Bate papo legau página 2

Uma loira, uma russa e uma americana se encontraram e começaram a conversar...
Papo vai, papo vem, a russa diz:

— Nós, os russos, fomos os primeiros a chegar no espaço...

Então a americana diz:

— Nós, os americanos, fomos os primeiros a pisar na lua.

E a loira, para não ficar de fora do papo, diz:

— Nós, as loiras, seremos as primeiras a pisar no sol...

Então a americana e a russa:

— Sua tosca, vocês vão morrer queimadas!

E a loira, para se explicar:

— Hello!!! Nós vamos de noite!!!!

Um homem estava tendo uma crise de apendicite e foi internado em um hospital de freiras para ser operado.
Logo após a operação, a freira comunica ao paciente que a operação foi um sucesso e, mudando de assunto...
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não.
— Dinheiro para pagar a conta?
— Também não.
— Algum parente que possa pagar?
— Só tenho a minha irmã, que é uma pobre freira solteirona.
— Mas as freiras não são solteironas, senhor, elas são casadas com Deus.
— Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado.

"De gole em gole a galinha enche o papo."

Qual o cúmulo do desperdício?

Ficar de papo furado.

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?

R.: Hora de arrumar o relógio!

Onde o Batman e o Robin se conheceram?

R. Em um Bat-Papo...

Eis que um gaúcho muito macho encontra-se com uma loirinha muito gostosa, e papo vai, papo vem, vão pra cama.
Lá pelas tantas, a moça, num estilo muito moderno de ser, enfia o dedo no CU do gaúcho.
Ele indaga:
— O que é isso, guria, o que tu tá fazendo?
— Ai, isso é energia, meu amor.
— Então enfia três que eu sou trifásico.

A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!

Dizem que gaúcho é papudo.
Como se faz para tirar o papo deles?
Pega uma agulha e fura.

Três caipiras estavam sentados à beira da estrada, repousando embaixo de uma sombra, quando de repente passa um carro a uns 150 km/h. Meia hora depois, um dos caipiras olha pro outro e diz: — Era um Ford! O segundo caipira, depois de mais meia hora, olha para o amigo e diz: — Era um Fiat! Passadas pelo menos umas duas horas, o primeiro caipira se irrita e diz: — Tô falando pro cê que era um Ford!!! Quase três horas mais tarde, o segundo caipira, indignado, diz: — Mas o cê é burro? Eu tenho certeza que era um Fiat, uai!!!! Então, finalmente, cinco horas…

Dois amigos bebiam em um bar. Papo vem, papo vai, chega um bêbado chato, olha para um deles:
— Eu comi a sua mãe, hahaha.
O cara nem deu bola. O bêbado, de novo:
— Ela gemeu que nem uma vacaaaa.
O cara olha de lado. O bêbado insiste:
— Eu peguei ela de quatro ainda.
O cara não se aguentou, levanta, vira pro bêbado e disse:
— Porra, pai, vai pra casa.

No bate-papo: Japonês: entra na sala. Loira: entra na sala. Brasileiro: entra na sala. Loiro: entra na sala. Brasileiro fala para loira: Olá. Loira fala para brasileiro: Oi. Brasileiro fala para loira: É verdade que você é burra? Loira: Claro que não. Brasileiro: sai da sala. Loira: ? Loiro reservadamente fala para japonês: Escuta, não quero teclar com loira. Vou inventar uma desculpa daquelas... Japonês fala para loiro: Como é que eu vou escutar, sua anta? Loira fala para loiro: Quer teclar? Loiro fala para loira: Não posso, saí! Loira fala para…

Em Pitangui existia uma bicha muito pobre que não conseguia nenhum bofe e vivia jogada pelos cantos da cidade. Por sorte, ela ouviu dizer que a bicha mais rica da cidade iria dar uma grande festa, e a bicha pobre ficou doida para ir, só não sabia como. No dia seguinte, por um golpe de sorte, viu a bicha rica entrando em um supermercado e saiu correndo, pegou um carrinho e foi atrás dela, e de repente ela bate seu carrinho no dela e começa a puxar papo: BP — Como vai, fiquei sabendo que você vai dar uma festa. BR — Ora, por que você não vem? BP — Com…

Era aniversário da mulher do bêbado, e ele foi comprar umas flores para sua esposa. Quando estava saindo da floricultura, resolveu beber um pouco. Ele, bem distraído, conversando com seus amigos, papo daqui, papo de lá, quando se deu por conta já era tarde de madrugada. Então foi correndo para sua casa. Quando chegou na sua casa, bateu na porta e disse:
— Receba as flores que eu te dou!
E a sua mulher disse:
— Enfia no cú que já murchou.

