Adivinha idade página 3

Uma loira boasuda quer emprego. Lá começam as perguntas:
— Nome?
— Jojo!
— Idade?
— 20.
— Escolaridade?
— Todos completos!
— Sexo?
— Se o salário for bom!!!!!!

Uma bicha vai à casa de outra bicha e fala:
— Menina, não o que eu comprei.
E a outra, curiosa, responde:
— Oi, fofa, fala logo.
Então a outra logo responde:
— Menina, passei numa casa, comprei... adivinha, três caralhos durinhos.
E a outra, puta da vida, responde:
— Oh, sua bicha burra, quando for assim, compra mole que vem mais.

E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:

Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:

— Adivinha quem é?

E ela:

— Quantas chances você me dá?

P: Quais são as medidas ideais de um homem?
R: 11 e 90.
Por quê?
11.000.000 na conta e 90 de idade!

Era o último dia de aula e os alunos resolveram fazer uma surpresa para a professora. O primeiro aluno, que era filho do dono de uma lanchonete, entregou uma caixa para sua mestre e perguntou: — Duvido a senhora adivinhar o que tem dentro da caixa! A professora olhou bem para a caixa, deu uma balançada e falou: — Já sei!!! São salgadinhos, não é? O garoto respondeu: — São sim, professora. Depois foi a vez de João, filho de um padeiro, entregar o presente: A professora, com o mesmo ritual, respondeu: — Já sei!!! São rosquinhas, não é? O garoto respondeu…

E a loira boazuda numa agência de empregos:
— Nome?
— Patrícia Gonçalves da Silva!
— Idade?
— 22.
— Escolaridade?
— Segundo grau completo.
— Sexo?
— Só se o salário for bom...

E a loira boazuda numa agência de empregos:

— Nome?

— Patrícia Gonçalves da Silva!

— Idade?

— 22.

— Escolaridade?

— Segundo grau completo.

— Sexo?

— Só se o salário for bom...

O caipira chegou no consultório do médico para ser examinado. O médico pergunta:
— O que o senhor tem?
Responde o caipira:
— Eu tenho vacas, cachorros e outros animais.
O médico fala:
— Eu quero saber o que dói.
Responde o caipira:
— Dói a perna direita.
O médico examina e diz:
— O senhor não tem nada, o problema do senhor é a idade.
Responde o caipira:
— Não, não, não. Sabe porque as 2 pernas têm a mesma idade e só a perna direita que dói.

Era o primeiro dia na escola de Joaozinho. Como sua mãe não queria que ele fosse sem saber de nada, ela lhe disse:
— Se perguntarem seu nome, diga Joaozinho.
— Se perguntarem tua idade, diga 7 aninhos.
— Se perguntarem se você quer alguma coisa, diga um pouquinho. Entendeu?
— Sim, mamãe.
No caminho da escola ele se confundiu todo.
Na escola...
A professora pergunta:
— Qual é o seu nomezinho?
— 7 aninhos!
— Er... E a sua idade...
— Joaozinho.
— Cê tá gozando da minha cara, garoto?
— Um pouquinho...

Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado: Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta. Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente: — Minha filha, para que está fila toda, hein? Sem jeito, a moça responde: — É…

Um certo dia a mulher chegou e falou:

— Quero trepar agora.
Mas acontece que você, sempre que vai trepar, apaga a luz. Por quê?
Ele respondeu:
— Sei lá!
Quando foi na hora H, no meio da trepa, a mulher acende a luz. Adivinha o que acontece?
Enquanto eles trepam, o marido não enfia a pica dele dentro do cu ou da buceta, não. É um vibrador.

O rapaz chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vou lhe apresentar duas garotas e uma delas eu vou me casar. Eu quero saber se você adivinha com qual.
— Está bem — a mãe disse.
Depois:
— Mãe, então com qual das duas eu vou me casar, a de branco ou a de azul?
— A de azul.
— Como é que você sabia, mãe?
— É porque eu não gostei dela.

Na escola, Joãozinho pergunta à professora:

— Professora, um garoto da minha idade (10 anos) pode ter filhos?

— Não — responde a professora.

— Viu, Mariazinha, eu disse que não tinha perigo!

— Não gostei do Dr. Saracura. Ontem me consultei com ele.
— Que aconteceu?
— Quando me perguntou a idade, disse 23 anos.
— E ele?
— Me receitou um monte de remédios para memória!

Você sabe por que o japonês é a raça mais inteligente do mundo?
Porque uma criança com 2 anos de idade já sabe falar japonês, e eu com 18 ainda não sei.

