Mariazinha estava indo tomar um banho e, quando ela tira a roupa e vê que está sangrando, desesperada (pois era sua primeira menstruação), corre e pergunta a Joãozinho:
— Joãozinho, por que eu estou sangrando?
Joãozinho levanta a saia de Mariazinha e responde (com sua experiência de 7 anos de idade):
— Não quero te assustar, mas arrancaram seu saco.
O caipira moralista comenta com um conhecido:
— Pois é, Cidão... Este mundo véio tá perdido! Agora de pouco vi um minino trepando com uma cabrita! Que poca vregonha!
— Pois é! Essa mulecada não toma jeito mermo! — concorda o outro.
— E dispois, vi um véio de 80 ano batendo punheta!
— E cê queria que ele corressi atrás de cabrita nessa idade?
Joãozinho era um rapaz que só falava besteira... Um dia, o melhor amigo de Joãozinho (Zezinho) falou para ele que tinha uma festa de debutantes para ir: — E aí, o que vai ter lá pra gente? — pergunta Joãozinho, curioso... — Pra gente? Pra mim, você quer dizer. Você fala muita besteira e eu não posso te levar!!! — Ahhhh, deixa... Prometo que vou ficar caladinho, não vou falar nada demais. Depois de muito retular, Zezinho deixou seu companheiro ir à festa. Chegando lá, a dona da festa ficou encantada com os dotes de Joãozinho e resolveu fazer logo uma…
— Um sujeito decide cortar caminho para ir pra casa e se embrenha no meio do mato.
— No caminho, encontra uma placa enorme com o seguinte escrito: cuidado com o Ricardão.
— Nem liga e continua a caminhada, mas encontra outra placa um pouco menor escrita com a mesma coisa: cuidado com o Ricardão.
— Como na primeira nem liga, um pouco mais à frente encontra outra menor ainda, e novamente nem liga.
— Depois de um tempo, encontra outra placa, mas muito pequena, e se abaixa para ler. Mas nessa o texto é outro.
— Não foi por falta de aviso.
Adivinha quem vem por trás? O Ricardão, e de repente...
...Créu...
Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou:
— Alô, quem fala?
Na outra linha:
— Adivinha, Bush. É o Osama!!!
Bush fala:
— Fala, Osama, como vai, o que você manda?
Osama responde:
— Tenho duas notícias, uma má e uma boa. Qual você prefere?
Bush responde:
— Eu quero a boa, porque nesses últimos tempos só recebo más notícias.
— Então, eu já cansei de levar bomba, já cansei de ser procurado e já cansei dessa caverna. Vou me entregar, disse Osama.
— Grande notícia, Osama!!! Estou muito feliz por você. E a má notícia? — pergunta Bush.
— A má notícia é que estou chegando de aviãoooooo!!!!!!!!
Um rapaz está caminhando pela rua quando encontrou uma cigana, e a cigana pegou na mão dele, mas ele não quis que ela lesse a sua mão. Mas ela acabou lendo. Aí ela disse que ele iria ganhar muito dinheiro e ficaria rico. Aí ela pegou uma moeda, botou na mão dele e disse umas palavras mágicas. Quando ele abriu a mão, a moeda tinha sumido. Só que ele foi embora e não pagou a cigana pela consulta, e a cigana ficou muito irritada com ele. Cinco minutos depois, ele parou em uma barraca de pastel e comprou um. Adivinha o que tinha dentro do pastel... (carne moída)
O casal de velhinhos dentro de casa, fazendo porra nenhuma — também, na idade deles, não dá para mais nada mesmo. E do lado de fora, uma ventania. A empregada da casa vira para a velha e fala:
— Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha vira pro velho e fala:
— Meu velho, dá um pulinho lá fora.
Moleque de menor idade queria entrar no cinema pornô, mas o porteiro não deixava.
Então ele se afastava e guspia pra cima e deixava cair na cabeça.
Repetindo isso várias vezes, o porteiro ficou curioso.
Então perguntou ao moleque o significado da guspiceira.
— Não é que esses dias, à noite, escutei meu pai dizer pra minha mãe: "Gospe na cabeça que entra".
O menino meio sem tipo pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é tomar no cú?
A mãe responde:
— Tomar no cú, meu filho, é tomar banho!
E ele pergunta novamente:
— Mãe, o que é cacete?
— Cacete, meu filho, é a onde seu pai amarra o cavalo todo dia.
E a mãe do garoto foi tomar banho, que na linguagem do garoto foi tomar no cú. De repente bate na porta da casa dele, que ele foi atender, adivinha quem era? Era o padre. O garoto foi logo dizendo:
— O padre senta no cacete a onde meu pai amarra o cavalo, que a minha mãe está tomando no cú.
Um garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem-humorado, falou:
— Não faça xixi aí não, menino, senão corto fora seu piu-piu.
