A piada do papagaio página 3

Todo dia, quando a mulher saía da casa, o papagaio dizia "puta, puta". Aí ela resolveu contar ao marido. O marido tomou uma atitude, se vestiu igual à mulher e saiu. Aí o papagaio disse:
— Coitado, além de puta é viado.

O papagaio entrou no avião e ficou no sanitário sem ninguém perceber.
Quando uma mulher foi fazer xixi, o comandante da aeronave falou:
— Estamos sobrevoando a Mata Atlântica.
E o papagaio, que não é besta, falou:
— Ela é preta e fedorenta!

Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela.
No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando:
— Vixe, que chuvinha safada!

O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.

Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.

Um dia, quando um homem careca estava passando, o papagaio começou a falar para ele:
— Careca idiota, a sua cabeça parece merda!
O careca foi e falou para o dono da loja, que era o dono do papagaio, que o papagaio ficava xingando ele, e o dono falou para cumprimentar ele. Ele saiu da loja e foi passear com a namorada, e viu o papagaio, mas o careca não podia deixar ele falar palavrões perto da namorada. O careca chegou perto dele e cumprimentou:
— Bom dia, papagaio. Falou o careca.
— Aprendeu, é filha da puta. Falou o papagaio.

O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

CUIDADO COM O PAPAGAIO!

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:
— Há! É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado?

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

"CURRUPACO, PEGA REX!"
"PEGA REX!"

O vendedor de picolé tinha um papagaio e ele queria ir no banheiro, e o vendedor falou pro papagaio:
— Temos três sabores: abacaxi, umbu e ameixa.
Quando o vendedor já tinha saído, apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abacaxi, umbu e ameixa.
Depois apareceu uma mulher lindona e perguntou quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abaixa aí, vira o cu e não se mexa.

Um papagaio estava em cima de um pé de goiaba seco, de um bar. E um bêbado pergunta:
— Tem banheiro?
E o dono do bar responde:
— Não, mas tem uma centina, cerve?
E o bêbado responde:
— Serve.
E o papagaio... acaba caindo dentro da centina. E o bêbado vai caçar. E o papagaio diz:
— Ô, cu duro.
E o bêbado de novo caça. E o papagaio diz:
— Ô, céu estrelado.

Tinha uma mulher que fazia bolo todo santo dia e o papagaio cagava em cima do bolo.
Daí a mulher falou:
— A próxima vez que você cagar em cima do bolo, eu te jogo na privada.
O papagaio voltou a cagar no bolo.
A mulher jogou o papagaio na privada.
Daí a mulher foi fazer necessidades.
Daí o papagaio falou:
— Ó a chuva, ó o trovão, pedra não!

O papagaio, querendo comer a galinha no poleiro, esbarrou em um fio, passou a tomar choque e dizia:
— Nossa! Eu nunca tive um tipo de tesão assim.

Dois ladrões querendo roubar passaram em várias casas escritas CUIDADO CÃO BRAVO. Assim foram passando nas casas até encontrar CUIDADO PAPAGAIO.
Eles entraram achando que não era perigoso. Aí, tá lá roubando, o papagaio aparece dizendo:
— Pega, Rex, pega!!!

Era um papagaio que ia todos os dias à barraquinha de seu dono, que vendia a melhor maniçoba da cidade, e sempre esse papagaio estava lá. Até que um dia o papagaio ficou maluco e, quando chegou o primeiro freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. E o vendedor perdeu o primeiro freguês. Quando chegou o segundo freguês pedindo maniçoba, o papagaio disse: — Não come isso aí, que tá podre. Aí o vendedor disse ao papagaio: — Olha, é a segunda vez que você faz eu perder o freguês. Chegou outro freguês pedindo maniçoba, o…

Um dia, o dono do papagaio resolveu viajar e deixou o papagaio na mão do vizinho. Quando o papagaio chegou na casa do vizinho, começou a cantar toda hora: "Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá". Mas o vizinho se irritou e disse:
— Se você cantar essa música mais uma vez, eu corto a sua unha.
O papagaio cantou novamente, e o vizinho foi lá e cortou. E quando o papagaio cantou mais uma vez, ele botou o papagaio numa caixa d'água. No outro dia, o vizinho chegou e o homem que estava preocupado... e quando ele abriu a caixa d'água, o papagaio disse:
— Se fodeu, que eu sei nada, olê, olê, olá.

Numa boate morava um papagaio muito falante. Ele falava tanto que a dona da boate resolveu vendê-lo.
Até que alguém quis comprá-lo. Chegando na casa, o papagaio disse:
— Eba! Casa nova...
A mulher da casa passou na frente da gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Eba! Dona nova.
A filha da mulher passou em frente à gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Eba! Puta nova.
O homem da casa passou em frente à gaiola. E novamente o papagaio disse:
— Ohh! Cliente velho, oi seu Zé.

O homem estava desconfiado de sua mulher. Ele tinha de viajar e colocou seu papagaio para vigiá-la. Ele pendurou o papagaio pelo pênis, pois o papagaio não tinha braços nem pernas.

Quando o homem voltou de viagem, perguntou ao papagaio:

— E aí, papagaio, o que ela fez?

O papagaio respondeu:

— Chegou um negão aí e tirou a roupa e a calcinha dela.

O homem perguntou:

— O que mais, papagaio?

O papagaio respondeu:

— O resto eu não vi, fiquei de pinto duro e caí de lá de cima.

Um ladrão ia assaltar uma casa quando leu o aviso: Cuidado com o papagaio!!
E o ladrão ficou meio desconfiado e foi entrando na casa.
Chegou perto da gaiola do papagaio e falou:
— É com isso que tenho que tomar cuidado!!!
E foi catar as coisas da casa quando ouviu o papagaio gritar:
— Currupaco, pega, REX!!!!!!!!

O papagaio só cantava uma música e o seu dono avisou que, se ele cantasse mais uma vez essa música, seu dono ia estourar seu cu. E o papagaio cantou: "Passei a noite procurando tu, procurando tu". O seu dono tirou a arma e atirou. E o papagaio cantou: "Passei a noite costurando u cu, costurando u cu".

Certo dia um homem do interior resolve comprar um filhote de papagaio para que ele o ensine a falar. O dono do papagaio resolve dar uma voltinha de charrete pelo campo e leva o papagaio, e fala para ele: — Louro, preste atenção em tudo que eu falar. No caminho do passeio começa a garoar, o homem fala: — Está chuvinha, filha da puta. O papagaio começa a repetir: — Está chuvinha, filha da puta. Mais adiante tem uma vaca desmaiada no chão e o homem grita: — Enfia um ferro quente no cú dela que ela levanta. E o papagaio repete. Passados alguns dias, o dono…

O papagaio nunca parava de rezar. Um dia passaram 2 madres na frente da casa de sua dona, acharam bonito aquele papagaio rezando e falaram: — A senhora não poderia emprestar esse papagaio para nós, porque teremos uma missa para rezar hoje. — Tudo bem — disse a dona. À tarde vieram 2 meninos buscar o papagaio... No caminho começou a chover, um dos meninos falou: — É água lazarenta. Depois encontraram uma vaca no caminho, o outro menino falou: — Cuchuxa o cu dela que ela levanta. O papagaio guardou tudo isso que os meninos tinham falado. Chegando na…

Um ladrão entrou em uma casa e viu um papagaio, e falou:
— Qual seu nome, papagaio?
— Astrogildo — respondeu ele.
Aí o ladrão começou a roubar e o papagaio, andando atrás dele, alertando:
— Cuidado, Jesus tá te olhando.
E a cada objeto que ele roubava o papagaio advertia.
Até que uma hora o ladrão deu um grito e disse:
— Cala a boca, Astrogildo. Falando nisso, quem colocou esse nome feio em você?
O papagaio fala:
— A mesma pessoa que colocou o nome de Jesus no pit bull...

O cara tinha um papagaio que só vivia cantando. Certo dia o cara levou sua gata para sua casa, então o papagaio cantava:

— Passei a noite procurando tu.

