Sempre que o dono de um papagaio chega do trabalho, o papagaio fala:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá!
O dono dele fala:
— Se você falar isso de novo, eu vou te afogar.
No outro dia, ele falou de novo, e o seu dono o afogou. Ele estava saindo do banheiro e o papagaio falou:
— Se ferrou, eu sei nadar, olé, olé, olá!
Era uma vez um caminhoneiro levando seu papagaio para batizar. De repente começa a cair uma garoa, o caminhoneiro diz:
— Ai, essa chuvinha que me fode.
O papagaio grava na cabeça. Seguindo viagem, uma vaca no meio da estrada, novamente o caminhoneiro:
— Enfia o pau no cu dessa vaca pra ver se ela não levanta.
E o papagaio novamente grava na cabeça o que o caminhoneiro diz.
Finalmente chegaram na igreja e começaram a batizar o papagaio. Bem na hora que o padre jogou água na cabeça, o papagaio falou:
— Ai, essa chuvinha que me fode!
A freira desmaiou, o papagaio:
— Enfia o pau no cu dessa vaca pra ver se ela não levanta!
Todos os dias, numa quitanda, ia uma mulher comprar frutas e legumes, mas sempre o papagaio dizia que tudo estava podre. Certo dia, o dono do estabelecimento ouviu o que o papagaio tinha dito e lhe disse que, se voltasse a fazer isso, lhe jogaria na lata de pinxe. Certo dia, a mulher passou e queria comprar frutas, mas o papagaio, quando a viu, logo gritou que estava tudo podre. O dono da quitanda ouviu, pegou o papagaio e o lançou no pinxe. No dia seguinte, passou uma mulher com uma menina; quando a menina viu o papagaio, gritou:
— Mãe, olha o urubu!
O papagaio respondeu:
— Urubu o quê? Eu sou é mecânico, sua bobona.......
O cara estava passeando numa feira e viu um papagaio muito esperto, decidiu ficar com ele e levou-o para sua casa. Só que o cara percebeu que todo dia, quando ele chegava, o papagaio cantava: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá".
Até que um dia ele falou para o papagaio:
— Se amanhã, quando eu chegar, você cantar isso de novo, eu vou te afogar.
Então, no outro dia, quando ele estava chegando do trabalho, o papagaio cantou novamente: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá". Aí então o cara preparou um balde d'água e foi afogar o papagaio. Então o papagaio cantou: "Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá..."
Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:
— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!
Um dia Lisa disse ao papagaio:
— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!
E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.
Um dia chegou um homem e disse:
— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?
Lisa disse:
— Segue direto e depois à esquerda!
O homem trancou a porta e disse:
— Ai que céu estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cú arreganhado!
Um papagaio encontra outro velho conhecido dos poleiros da vida.
Só que o amigo mudou muito: está com o bico pintado, penacho colorido, desmunhecando a asa, bolsinha a tiracolo.
— Currupaco, meu chapa! Mas o que foi que te aconteceu?
Ao que o papagaio desbundado responde:
— Cansei de dar o pé...
Um dia, uma moça passou debaixo de uma árvore e ouviu um papagaio falando:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
Só que ela estava com o namorado, e o namorado falou que iria dar um tiro no cu do papagaio.
E outro dia eles passaram de novo, e o papagaio falou:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
E o namorado disse:
— Eu avisei, papá.
Eles passaram de novo, e o papagaio falou:
— Passei a noite costurando cu, costurando cu.
Certo dia estava um senhor passeando de carroça com seu papagaio, na metade do caminho o burrico arriou.
Um senhor que passava pela rua falou:
— Põe o dedo no cú dele que ele levanta.
Os dois chegando do passeio encontraram com uma caravana de freiras e o papagaio começou com as suas.
Uma das freiras, como era muito religiosa, desmaiou com as besteiras do papagaio.
Vendo ela estirada no chão, o papagaio falou:
— Põe o dedo no cú dela que ela levanta.
Um dono de um bar movimentado tinha um papagaio chato que, quando entravam clientes no bar, ele falava assim:
— Sempre coca-cola.
Um dia o dono do bar se irritou e falou:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou te cortar o cú.
Entrou um cliente e o papagaio, não dando bola, falou:
— Sempre coca-cola.
O dono do bar, cumprindo o que falou, cortou o cú do papagaio.
Entrando outro cliente, o papagaio fala:
— Emoção pra valer.
O homem estava querendo descobrir se os seus papagaios eram macho ou fêmea. Ficava espiando e de repente percebeu que um subiu em cima do outro. Ele agarrou o papagaio que estava por baixo e falou:
— Este é fêmea, vou raspar-lhe a cabeça.
Passado algum tempo, teve uma festa em sua casa. O papagaio careca, vendo um senhor sem cabelos, gritou:
— Ei! Você aí.
O homem olhou para um lado e para o outro, mas não viu o papagaio, então o papagaio gritou:
— Ei! Tá me vendo?
