Adivinha idade página 4

Na aula de história, a professora pergunta para o Joazinho:
— Joazinho, me diga a diferença da média de mortes por pessoas na Idade Média na Europa e agora nos dias atuais.
— Exatamente a mesma, professora, só uma por pessoa.

O sujeito cinquentão faz uma entrevista para emprego.
— Desculpe — diz o entrevistador —, mas o senhor, a essa idade, nunca pensou em se casar?
— Claro! Já pensei muitas vezes!
— E por que não se casou?
— Exatamente porque pensei muito!

Um senhor já de idade, comemorando as festas juninas na praça de Ibiúna, comprou duas bombinhas e, como tinha medo de estourá-las, deu a um garoto. Como é o nome do filme?
Tó estore!

A mulher de 30 anos, jovem e saudável, de repente apresenta-se gravemente enferma e, já internada na UTI do hospital, resolve confidenciar ao marido:

— Querido, eu sinto que estou morrendo, mas devo lhe contar que estou lhe traindo com o seu melhor amigo há quase um ano!

Ele respondeu:

— É! Eu descobri ontem!

— Oh! — espanta-se a traidora. — E você é tão machista e não se importou?

Ao que ele responde:

— Eu não me importei, mas adivinha quem te envenenou ontem?

Uma senhora de idade vai a um aviário e vê um papagaio. Ela compra. Chegando em casa, ela põe o papagaio na frente da janela.
No outro dia, cai uma chuva forte e um pia passa gritando:
— Vixe, que chuvinha safada!

Crica, quero saber mais sobre você, por favor mande-me uma carta. Você vai receber meu endereço em outra piada, para ser mais seguro. Diga na carta seu nome, sua idade e o que mais você quiser saber.

Um beijo, VINI.

1 - Por que os homens não têm crise de meia-idade?
Porque estão parados na adolescência.

2 - Qual a diferença entre homem e fruta verde?
Algum dia a fruta amadurece.

3 - O que fazem algumas ideias no cérebro de um homem?
Eco.

Um fazendeiro fez um cartaz: quem quisesse chupar laranja entrava e trepava e chupava. Uma fila enorme. Uma moça perguntou para uma velhinha:
— Você, com essa idade, sabe trepar?
E a velhinha disse:
— Trepar, num trepo, mas chupar, chupo com uma beleza.

Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos, se encontram na praça e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo: — Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando. — Já vai, moleque. E o amigo fica surpreso: — Como é, Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade? — Sabe como é, Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade. Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e…

Um bêbado chega ao médico para uma consulta de rotina.
O médico vai logo perguntando:
— Nome?
— Juvencio Carvalino da Fonseca Santos da Silva e Sobrinho.
— Idade?
— Hic-hic... cinquenta e três... meio soluçando.
— Você bebe?
— Ah, vou aceitar um pouquinho para acompanhar o senhor.

Uma loira entrou em um cabeleireiro e sentou na cadeira. Uma pessoa perguntou a ela o que queria fazer: se era cabelo, unha, maquiagem ou outra coisa.
A pessoa viu que ela não respondia e fez a pergunta de novo, quando percebeu que a loira estava com um walkman no ouvido com um CD.
A mesma pessoa pegou o walkman e tirou do ouvido da loira, e de repente a loira desmaiou.
Aquela pessoa ficou desesperada! Adivinha o que a loira estava escutando?

R.: INSPIRA, RESPIRA, INSPIRA, RESPIRA...

O cara foi no médico e disse:
— Doutor, estou esquecendo de tudo.
O doutor:
— Seu nome?
Ele:
— Não sei.
O doutor:
— Sua idade?
Ele:
— Também não sei.
O doutor:
— Você não sabe nada.
Ele:
— Não sei.
O doutor:
— Ainda bem que lembra que é burro.

Depois de se demitir para fazer o que realmente queria, que era ser pu... Malhou bastante e enfim colocou um anúncio no jornal, dizendo o endereço de seu apartamento, o número do apartamento, a rua, tudo, e a tabela de preços: 25$ no chão 50$ no sofá 100$ na cama No dia seguinte, uma velinha de 70 anos bate na porta da casa dele e fala: — Quero contratá-lo! E ele responde, meio sem graça pela idade da velinha: — Ahh... sim, onde deseja? Ela entrega uma nota de 100$ pra ele e ele fala: — Então a senhora vai querer uma na cama! E pensa: era de se…

Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
— Samuel, onde estás tu, Samuel?
— Estou aqui, baba!
— Salim, onde estás tu, Salim?
— Estou aqui, baba!
— Kalil, onde estás tu, Kalil?
— Estou aqui, baba!
— Mas quem é que está cuidando da loja????

Um senhor de idade chegou a uma repartição pública e encontrou o atendente dormindo, e disse:

— Onde já se viu!! Eu pago o salário de um cara que fica dormindo o dia inteiro!!!

Nisso, o empregado respondeu:

— O senhor está insatisfeito? Então para de pagar meu salário.

A senhora vaidosa perguntou ao cavalheiro:
— Vamos ver... que idade o senhor me dá?
— Ah! — exclama ele. — Pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, 18; pela pele, 15; pelo corpo, se me dá licença, 16.
— Oh! O senhor está sendo muito lisonjeiro!
— Espere... ainda não fiz a soma.