O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou para a menininha e exclamou assustado:
— Santa mãe, esse guarda não brinca em serviço.
Um ônibus saiu do ponto e foi descendo ladeira abaixo.
Um bêbado que seguia como passageiro vê um homem de certa idade correndo atrás do ônibus, tentando a toda força subir no veículo.
Então, meio irônico, o bebum berra:
— Desiste, coroa, tu não vai alcançar a gente nunca! HA! Ha!!! Ber.
E o velho, ofegante, diz:
— Não posso desistir porque sou o motorista!
Era um bezerro que estava separado de dois campos; o campo dele era um curral!!
Certa vez, quando ele já estava crescido, viu uma vaca do outro lado da cerca. Adivinha quem estava lá? Uma vaquinha.
Ovosnaldo decidiu ir atrás dela, pois era uma vaquinha muito bonita, sex... Ovosnaldo foi pular a cerca, pulou a cerca passando de fino na cerca!!
Ao chegar do outro lado da cerca, ele diz à vaquinha:
Ovosnaldo = Olá! Como se chama?
Floresbela = Me chamo Floresbela! Mas pode me chamar de Bela, pois as flores estão no campo. E você? Como se chama?
Ovosnaldo = Pode me chamar de Naldo, pois os ovos estão na cerca!!
kkkkkkkkkk
Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plástica, pois se achava muito velho. Feita a plástica, depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para a caixa: — Quantos anos você acha que eu tenho? Ela responde: — Você tem no máximo 27 anos. — Obrigado, pois eu tenho 47 anos. O homem, todo feliz, sai do mercado e vai até uma banca de revista e pergunta para o homem da banca: — Quantos anos você acha que eu tenho? E o homem responde: — 28. — Pois eu tenho 47 anos. E o rapaz sai todo feliz novamente. O homem vai até o McDonald's e pergunta para o…
Um rapaz estava muito apaixonado e a fim de uma gatinha, então começou a flertar com ela e a gatinha começou a gostar dele também...
Só que ele tinha um bafo desgraçado, e o amigo dele marcou com a garota um encontro só os dois. O cara ficou todo preocupado com o bafo, mas o amigo teve uma ideia:
— Passa na padaria e compra chicletes e vai mascando. Quando chegar perto, você joga fora...
E assim ele fez, e foi caminhando, todo empolgado até o local marcado. Quando chegou perto, ele jogou o chiclete fora, aproximou-se da garota e perguntou:
— Adivinha o que eu estava comendo?
E a garota respondeu:
— MERDA!
O portuga chega todo animado em casa:
— Mulher, adivinha? Descobri uma transa nova.
A mulher, curiosa, fala:
— Então vamos logo para o quarto.
Chegando ao quarto, a mulher toda ansiosa pergunta ao marido:
— Como é que fico?
Então o marido pede para ela ficar na ponta da cama e colocar uma perna em cada cabeceira. Depois o marido afastou-se uns 10 metros e de repente correu em direção da mulher e bateu com os ovos na cabeceira da cama. A mulher espera a transa nova enquanto o marido se espremia de dor, até o ponto de ela perguntar. O marido:
— Que tipo de transa é essa que só você goza e eu não?
Uma mulher de idade comprou um papagaio. Sem querer ele caiu dentro da privada e não conseguiu mais sair. Lá no norte o banheiro é fora de casa e sem teto, e ela nem percebeu que ele tinha sumido. À noite ela sentiu vontade de ir ao banheiro, ficou olhando pro céu e falou:
— Ai que céu estrelado!
E o papagaio, dentro da privada, respondeu:
— Ai que cú rasgado!
Certa vez um senhor de idade disse que foi caçar com seu cachorro.
Quando estava no meio do mato, viu uma moita se mexer e viu que era uma onça. O velho, muito assustado, mirou a arma e, quando ia atirar, a onça disse:
— Pare, eu me rendo, não me mate.
O velho olhou pro seu cachorro e disse:
— Nunca vi isso.
E o cachorro:
— Nem eu.
Certa vez um senhor de idade disse que foi caçar com seu cachorro.
Quando tava no meio do mato, viu uma moita se mexer e viu que era uma onça. O velho, muito assustado, mirou a arma e, quando ia atirar, a onça disse:
— Pare, eu me rendo, não me mate.
O velho olhou pro seu cachorro e disse:
— Nunca vi isso.
E o cachorro:
— Nem eu.
Uma mulher de idade comprou um papagaio. Sem querer, ele caiu dentro da privada e não conseguiu mais sair. Lá no norte, o banheiro é fora de casa e sem teto, e ela nem percebeu que ele tinha sumido. À noite, ela sentiu vontade de ir ao banheiro, ficou olhando pro céu e falou:
— Ai, que céu estrelado!
E o papagaio, dentro da privada, respondeu:
— Ai, que cú rasgado!
Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!
O velhinho se lamenta no consultório ao médico:
— Doutor, estou com um problema grave. Quando faço amor com minha senhora, nem sempre eu consigo ir para a segunda!!
— Ora, vovô! Na sua idade, já é ótimo!!
— Mas na 1ª eu sinto frio, enquanto eu morro de calor na 2ª.
— Isso é curioso! Qual é o intervalo entre as duas??
— Uma costuma ser em julho e a outra, em janeiro...
Um casal de idosos foi ao médico, e o médico constatou que, devido à idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais. O casal decidiu então, a partir daquele dia, dormir em quartos separados. No meio da noite, a velhinha, já não aguentando mais, resolve bater na porta do quarto do velhinho:
— Quem é a essa hora!
A velhinha responde baixinho:
— Uma velhinha suicida.
Um homem de certa idade entra em um bar já meio bêbado, encontra um jovem e lhe diz:
— Sua mãe é muito gostosa!
O senhor senta em sua mesa, continua bebendo, encara novamente o jovem e fala:
— Acabei de fuder sua mãe todinha! Ela dá tão gostoso!
Então o jovem, já totalmente sem graça, se levanta, vai até o senhor e diz:
— Vão embora, pai, que você já bebeu demais por hoje!
O marido chega em casa e a mulher está fazendo a janta. Aí ele fala:
— Estou indo tomar um banho.
— Tudo bem, mas não demore.
Passados 40 minutos, ela pensa: "Nossa, ele nunca demorou tanto assim." Ela foi até o banheiro e abriu a porta. Olhou, indignada:
— O marido naquele ato... Você não tem vergonha? Um homem com a sua idade fazendo isso?
— O pau é meu e eu lavo na velocidade que eu quiser...
O delegado da cidade mandou recolher todas as prostitutas. Nisso, estava passando uma velha e perguntou para a puta:
— Para que essa fila, moça?
Ela respondeu:
— É que o delegado está dando um saco de laranja para cada uma de nós.
Então a velhinha ficou na fila. Quando chegou a vez da velhinha, o delegado falou:
— Quem diria, vovó, a senhora com essa idade ainda trepa?
Ela respondeu:
— Trepa eu não trepo, mas ainda chupo.
Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina. Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório: Nome: João da Silva Idade: 36 Profissão: Engenheiro Estado Civil: Casado Tipo Sanguíneo: A+ Diagnóstico: Artrite no braço direito. Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame. Eis que a máquina expeliu mais um relatório. Informações complementares sobre o Sr. João da Silva: Idade detalhada: 36 anos, 3 meses e 20 dias Cor dos olhos: Castanhos escuros…
Um senhor de idade vinha passando em frente de um hospício, quando de repente um louco sai correndo em sua direção. Ele vê aquela cena e sai correndo desesperado, e o louco atrás. Os dois correram várias quadras e o senhor de repente parou e disse:
— Já não aguento mais, você pode fazer o que quiser comigo, desisto!
E o louco o olha, chega perto dele com aquele olhar assustador e diz:
— Te peguei, você é a pira!
Uma mulher de meia idade, daquelas típicas coroas enxutas, resolveu ir ao ginecologista para "dar uma geral".
Feitos todos os exames, o médico então falou:
— Bem, minha senhora, tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual a senhora quer ouvir primeiro?
— A ruim, doutor — respondeu a mulher.
— Bem, a notícia ruim é que a senhora tem fungos em seu clitóris — disse o doutor.
— E a boa? — perguntou a mulher, já curiosa.
— A boa é que eles são comestíveis.
Um casal ganha um concurso e vai passar um fim de semana num hotel luxuosíssimo, e resolvem ir jogar golfe. Lá pelas tantas, após uma tacada errada, a bola quebra a janela de uma mansão à beira do campo. Preocupado, o casal vai até a casa e, encontrando a porta aberta, entra e vê uma lâmpada destas do Aladim e um cara vestido como um gênio ao lado, que vai logo falando: — Obrigado por me libertarem. Livre enfim após mais de 800 anos, vou lhes conceder um pedido que vai ser multiplicado pela idade de vocês. O cara já faz as contas: tenho 36 anos, peço…
Foi numa tarde iluminada Numa aldeia de Jacarú Um ser pequeno nascia Com o lindo nome de Kú Aos nove anos de idade Não havia mais tabu Na escola todos se espantavam Com a inteligência do Kú Mas logo foi aprovado Para a escola militar Vestindo uma linda farda O Kú pôs-se a lutar Aos vinte, descobriu o que era amar Se apaixonou por Toko Chico Narracha Que com ele não quis ficar. Com o abandono, ficou muito deprimido Todos os soldados sabiam Da estória do amigo Kú desiludido Aos quarenta anos de idade A general foi nomeado E todo o Japão se lembrava Do…