O homem olhou para cima e o papagaio disse:
— Pegaram você também dando...
O pintinho correndo e o galo atrás, já umas três voltas em torno da casa. Aí o papagaio gritou:
— Encosta o cu na parede!
E o pintinho respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupi.
A mãe do Joãozinho manda o filho ir passear com o papagaio e recomenda ao filho: — Filho, não deixe o papagaio aprender bobagem, que amanhã é o batizado dele! Na rua, o papagaio ouve um homem reclamando da chuva: — Que chuva desgraçada! E o papagaio imediatamente grava estas palavras. Logo em seguida, o papagaio ouve um garotinho dando uma sugestão para levantar uma vaca que está atolada no meio do barro: — Manda um pau no cu dela que ela levanta! E novamente o papagaio grava as palavras do garotinho. Chega o dia do batismo do papagaio, ele está pronto…
Mané tinha um papagaio e ele era muito levado, conversado que só. Em um certo dia, a esposa de Mané recebeu um amigo em casa e, ao chegar, eles se cumprimentaram dando três beijinhos e, por falta de sorte, o papagaio viu. Bom, passados alguns dias, o papagaio começou a chamar Mané de corno, e era toda hora. Só que Mané disse para o papagaio que ele já sabia fazia tempo, brincando com o papagaio. Certo dia, Mané iria dar uma festa em sua casa, chegou até o papagaio e disse: — Se você falar mais uma vez aquilo, eu te mato. Bem, começou a festa e o…
Uma mulher resolveu ir a uma loja de animais para comprar um papagaio. A moça vê todos, mas resolve comprar o que mais fala. Ela vai saindo com o papagaio no ombro e o papagaio começa a falar: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher fala: — Para de falar isso. O papagaio não respeita e de novo: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher, irritada, fala: — Na próxima vez eu vou rasgar seu cu e te tacar pra fora de casa. O papagaio, sem medo, de novo fala: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher rasga…
Um homem tinha um papagaio aleijado que se equilibrava no poleiro com o pinto. Suspeitando que sua mulher o traía, ele viajou e deixou o papagaio vigiando sua mulher. Quando voltou, o homem perguntou ao papagaio:
— Alguém visitou minha mulher?
— Sim — respondeu o papagaio.
— Era homem ou mulher?
— Homem.
— E o que ele fez?
— Ele entrou...
— O que mais?
— Beijou sua mulher...
— O que mais?
— Tirou a roupa da sua mulher...
— O que mais?
— Aí eu fiquei de pinto duro e caí do poleiro!
Um dia o carteiro foi entregar uma carta em uma casa.
Nessa casa tinha uma placa dizendo:
Cuidado com o papagaio!
E ele, rindo, entrou.
Chegou em frente à casa e avistou outra placa, dizendo:
Cuidado com o papagaio.
E, andando por um canto ao lado da casa, indo em direção ao lugar de pôr a carta, viu escrito bem grande no muro, dizendo:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!
Quando chegou à caixa de correspondência, avistou o papagaio, que dizia:
— Pega, Rex!
Ao adentrar em uma residência alheia, o ladrão escuta uma voz: — Jesus tá te olhando. O ladrão, todo assustado, continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: — Jesus tá te olhando. Aparvorado, o ladrão busca com sua lanterna e, lá no fundo da sala, vê a gaiola de um papagaio que diz: — Você não está ouvindo eu te falar que Jesus tá te olhando, não? Aliviado, o ladrão diz ao papagaio: — Ah, é você que está falando. Diz o papagaio ao ladrão: — É claro que sou eu, Claudionor, o Papagaio. Neste momento, achando engraçado o nome do papagaio, diz o…
José era um vendedor de picolé, e o seu único amigo era um papagaio que sempre ia com Zé vender picolé na rua. Até que um dia, eles estavam vendendo picolé, e Zé falou: — Papagaio, eu estou com uma dor de barriga enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as necessidades. Enquanto isso, você vai ficar aqui vendendo os picolés. E o papagaio prontamente responde: — Está bem. Mas quais são os sabores? — Abacaxi, caju e ameixa — diz Zé. Passam-se horas e horas e o papagaio não vende nada. Até que chega uma loira pelada e muito gostosa, que deixa o…
O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
— Queria um papagaio que fosse especial.
— Chegou na hora certa! Temos um bilíngue! Se levantar a pata direita, ele fala inglês. Se levantar a esquerda, fala em francês.
— E se levantar as duas patas?
O papagaio respondeu:
— Aí eu caio, idiota!
O cara, solteiro, vivia somente com um papagaio, mas a sua conta de telefone sempre estava cara.
Então, ele resolve chegar um dia em casa mais cedo para tentar descobrir o porquê do preço da sua conta de telefone estar tão alta.
Eis que pega o papagaio falando no telefone.
Resolve então castigá-lo. Prende o papagaio na parede ao lado de uma cruz.
