, netinho???? E o menino responde: — Não... sabe o…
Joãozinho diz para o pai:
— Quero uma grana para comer uma mulher na zona.
O pai deu 50 reais. No meio do caminho, Joãozinho, todo contente, se encontra com sua vovó. E a velha pergunta:
— Onde vais, meu netinho?
— É que papai me deu 50 reais para eu comer uma mulher ali na zona.
E a velha disse:
— Venha cá, me dê os 50 reais que eu quebro seu galho.
Quando Joãozinho chegou em casa todo contente, o pai foi logo perguntando:
— Como é? Gostou da trepadinha? Foi boa?
— Sim, papai, paguei a vovó e ela quebrou o meu galho!
O pai, todo irritado, falou:
— Porra, tu come minha mãe?
E Joãozinho:
— Besteira, papai, você também não comeu a minha.
A sogra chega na casa do genro de surpresa.
Após vários comprimentos e abraços, o netinho pergunta:
— Vovó, quanto tempo a senhora vai ficar?
Ela responde:
— Até vocês enjoarem de mim.
Logo o genro fala:
— A senhora não vai tomar nem um cafezinho?
O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:
— Vovó, como é que as crianças nascem?
— Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos...
Joãozinho cochicha para a sua irmã:
— E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — Você aí sem roupa... — Não, vovó. Estou usando o pijama do amor, responde a jovem. — Puxa! Que legal, diz a velhinha. Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. — O que é isso, mulher? Pergunta o velhinho. — Isso o quê, meu velho? — Você aí, deitada sem roupa? E a velha responde: — Não estou sem…
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta, assustada: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — Você aí sem roupa... — Não, vovó, estou usando o pijama do amor — responde a jovem. — Puxa, que legal... — diz a velhinha. Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. — O que é isso, mulher? — pergunta o velho. — Isso o quê, meu velho? — Você aí, deitada sem roupa? E a velha…
A avó de duas crianças leva os netos para conhecer o zoológico.
Chegando ao viveiro das cegonhas, a avó disse:
— Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães.
E os netinhos, sem que a avó percebesse, cochicharam:
— Vamos contar à vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?