Um casal de velhinhos se conheceu num bailão de terceira idade. Foram direto para um motel e para fazer amor dos bons. Nem bem chegaram, já se atracaram e o velhinho já começou a cutucar a velhinha com o pau duro. Depois de transarem gostoso, os dois ficaram cansados um ao lado do outro, quando o respeitável senhor perguntou:
— Amor, por acaso, com a sua idade, você ainda era virgem?
— Por quê? — perguntou ela.
— É que custei muito a deflorar você...
Sorrindo, ela disse que apenas ele não havia dado tempo a ela de tirar a... calcinha...

Em um certo dia, no hospício, veio o louco mais sabido e disse para o médico:

— Doutor, eu inventei umas pílulas da sabedoria!

E o doutor disse:

— Como funciona?

O louco disse:

— É assim, o senhor toma e adivinha tudo!

E o doutor disse:

— Então deixa eu testar isto!

Logo após, o doutor se queixou:

— Mas isso é merda! — gritou o doutor.

E o louco disse:

— Viu? Já está adivinhando!

O português vem de Portugal e vai até o hospital para fazer exame de fezes.
Em seguida vem a enfermeira e diz ao português:
— O que queres?
E o português responde:
— Eu trouxe a fezes no pote.
E a enfermeira diz:
— Coloca o seu nome no pote e coloca lá no final do corredor.
Adivinha o nome que o português colocou. Em vez de colocar o nome dele, ele colocou:
— Bosta.

No interior da Inglaterra, na Idade Média, o famoso herói resolveu deixar de ser bonzinho e botou pra quebrar.
Qual é o nome do filme?
"Robim Rude"

Três velhos estavam em um bar sob a sombra de uma árvore, contando vantagens: — Eu chego em casa e dou três na minha mulher: uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite — diz o primeiro, de 60 anos de idade. — Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir — diz o segundo, de 70 anos. — Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra — conta o terceiro, com mais vantagens ainda. Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se…

Um belo dia a filha chega para o pai e diz:
— Papai, por favor, me dá dinheiro.
— Tudo bem, minha filha. De quanto você precisa?
— O suficiente para eu poder ir até a farmácia.
O pai ficou espantado, pois o que uma menina de 10 anos de idade queria na farmácia?
— E por que você quer ir até a farmácia, minha filha?
— Preciso comprar anticoncepcional.
O pai ficou mais espantado ainda, pois sua pequena só tinha 10 anos de idade.
— E por que você quer comprar isso, minha filha???
— É porque vou dar para minha boneca, pois estou cansada de ter filhas.

Tem 4 patas quando nasce, 2 quando chega a 1/3 de sua idade, 3 quando está prestes a chegar no final, e quando chega não tem nenhuma...????

R: O HOMEM

Um casal vai passar a lua de mel em Paris e, de repente, se vê perdido em um bairro decadente. Após andar algum tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO FRANÇOIS. Curiosos, resolvem entrar para conhecer... Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO FRANÇOIS, que entra sob grande aplauso... Começa então a apresentação... Vem para a cama uma louraça, que ele traça; vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; e aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente... Os dois já…

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!

Um gaúcho de meia-idade em um barzinho vê uma mulata tipo as de Sargentelli passando, vira para seu amigo e diz:
— Êeee, 18 anos.
O amigo pergunta:
— Saias com todas?
Resposta:
— Era a mesma merda, fazia porra nenhuma.

O corno chegou em casa e ouviu o filho de 4 anos gritando:
— Socoooooooooorro!!!!!
O corno foi lá e disse:
— O que foi, meu filho?
O menino diz:
— Painho, tem um lobisomem nu aí no quarto, dentro do guarda-roupa.
O pai abre o guarda-roupa e vê, mas adivinha quem era?
Joãozinho.
O corno fala:
— Mas Joãozinho, logo tu, cara, eu sempre te ajudei, te dei emprego, comida, roupas e tudo mais. Agora tu fica aqui assustando meu filho.

A loira boazuda preenchendo ficha numa agência de empregos:
— Nome?
— Sacha Natasha da Silva!
— Idade?
— Vinte e dois aninhos.
— Escolaridade?
— Segundo grau completo.
— Sexo?
— Só se o salário for muito bom... Tá pensando que eu sou dessa aí, é?

O velhinho diz todo orgulhoso ao seu amigo de mesma idade:
— Pois é, Pancrácio, meu organismo funciona igual a um relógio: às 04:00 eu faço xixi, às 05:00 eu faço cocô e às 06:00 eu acordo!

Dois homens conversavam:

— A minha mulher estava dirigindo super mal, mas eu consegui fazer com que ela melhorasse no volante.

— Como? — pergunta o outro.

— Eu disse a ela que, se não dirigisse bem, sua idade apareceria no jornal.

A loira estava à procura de um emprego em um escritório e o dono do escritório foi fazer algumas perguntas para ela:
— Nome:
— Cristiana da Silva Oliveira.
— Idade:
— 20 anos.
— Estado civil:
— Solteira.
— Sexo:
— Só se o salário for ótimo.