Um certo dia, no deserto estavam um japonês, um português e um brasileiro. Eles apostaram corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião.
Nisso o português retrucou:
— Eu vou de bicicleta.
E perguntaram para o japonês, que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o português riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinha quem ganhou?
O japonês. O brasileiro e o português, inconformados, perguntaram:
— Japonês, como você ganhou?
Logo ele respondeu:
— Japonês é muito esperto né, enfiei a vela no cu e zuuuuuuuuum.

Conta-se que, na Idade Média, quando um certo rei estava partindo para mais uma batalha, confiou a chave do cinto de castidade da rainha ao seu mais fiel súdito no castelo.
Quando o rei estava deixando o castelo, o seu fiel súdito sai gritando...
— Rei! Rei! Deixou a chave errada!

Uma menina com 7 anos de idade já desceu sua menstruação; ela, desesperada, saiu correndo na rua.
Ela encontrou um menino e disse:
— Olha... olha o que está acontecendo comigo?
O menino disse:
— Espera aí que nisso sou especialista!!!
Depois de 5 minutos analisando:
— Sabe de uma coisa? Cortaram o seu pinto fora!!

Joãozinho chega em casa e pergunta:
— Mãe, o que é sexo?
E a mãe explica que é aquilo que a gente faz e tem um filho e etc...
Então Joãozinho fala:
— Tudo isso não vai caber aqui.
Então ele mostra um papel com um M e um F, um quadrado escrito NOME, IDADE, SEXO.

Uma moça tinha a boca muito fedida. Certo dia ela foi em uma festa a fim de arrumar um namorado e colocou vários chicletes na boca.
— Um rapaz chamou pra dançar.
— Ela recusou.
— O rapaz chama novamente.
— Ela aceita.
Quando os dois começam a dançar, ele sente o mau cheiro da boca da moça e pergunta:
— Você peidou?
— Ela respondeu com a boca fechada: "Umum".
— O rapaz, inseguro: Você peidou?
— Ela respondeu: "Não".
— O rapaz respondeu: Agora cagou!
— E a moça perguntou: Adivinha o que tô comendo?
— O rapaz respondeu: Só pode ser bosta!

Um fazendeiro botou uma árvore bem alta cheia de mangas para quem quisesse chupar, e fizeram uma fila enorme, e a última era uma velhinha de 80 anos.
E uma mulher falou:
— Nossa, você acha que tem idade para trepar?
E a velhinha falou:
— Trepar não sei se trepo, mas ainda sem chupar, bem.

O japonês vai ao médico e diz:
— Doutor, vou ser pai.
O doutor diz:
— Meus parabéns. O senhor, com essa idade, será pai?
— É, doutor, nosso bebê vai ser de proveta!
— O senhor optou por inseminação?
— Não, doutor, o senhor não está entendendo: quando japonês sai para trabalhar, o brasileiro vai lá e proveta!!!

Um senhor de idade chega ao hospital, faz a consulta e pergunta ao médico:
— Eu acho que estou com uma berruga bem naquele lugar.
O médico, examinando, lhe falou:
— É, realmente o senhor tem uma berruga bem na entrada do butão.
O velho sistemático lhe fala:
— Me respeita, rapazzzzzzzz, aqui não entra nada, só sai...

Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.

Perguntou para uma delas:

— Quantos anos você tem?

— Sete anos, senhor.

— E você?

— Eu tenho cinco, senhor...

Virando-se para outro, perguntou:

— E sua idade?

— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!

Hitler responde:

— Não vai, não!...

Era dia de Finados, e a velhinha foi ao cemitério visitar seu esposo falecido. Não aguentando, subiu em seu túmulo e começou a urinar. Um coveiro, vendo a cena, indagou:
— Minha senhora, nessa idade, em vez de chorar a morte do falecido, a senhora micha?
Indagou a velhinha:
— Meu filho, cada um chora por onde sente saudades.

Há uma certa idade em que as crianças estão muito curiosas.
Bem, certo dia meu filho despejou uma metralhadora de perguntas em cima de mim, e eu fui respondendo com calma e bastante paciência. Até que em certa hora ele manda a seguinte:
— Papai, vaca voa?
E eu:
— Não sei, o que você acha, meu filho?

Uma velhinha, passando em frente a uma zona, pergunta para uma puta:
— Pra que esta fila?
— Oh, minha dona, esta fila é pra panhar laranja.
A velha:
— A então eu vou panhar também.
Chegando na porta da zona, o porteiro pergunta:
— Minha dona, a senhora nesta idade trepa?
A velha:
— Trepar, mas chupar eu chupo.

Em Moscou, um agente da KGB se aproxima do velhinho que está lendo um livro de gramática hebraica, sentado num banco de jardim.

— Pensando em ir para Israel nessa idade, vovô?

— Não é nada disso. Sabe, o hebraico é a língua do paraíso!

— E se você for para o inferno, vovô?

— Não tem problema. Já sei falar russo!

Um velhinho de 90 anos estava num choro desesperador. Quando perguntei por que está chorando tão desesperadamente, ele responde:
— Acabo de levar uma surra do meu pai.
— (120 anos) Fui tirar satisfação do pai do garoto de (90 anos), e o de (120) me responde que ele tinha incomodado muito o avô dele. Imaginem a idade do avô.