Badejo (B) foi comprar maçã, ele foi então conversar com o Vendedor de maçã (V), então, ele pediu orientação sobre quais eram as melhores maçãs e o vendedor falou o seguinte:
(V): — Olha, eu tenho maçã com gosto de xota!
(B): — Eu posso esperimentar?
(V): — Claro, pega aí uma.
Badejo pegou a maçã, e deu uma mordida, e teve a seguinte reação:
(B): — Não tá com gosto de xota, tá com gosto de merda.
E o Vendedor respondeu:
(V): — Vai virando.
Deus fez o mundo em seis dias, no sétimo ele parou para descansar. Quando veio a girafa reclamar:
— Senhor, para que esse pescoço tão grande?
O Senhor respondeu:
— Pensa bem, girafa, você vai ver seus inimigos por cima.
Então veio o elefante, e ele perguntou:
— Senhor, para que essa tromba tão grande?
E o Senhor respondeu:
— Pensa bem, elefante, você vai comer os melhores frutos das árvores.
De repente veio a galinha toda irritada e nervosa:
— Não tem jeito, ou o Senhor diminui o ovo ou aumenta meu CÚ.
Que nós nunca sejamos chifrudos.
Que as outras (amantes) sempre façam conosco
melhores (de tudo) que quando fazem com os outros.
Que elas sejam sempre lindas
e que nós sejamos sempre safados.
Que elas tenham:
· o rosto da Carolina Dickman
· os silicones da Joana Prado
· o corpo da Daniela Ciccarelli
· a bunda da Sheila Carvalho
e as pernas da Cláudia Raia.
Que elas nunca nos deixem.
E para isso,
que sejamos ricos,
para que tenhamos a oportunidade de tê-las
e contar para o mundo
como é bom fazer!!!!!!!!
Melhor Filme O Kodak Gold 24 poses. Melhor Diretor Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão. Melhor Atriz A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos. Melhor Ator O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô. Melhor Atriz Coadjuvante A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento. Melhor Ator Coadjuvante Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado. Melhor Roteiro Original O da Tia Augusta…
Estavam em uma sala muitas mulheres decidindo quem eram as melhores: ruivas, morenas ou loiras.
Aí as morenas falaram:
— Nós fomos as primeiras mulheres a ir à Lua!
Então todas as morenas bateram palma.
E as ruivas disseram:
— Nós fomos as primeiras a ir a Marte!
E todas as ruivas bateram palma.
Já as loiras:
— Nós seremos as primeiras a ir para o Sol!
E a morena respondeu:
— Como vocês vão para o Sol, se chegar perto você morre queimada!
E a loira disse:
— Ô menina burra, nós vamos à noite, né?
O turco Salim queria passear de avião com seu filho, Salinzinho.
Mas, como Salim é pão-duro, o piloto lhe fez uma proposta. Ele disse:
— Salim, se você andar comigo no meu avião, farei manobras arriscadas, e se você não gritar, não cobro o passeio e ainda te dou R$ 500,00.
Salim aceitou a proposta e foi para o passeio.
No final do passeio, o piloto falou para Salim:
— Parabéns, Salim, eu fiz minhas melhores manobras e você não gritou.
Então Salim respondeu:
— Nós quase grita quando Salinzinho caiu do avião, mas aí nós perdia o dinheiro!
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada para nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…
Um carioca comprou uma bela casa em um sítio e nela havia uma piscina mágica!
Então convidou seus dois amigos, um paulista e um gaúcho.
O carioca então mostrou a casa aos dois:
— Aqui é a cozinha... a sala... o quarto... e agora o pátio.
E ali havia uma bela piscina.
Aí o carioca mostrou:
— Olha só! Querem ver como é mágica?!
O carioca deu três pulinhos no trampolim e antes de cair gritou:
— Cerveja!!!
E a água da piscina se transforma em cerveja das melhores!
O gaúcho se adianta e grita:
— Vinho tinto!!!!
E vira tudo em vinho tinto...
O paulista, impressionado, foi lá:
deu os três pulinhos mas escorregou e...
— Pôôôrra, meu!
Um homem chega do trabalho mais cedo e percebe que sua mulher está com outro na cama. Furioso, ele pega sua arma e vai até o quarto para matar o amante, mas, antes de abrir a porta, ele começa a pensar... "Faz 10 anos que eu não tenho um aumento de salário... Meu carro estava todo fudido e ela mandou consertar e ainda comprou um carro só pra ela... A minha geladeira está sempre cheia... Meus filhos estudavam em escolas ruins e agora estudam nas melhores escolas... Minha casa estava caindo aos pedaços e agora está reformada... Minha mulher é gostosa pra cassete e eu transo quando eu quero... Então o corno é ele, caralho!!!"
Diz um português para outro:
— Parece que ela foi morta por seu assassino.
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…
Como português imita viado?
Dando a bunda!
P: Quando um português vai à escola?
R: Quando está construindo.
Por que o português usa bigode?
Para ficar parecido com a mãe.
Em um colégio consagrado do Recife, numa sala 603 da vida entretedora do lazer noturno (especialmente em BRs), seu nome é Rodete, mais conhecida como Fifi ou Rodelle para os íntimos, com a seguinte descrição: peituda, bunduda, e seu hobby é dar o cu. [Rodelle é nada mais do que uma mistura de Rodete Emanuelle, protagonista de um seriado erótico.] P: Pra começar, qual o seu sonho? R: Quero ser uma Emanuelle da vida quando crescer, e o meu sonho de trabalho é viajar para a África e conhecer uma tribo de antropófagos [canibais]. P: Pra quê, Fifi? Ou devo…
Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.
O português ganhou um pijama novo, que gostou tanto que só tirou para dormir!
O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou. Os ladrões: mãos para o alto. O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando.
O português então:
— Não quero mais brincar.
O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português:
— Pare o português!
— Impar!
Os ladrões:
— Mãos para o alto!
O português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando.
O português então:
— Não quero mais brincar.
Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.
Um português e um brasileiro foram assaltar uma casa. O brasileiro roubaria o som e o português roubaria a TV.
O português estava andando em um Monza, dois ladrões chegaram e falaram para o português parar. O português parou, os ladrões falaram mãos para o alto, o português desceu do carro e levantou o Monza. Os ladrões falaram:
— Português, nós estamos te assaltando!
O português então:
— Não quero mais brincar.
Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.
O que vem escrito na sola do sapato português?
E do lado: "para baixo".
O que está escrito no solado do sapato do português?
Este lado para baixo.