O papagaio então pergunta para a imagem:
— Há quanto tempo o senhor está pendurado aí?
E a imagem responde:
— Há dois mil e um anos...
E o papagaio fala:
— Porra, cara, pra onde o Senhor ligou?
O presidente Fernando H. Cardoso chegou a um cabaré e, ao entrar, um papagaio disse:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Ele ficou encantado e perguntou para a madame quanto custava o papagaio. Ela não queria vender, mas ele alegou que se tratava de um animal silvestre e levou-o. Para fazer a apresentação do papagaio aos ministros, convocou uma reunião urgente.
Todo ministro que entrava, o papagaio dizia:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Todos estavam encantados. De repente entra o ministro do Exército, fardado e cheio de medalhas, e o papagaio disse:
— Corre, putaral, que lá vem os homens.
Um dia, um homem comprou o papagaio e ensinou várias coisas a ele, uma delas foi atender telefone. Só que um dia o papagaio fugiu e, para recuperá-lo, ele demorou cerca de 1 mês. Quando conseguiu recuperar, a sua conta telefônica começou a ficar muito caro. Ele então, desconfiando do papagaio, colocou uma câmera para ver se o papagaio estava ligando. Depois de uns dias foi ver as imagens e descobriu que o papagaio estava ligando. Como castigo, ele pendurou o papagaio sobre o telefone e disse: — Você vai ficar aí até minha raiva acabar. Depois que ele…
Uma mulher vai a uma loja de animais querendo comprar um bichinho para sua casa. Chegando lá, ela encontra um lindo papagaio. Ela ficou então muito encantada com o bichinho. — Eu vou levar esse papagaio — disse para o vendedor. Então o vendedor explica: — Minha senhora, eu não acho isso uma boa ideia, pois esse papagaio foi de uma dona de um bordel. — Mesmo assim eu quero levar esse papagaio. Chegando em casa, o papagaio fala: — Obá, casa nova, dona nova!!! No meio da tarde chegam as três filhas, então o papagaio repete: — Obá, casa nova, dona nova…
Um homem ia comprar um papagaio em uma loja de animais e o lojista falou:
— Chegou na hora certa, temos um papagaio que fala dois idiomas. Se você levantar a pata direita dele, ele fala em inglês, e se você levantar a esquerda, ele fala em japonês.
Aí o homem falou:
— E se eu levantar as duas?
E o papagaio responde:
— Aí eu caio, seu idiota.
Por que a maritaca toma banho de porta aberta?
Porque ela tem medo que a olhem pela fechadura.
Toda vez que o dono do papagaio chegava, ele cantava:
— Silvio Santos vem aí! Olé! Olé! Olá!
Até que um dia o dono se irritou e disse:
— Se você cantar isto mais uma vez, eu vou te pegar e te jogar na piscina!
Mesmo depois deste aviso, quando o dono voltou da rua, o papagaio disse:
— Silvio Santos vem aí! Olé! Olé! Olá!
— Agora você vai ver, seu papagaio.
Pegou o papagaio e o jogou dentro da piscina.
Esperou alguns minutos e foi lá ver. Quando chegou, viu o papagaio vivo e cantando:
— Se fudeu, que eu sei nadar! Olé! Olé! Olá!
Certo dia um papagaio viu um galo tarado correndo atrás de um pintinho desesperado... e gritou:
— Ei, pinto, encosta o cu na parede!
O pintinho assustado respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!
Um homem estava indo para a missa com seu papagaio. Começou a chover e o homem disse: — Êta chuvinha filha da puta! E o papagaio gravou. Uma égua caiu no chão, e o homem disse: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! E o papagaio gravou. Algumas crianças começaram a jogar pedras. E o homem falou: — Se eu não me desvio, pega quase no meu saco! E o papagaio gravou. Chegaram na igreja, o padre começou a jogar água benta. E o papagaio falou: — Êta chuvinha filha da puta! A freira desmaiou e o papagaio falou: — Enfia o dedo no cu dela que ela levanta! O…
Numa noite um papagaio saiu para passear, passando por uma favela e olhando para baixo bateu num galho de árvore e caiu dentro de uma privada e bateu a cabeça. Se levantando, sentiu um cara na privada e falou:
— Ah, que céu estrelado.
E o papagaio falou:
— Ah, que cu arregalado.
Existia um papagaio que, toda vez que ouvia algo, ele falava "ce".
O seu dono estava conversando com um cliente para vendê-lo e o papagaio interrompeu:
— Ce.
O cliente foi embora, chegou outro cliente e a mesma coisa aconteceu.
E o dono disse:
— Se você falar mais uma vez, te levo para o cemitério e te mato lá mesmo!
O papagaio disse:
— Ce.
Então o dono levou-o para o cemitério!
Chegou o fantasma e disse:
— Bu!
O papagaio:
— Ce.
E a espingarda:
— Ta.