Aí o cara falou:

— Papagaio, se você cantar mais uma vez eu vou costurar seu cu.

Passou outro dia, o cara levou sua gata, aí o papagaio cantou:

— Passei a noite procurando tu.

Aí o cara cortou o cu dele...

Passou outro dia, ele levou sua gata, aí o papagaio cantou:

— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, o cu...

Um papagaio foi posto juntamente com um galo forte e musculoso numa mesma gaiola.

— Sendo o papagaio confusionista, começa a insultar o galo.

— O galo nervoso dá uma boa porrada ao papagaio, a ponto de tirar-lhe as penas todas.

— Lá vem o dono com os seus amigos e, logo que o veem, exclamam todos:

— O que aconteceu contigo?

O papagaio responde:

— Não vos disse!!??

— Quando eu tiro a camisa é só pra matar.

O cara viajou e falou para o papagaio:
— Fica de olho na minha mulher, se ela fizer alguma coisa me avisa.
À noite, o papagaio se esconde no quarto. Logo chega o amante, coloca a camisinha e manda ver, termina e joga a camisinha perto do papagaio.
No outro dia, o cara chega e pergunta:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio:
— Rapaz, o cara comeu tanto a tua mulher que largou o couro do pau.

O papagaio entra correndo no galinheiro e o galo atrás dele de pau duro.
A galinha, vendo a situação em que o papagaio se encontrava, tomou as suas dores e se pôs a ajudá-lo, dizendo:
— Encosta o cu na parede, encosta o cu na parede.
E o papagaio responde:
— Não adianta, ele quer que eu chupe.

Um criador de aves foi comprar um papagaio em uma loja. Chegando lá, ele falou:
— Eu quero um papagaio especial.
Aí o lojista falou:
— Temos um "bilíngue".
Aí o moço falou:
— O que é isso?
— Se você levantar a pata esquerda, ele fala in...

O vendedor de picolé, todo dia que ia vender os seus produtos, levava o seu papagaio. Certo dia, o cara teve uma dor de barriga danada, então falou para o seu papagaio:
— Aí, louro, cuida dos picolés aí que eu vou cagar ali atrás.
E o papagaio:
— Pode deixar, mas quais são os sabores?
Pergunta o papagaio, e o dono responde:
— Abacaxi, caju e ameixa.
Passa muita gente, mas ninguém quer comprar picolé. De repente aparece uma mulher pelada, muito da gostosa, e fala:
— Papagaio, tem de que sabores?
O papagaio arregala os olhos e responde:
— ABAIXAQUI, VIRA O CU, E NÃO SE MEXA!!

Todo dia que o Silvio Santos passava, o papagaio ficava cantando:
— Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem, olê, olê, olá.
Todo dia a mesma coisa.
E daí o Silvio Santos falou assim:
— Se você não parar, eu vou te afogar na privada.
E daí o papagaio cantou.
Lá foi o Silvio Santos, pois o papagaio, e apertou a descarga, e o papagaio fugiu.
No outro dia o papagaio disse assim:
— Se fudeu, eu sei nadar, olê, olê, olá, se fudeu, eu sei nadar...

Tinha um papagaio que todo dia falava para o dono:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá!!!!!!!!!!!!!
E o dono, de saco cheio de ouvir porcaria, falou:
— Seu papagaio burro, se você não parar de falar isso, eu vou te pelar e te jogar na privada e vou dar descarga.
O papagaio falou de novo e o dono fez o que tinha dito pelo papagaio: jogou-o na privada e deu descarga. E o papagaio falou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, olé, olé, olá!!!!!!!!!!!!!!

Um papagaio vivia em um puleiro na porta de um bar.

Este bar ficava encostado a um Centro Espírita, e todo dia o papagaio escutava as pregações que lá eram dadas.

Certo dia, aconteceu uma grande briga no bar em que o papagaio ficava, e uma das garrafas atiradas foi em direção ao papagaio.

Este, mais que depressa, deu um grande salto e disse:

— Puxa, se eu não fosse vidente, a esta hora estaria desencarnado.