Bate papo legau

Na net, duas jovens conversam:

— Aí, fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo?

— É, e daí? A minha já tá comendo banana.

Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:

* Quer teclar?

* Você é homem ou mulher?

* Você quer ou não quer teclar?

* Depende! Você é homem ou mulher?

* Adivinhe!

* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...

* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...

* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...

* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!

* É, você é homem!

* Sou sim! Mas como você descobriu?

* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!

É aquele que leva chifre do computador (bate-papo).

Essa é pra quem conhece informática:
Um cara entra em uma sala de bate-papo masoquista:
— O rapaz fala pra ele:
— Vou apagar seu HD agora!!!
Ele responde:
— VAI, VAI, VAI...

Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: — Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa prossegue: — Eu quero…

O tio viu seu sobrinho conversando num chat. Como não entende nada de internet, o mané pergunta para o sobrinho:

— O que é isso?

O sobrinho explicou como funciona uma sala de bate-papo e o tio perguntou para ele:

— Por que você não coloca seu nome?

Qual o nome do filme?

Tiotánick

Bate-papo entre dois brasileiros e um português:

Um brasileiro diz:

— Eu acho que minha mulher está louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.

E o outro brasileiro diz:

— E a minha, que é surda e vai todos os dias comprar CDs.

E o português diz:

— E o pior é a minha, que tem camisinha na bolsa e nem pau tem!

O menino chega para o padre e diz: — O padre, o ce sabe, tava eu e minha prima na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 3 ave-marias. O menino chega de novo para o padre e diz: — O ce sabe, tava eu e minha irmã na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 5 ave-marias. O menino volta outra vez e diz: — O ce sabe, tava eu e meu pai na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ele não comia mais ninguém. O menino torna a voltar e o padre tava em cima do…

Um grupo de turistas fazendo uma trilha pela Amazônia, com um guia turístico. Um italiano, ao ver um animal diferente, pergunta ao guia qual é o nome do animal.
— Um jacaré de papo amarelo — respondeu.
Depois de um tempo, o português vê uma ave enorme e pergunta que espécie era aquela ave.
O guia, depois de tanto pensar, responde:
— Ignoro.
O português, de bate-pronto, comenta:
— Ignoro grande pra cacete, hein...

Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do hospício.
O advogado, num bate-papo com o louco, notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, o trabalho e o estudo.
Já decidido, o advogado disse:
— Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora.
Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás, o louco disse:
— Não vá esquecer...

Mariazinha pro Joãozinho:
— Joãozinho, seu pipi parece um amendoim.
E ele:
— Só porque é pequenininho?
— Não, porque é salgadinho.

As amigas conversavam:
— Menina, eu tenho que tomar cuidado para não engravidar...
E a outra:
— Ué, mas seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!!!...

— Você viu, Zé, a mulher do nosso cumpadre Juca tá traindo ele com quase todo o arraiá!
— Tem portância não, ele mexe com gado. Tá acostumado com chifres!!!!!

Marido:
— Estou de saco cheio, pô! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal?

Mulher:
— Tá! Você fica com o lado de fora!

Duas loiras caminhando; uma olha para outra e fala:
— Amiga, ontem estava andando e pensando...
A outra responde:
— Ai, amiga, cuidado, fazer duas coisas ao mesmo tempo é perigoso...

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo.

Uma é russa, a outra americana e uma loira.

A russa diz:
— Nós, as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana:
— E nós fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira, que não queria ficar atrás, diz:
— E nós, as loiras, não somos, mas seremos as primeiras a ir ao Sol!

— Ao Sol? Mas se forem até o Sol morrem esturricadas! — diz a russa.

Prontamente a loira responde:
— Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!

Três mulheres se encontram em um bar para um bate-papo: uma russa, uma americana e uma loira.
A russa diz:
— Nós, russas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço.
A americana:
— E nós, as primeiras a pisar na lua.
A loira, que não queria ficar para trás, disse:
— Nós, loiras, não somos, mas seremos as primeiras mulheres a pisar no sol.
A russa, espantada, disse:
— No sol?!!! Mas se vocês forem no sol, vocês irão morrer esturricadas!
Então a loira falou:
— Heloooo! Nós vamos à noite!

Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.

Perguntou para uma delas:

— Quantos anos você tem?

— Sete anos, senhor.

— E você?

— Eu tenho cinco, senhor...

Virando-se para outro, perguntou:

— E sua idade?

— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!

Hitler responde:

— Não vai, não!...

Dois caipiras e compadres estavam proseando. Certa altura um perguntou pro outro:

— Cumpade, uquê que ancê acha desse negócio de NUDÊS?

Niqui o outro respondeu:

— Acho bão, sô!

O outro ficou assim pensativo, pensando, e perguntou de novo:

— Cê acha bão pruquê, cumpade?

E o outro:

— Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO, né mêz?

Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...

Dois amigos ginecologistas se encontram no fim de semana.
— Você não vai acreditar — diz um deles, exaltado. — Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja!
— Isso é impossível! — retruca o amigo mais experiente. — Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar!
— Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...

Um sujeito liga para a mãe:
— Mãe, como você está?
— Não muito bem, estou um pouco fraca.
— Por que você está fraca? — pergunta o filho.
A mãe responde:
— Porque fazem 38 dias que eu não como.
— Mas o que deu em você, mãe? Por que você está há 38 dias sem comer?
— É que eu não queria estar de boca cheia quando você fosse ligar...

Uma loira encontra na rua uma amiga que já não via há algum tempo:
— Olá, querida! Tudo bem?
— Tudo bem, e você?
— Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
— Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
— Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

Certo dia, Juquinha vai ao confessionário e diz ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que você fez, meu filho? — Comi minha irmã! — Minha nossa!!! — exclama o padre — Que pecado, meu filho. Mas como foi isso? — Ah, seu padre, eu chamei ela pra bater um papo comigo, aí papo vai, papo vem... aí eu fui e trassei ela!!! — Meu filho, não tem problema. Reze dez Pai Nosso que você estará perdoado. Dez dias depois, Juquinha volta ao confessionário outra vez e confessa ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que foi, meu filho? — Comi minha mãe!! — Minha…

Dois loucos, amigos de hospício há muitos anos, estavam brincando de apagar e acender uma lanterna no quarto escuro.

Um deles propõe:
— Duvido que você é corajoso o suficiente pra trepar nesse raio de luz da lanterna e ir subindo até o teto!!!

E o outro, se achando muito esperto, retruca:
— Corajoso eu sou, mas não sou bobo. Aposto que, se eu topo, quando eu estiver lá pelo meio do caminho você apaga a lanterna e aí eu caio!

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

Um dia, um cara encontrou uma amiga de colégio (que era loira) e começaram a conversar. Papo vem, papo vai, e aí a conversa estava ficando chata, quando o cara falou:
— Você quer dar um tempo!
— Ah!!! Prefiro dar o tempo todo!

Onde o Batman conheceu o Robin?
Num bat-papo.

Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
— Qual é?
O que foi abordado prontamente responde:
— Qual é?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
— Qual é?
— Qual é? — responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
— E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
— Ih, ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...