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

Estava um cara numa festa social e elegante, e lá está ele contando suas histórias de melhor caçador do mundo: — Então, quando eu ia atirar numa pomba, vejo um leão enorme, pronto pra dar o bote. Daí eu me agarro nele e travo uma luta incrível, o leão em cima de mim, eu em cima do leão, e mordi a juba dele e aquilo tudo e puta que pariu... e fiquei com a boca cheia de cabelo... De repente chega uma moça e fala: — Telefone para o senhor... — Um momento, por favor — diz o cara — e foi atender ao telefone. Quando ele voltou, não se lembrava da história e…

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!

— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.

Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.

Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!

Qual é o coração que não bate mas?
Resposta: O coração do Corintias, porque não bate mas só faz apanhar.

Um casal se conhece em um bar, papo vai, papo vem, e resolvem ir para a casa do rapaz.

Tomam alguns drinks, o rapaz coloca uma música, serve mais uma bebida, e a mulher vai ficando impaciente. Diante da falta de iniciativa do rapaz, a moça dispara:

— Me faz mulher!

O rapaz levanta do sofá, tira a blusa, tira as calças, as meias e finalmente a cueca. A moça já estava toda excitada.

O rapaz pega toda aquela roupa, estica o braço em direção à moça e diz:

— TOMA, PODE LAVAR.

O pirata entra em um bar, como todos os piratas, com uma perna de pau, em vez de uma mão um gancho e com uma venda só no olho esquerdo. Chega um bêbado, bate um papo com o pirata e pergunta: — Seu pirata, só por curiosidade, como você perdeu a perna, a mão e a vista? — É simples — disse o pirata. — A perna foi um dia em que eu caí na água e 4 tubarões me cercaram. Matei 3 e, quando estava subindo a escada do navio, um comeu minha perna. — E a mão? — pergunta o bêbado. — Bom, né, foi quando atacaram meu navio, eu estava sozinho. Matei 54, mas um pegou…

O pum é o suspiro de um cu apaixonado.

Cagar é uma arte profunda: o cocô bate na água e a água bate na bunda.

Um bêbado caminhando pela rua bate com a cabeça em um poste de luz e diz:
— Desculpa aí, gente fina.
Vai mais um pouco e bate com a cabeça em outro poste e diz:
— Desculpa aí, gente boa.
No terceiro poste ele bate novamente, dá um pulo para trás e diz:
— Vou esperar esse desfile passar.

Joaquim e Manoel estavam caminhando na praia, batendo papo, quando Joaquim interrompe e, apontando para frente, diz:
— Manoel! Olha a tua mulher ali com outro!
E Manoel:
— Não, Joaquim! É o mesmo.

Julião chega para o filho e pergunta: — E aí, filhão, já vai fazer 18 anos e até agora não ouvi você dizer que comeu uma buceta. — Ah, pai, é verdade. Sou cabaço. — Como? Meu filho cabaço? Isso vai acabar amanhã. No dia seguinte, Julião pegou uma nota de R$ 50,00 e falou para o filho: — Hoje você vai à zona comer a puta mais gostosa. O rapaz, ao ir para a zona, passou na casa da avó. Papo vai, papo vem, perguntou para a avó se ela ainda transava, no que a avó respondeu: — Ih, filho, desde que o seu avô morreu, nunca mais. E você? Nisto ele responde: —…

A mãe vai para o hospital com o nenê quase nascendo. Chegando lá, o médico vem correndo para fazer o parto.

O médico tenta, que tenta, tirar o nenê da buceta da mãe, mas o nenê não sai.

O médico bate, bate, bate, bate, mas não adianta nada.

O médico, todo cansado de bater, vai tomar um café e chama a enfermeira para ficar olhando se o nenê vai sair.

Depois de um tempo, a enfermeira escuta: "Psiu!". A enfermeira olha e não vê ninguém. "Psiu!". A enfermeira olha, olha e não vê nada. "Psiu!". A enfermeira olha na buseta da mulher e vê o nenê com a cabeça para fora. O nenê fala:

— Aquele cara que bate tá aí!

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

Um dia um homem foi a um jantar na casa da namorada. Papo vai, papo vem, e no meio do jantar sente uma vontade enorme de soltar um peido. Viu o cachorro da namorada embaixo de sua cadeira e pensou: "Vou soltar o peido que a culpa vai ser toda do cachorro", e soltou. A namorada disse:
— Sai, Totó.
O homem ficou todo feliz que a culpa ficou com o Totó. Passa mais um pouco e ele resolve soltar outro peido, e soltou um pior, de arder o nariz. A namorada então fala:
— Sai daí, Totó, senão esse cara caga em cima de você.

Joaozinho era o carteiro e foi entregar umas cartas para a Maria. Depois de Maria ter recebido as cartas, ela disse a Joaozinho: — Vamos entrar, Joaozinho. Joaozinho disse: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Maria disse: — Só um pouquinho. Joaozinho fala: — Tá bom. Depois Maria chama ele pra tomar um cafezinho. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela chama ele pra ir até o quarto dela. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela…