Adivinha idade página 2

Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido:
— Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
O velho lhe respondeu:
— Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!

O gaguinho liga para o celular de sua namorada.
Ela atende:
— Alô!
Ele fala:
— A a a a alô, a a a a adivinha q q q q quem tá tá tá falando!!!

Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.

Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.

Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.

Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.

Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.

Joãozinho foi à escola.
E a professora:
— Joãozinho, fale três palavras com Z.
— Zoi.
— Zoreia.
— Zovido.
A professora:
— Muito bem, seu burrinho, sua nota também vai começar com Z. A adivinha deve ser um zoito.

A professora fala para Joãozinho:

— Joãozinho, fale três palavras com z.

— Zóio, zoreia e zunvido.

— Muito bem, seu burrinho. Sua nota também vai começar com z. Adivinha.

— Deve ser uns zoito.

O fanho estava no banheiro "passando um fax" quando um homem bate na porta. O fanho então pergunta:
— Adivinha quem é?
O homem responde:
— É um fanho!!
O fanho resmunga:
— Ah, não vale espia!!!

2 ANOS..................... Inácio Pinto
3 a 4 ANOS.................. Inocêncio Pinto
5 a 6 ANOS................... Crescio Pinto
7 a 10 ANOS.................. Jacinto Pinto
11 a 15 ANOS................. Armando Pinto
16 a 20 ANOS................. Gastão do Pinto
21 a 25 ANOS................. Valente Pinto
26 a 30 ANOS................. Amâncio Pinto
31 a 40 ANOS................. Modesto Pinto
41 a 50 ANOS................. Décio Pinto
51 a 60 ANOS................. Caio Pinto
Acima de 61 ANOS............ Serafim do Pinto

Um maluco chega com a mão fechada perto do outro e diz:
— Adivinha o que eu tenho na mão.
E o outro maluco:
— Um elefante.
E o primeiro:
— Ah, não vale! Você viu a tromba.

Dos 12 aos 15 = está como a América Latina, em pleno desenvolvimento.
Dos 15 aos 17 = está como a África, metade virgem e metade explorada.
Dos 17 aos 25 = está como a Ásia, ardente e misteriosa.
Dos 25 aos 30 = está como os Estados Unidos, pronta para entrar em batalha.
Dos 30 aos 45 = está como a Europa, velhinha mas gostosa.
Dos 45 em diante = está como a Antártida, todo mundo sabe onde fica, mas ninguém vai até lá.

Um homem ouviu do médico após a consulta: o senhor pode ficar tranquilo que essas dores na sua perna esquerda são devidas à sua idade.
— Doutor, mas a minha perna esquerda tem a mesma idade que a direita e, no entanto, não me dói nada.

"Se ruga fosse idade,
meu saco era pré-histórico..."

Olha só o que a idade faz... Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá das cinco. — Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. — Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se já tinha acabado de me levantar ou se estava me preparando para dormir. — Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim!! Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc, toc, toc. Olhou para…

Três velhinhos conversavam na praça quando um deles comentou: — Nossa, minha perna já não é mais a mesma. Fui subir uma escada ontem e não aguentei. Tô com 61 anos e parece até mais! O outro velhinho logo comentou: — Ah é! E eu que notei que meus bíceps não são mais os mesmos, pois fui no supermercado com a minha neta e não consegui segurar um pacotinho de 2 kg de feijão. Nossa, esses meus 73 anos! Logo o outro velhinho também comentou: — Vocês dois ainda estão muito bem, e eu que fui dar uns amassos na empregada lá em casa e ela me perguntou: de novo…

Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...

Estava andando pela rua um Papai Noel, Saci Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra, quando viram uma nota de 10 reais no chão. Adivinha quem pegou?

R: A loira burra, porque o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira inteligente não existem.

Um rapaz que tinha um mau hálito daqueles de matar estava na praça esperando sua namorada. Ele tira do bolso um envelope de chiclete e começa a mascá-lo.
Nisto chega a garota. Ele pergunta:
— Adivinha o que estou comendo.
Mas que depressa ela responde:
— Merda.

Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém da minha idade pode ter filhos?
E ela responde:
— Não, você é muito novo.
Um minuto depois, Marianinha pergunta:
— Professora, alguém da minha idade pode ter filhos?
E ela responde:
— Não, você é muito nova.
E Joãozinho diz para Marianinha:
— Viu, Mariana, não fique preocupada.

kkkk

Os caipiras que criavam suínos se mudaram para a cidade grande, onde compraram um sítio novo e continuaram com sua criação.
Até que um dia um cumpadi falou pro outro:
— Óia, cumpadi, se ocê adivinhá quantos porco eu comprei hoje, te dou um e fico cos otrô dois.

Sabe o que é que, quando a mulher mais tem, mais ela nega?
— A idade.

Um bêbado entra num boteco, onde trabalha uma bichinha, e pede 10 pingas, toma as 10 e pede mais 9, bebe as 9 e pede mais 8, e assim vai até a primeira. No fim reclama: — Que merda, quanto mais eu bebo mais tonto eu fico. E a bicha só vendo. Nisso entra um cidadão e pede um uísque 18 anos. A bicha prontamente lhe serve a bebida, o camarada experimenta e cospe xingando: — Eu quero é 18 anos, este só tem 5. A bicha pede desculpa e o serve de outro, ele experimenta, cospe e xinga: — Sau bicha FDP, este só tem 12 anos, me serve um 18 se não te escalpelo. A…

Todo dia uma menina passava pela frente de um muro onde tinha sempre um papagaio. Um dia ela passou e lá estava o papagaio, e ele disse: — Uuuuuuu, é amarela! Uuuuuuu, é amarela! A menina chegou em casa e falou: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é amarela. E o pai disse: — Vá com uma azul. Quando a menina passou em frente ao muro, o papagaio disse: — Uuuuuu, é azul! Uuuuuu, é azul! E quando chegou em casa, ela disse: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é azul. O pai disse: — Vá com uma rosa. E a menina foi. Quando ela passou no…

Tinha um gaúcho, um gaúcho homem e um saci-pererê.
Perto deles havia um bar e nesse bar tinha uma garrafa de pinga.
Adivinha quem foi no bar, pegou a garrafa de pinga e bebeu?
Resposta: o gaúcho chegou primeiro, porque saci-pererê e gaúcho macho são lendas.

Três velhinhas reunidas para o chá da tarde:
— Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem, me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
— Isso não é nada — diz a outra. Outro dia eu me vi de pé ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
— Cruz credo — fez a terceira. — Deus me livre ficar assim. Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
— Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta.

Quando uma cadela, curiosa, pesquisava remédios na farmácia, estava passando um cachorro ali em frente mesmo, que, ao vê-la, admirado pela beleza, entrou vagarosamente e não parava de olhá-la. Assim, a cadela, ao notá-lo... adivinha o que ela falou para ele! Você não sabe?
— Mete o late, oras!

Um aluno novato chega na escola e diz para seus novos amigos:
— Adivinha o que eu tenho nas mãos?
E os outros meninos dizem:
— Picolé.
— Não.
— Biscoito.
— Não.
— Chocolate.
— Não.
Então um menino pergunta:
— Pois o que é?
E o novato coloca lentamente suas mãos para frente e diz:
— Paralisia infantil.

Um menino chega para o outro e fala:
— Adivinha o que eu tenho na minha mão?
O menino responde:
— Um brinquedinho?
— Não.
— Uma moeda?
— Não.
— Um inseto?
— Não.
O menino, já cansado de responder, falou que desistia.
Enquanto isso, o outro menino, abrindo a mão com dificuldade, responde:
— Paralisia infantil.

A filha de 4 anos chega para o pai e diz:
— Pai, o que que é sexo?
O pai responde logo em seguida:
— Bom... hum, sexo? Sexo é quando o papai ama muito a mamãe, daí eles ficam pelados, daí... Mas... por que você quer saber tudo isso com essa idade?
— É porque eu tava preenchendo essa ficha pra escola e dizia: nome, idade, sexo, telefone...

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.

Certa vez, um menino veio correndo e trancou sua mãe no ropeiro.
Após passadas 2 horas:
— Seu filho da puta, me solte já! — grita a mãe, desesperada.
E o filho abre e fala:
— Ô mãe, eu vi uns caras carregando um piano, e eu perguntei onde eles iam pôr, e adivinha onde me disseram.