Bate papo legau página 5

P: Um japonês a 140 km/h em uma moto bate em uma parede. Qual é o seu nome?
R: TAKAKARA NOMURO

Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
Quando a gente bate no pernilongo, ele para de chupar.

Um homem entra num puteiro e dá de cara com uma puta linda, loira, um tesão. Então ele pergunta: — Quanto é? E ela responde: — R$ 150,00. Ele topa, mas diz que só trepa batendo. Ela responde: — Esse tipo de programa eu não faço. E chama uma amiga. A amiga chega, uma morena de 1,70 m, malhada, uma gata. O homem pergunta: — Quanto é? Ela responde: — R$ 200,00. Mais uma vez ele diz: — Só trepo batendo. E ela responde: — Batendo é R$ 1.000,00 e adiantado. Ele topa e os dois vão ao motel. Após algumas horas ela chega no puteiro toda arranhada, olho roxo…

O rapaz chega na farmácia e pergunta ao dono: — O senhor tem camisinha para vender? — Sim. — Me vê uma! — Para quê? — pergunta o dono. — É que hoje eu vou jantar na casa de minha namorada, e sabe, papo vai, papo vem, e é sempre bom estar prevenido. Então o dono o vendeu. Meia hora depois, ele volta e pede outra camisinha, e novamente o dono pergunta: — Para quê, se você já levou uma? — É que ela tem uma irmã, e sabe como é irmã mais nova, sempre mais gostosa, e é sempre bom estar prevenido. Meia hora depois, tudo de novo: — É que ela tem uma mãe boa…

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.

Aí um deles comenta pro outro assim:

— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

E o outro responde pra ele:

— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!

— Oi, sou o português, como vai? — disse ele a uma pessoa na rua que nem conhecia.
Ela respondeu:
— Estou bem, mas nem te conheço. Por que você falou comigo?
Ele disse:
— Porque eu quis!
Então eles começaram a bater papo e ficaram muito íntimos.
No outro dia já estavam namorando. No outro, já estavam noivos, no outro casaram e viveram felizes para sempre! Hehehehehehehehehe!

P: Você sabe qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
R: O gaúcho, quando você bate, ele continua chupando!

Sabe por que o japonês tem o olho fechadinho?
R: Porque ao nascer o médico não bate na bunda, mas sim enfia o dedo.

Um cara bunitaõ estava em um ponto de ônibus quando vem passando uma bicha. Aí a bicha pensou: vou puxar papo, quem sabe eu ganho o bofe. Aí a bicha puxa conversa com o bofe. Pergunta a bicha ao bofe:
— Será que vai chover hoje?
O bofe, enritadíssimo, grita:
— Vai, caralho!
Aí a bicha diz:
— Então vou correr pra casa botar meu cú na goteira.

O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.

Finalmente, aquele cara conseguiu levar a garota dos seus sonhos pro motel. Estava vitorioso; depois de dar uma, parou pra fumar um cigarrinho, dando um tempo pra partir pra segunda. Aquele papo-furado, cheio de dengo... Se aproximou da garota e sussurrou:
— Sabe, eu gostaria de ter uma bucetinha!
— Ah, eu também! — respondeu a garota.
— Como? — perguntou o cara, já assustado.
— É que a minha é TÃO GRANDE!

Dois bêbados batendo papo. De repente, um fala pro outro:
— Cê fuma?
— Fumo! — responde o outro.
— Tem fósforo?
— Tenho!
Ouvindo isso, encheriçou todo o cabelo e falou:
— Põe fogo aqui!
— Vai morrer!
— Põe fogo!
O outro pôs fogo no cabelo do primeiro louco e foi aquela fumaceira toda. De repente, o louco tirou o pau para fora e começou a gritar:
— Chupa aqui que eu sou cachimbo!

Manoel foi visitar Joaquim. Depois de ficarem a tarde inteirinha batendo um papo, Joaquim resolve ir embora, mas estava chovendo muito, então Joaquim convida Manoel para passar a noite em sua casa. Joaquim então subiu as escadas e foi arrumar a cama de Manoel. Quando ele volta, encontra Manoel todo molhado e pergunta:
— Ora, pois, por que você está todo molhado, Manoel?
— Ora, pois, eu fui buscar meu pijama.

O Robin ficava batendo no seu irmão, então sua mãe bateu no Robin.
Qual o nome do filme?
Resposta: Bate Mãe em Robin.

Duas bichas que não se viam há muito tempo se encontraram e começaram a bater papo:
— Menina... como você está linda... Fez cirurgia plástica?
— Fiz e abusei do silicone... Mas você também está ótima... só que um pouco gordinha...
A outra bicha respondeu:
— Gorda nada... estou grávida!
A colega perguntou-lhe, ao pé do ouvido:
— E quem é o pai?
E teve a resposta:
— Não sei, estava de costas!

1 - Como um português afunda um submarino?
Resposta nº 1: chamando o Wladmir Cultz.
Resposta nº 2: um bate na porta, outro abre e pronto.

Jacó, o vagabundo, bate à porta da sra. Bronstein:

— Minha senhora, tenho fome. Peço-lhe algo para comer.

— O senhor aceita pão dormido?

— Aceito!

— Então volte amanhã.

Você sabia que é proibido leilão em Pelotas?
— Porque quando o leiloeiro bate o martelo e pergunta quem dá mais... é uma gritaria infernal: eu... eu... eu... eu...

Joãozinho chega em casa e diz pra mãe dele:
— Mãe, os garotos da escola me chamam de bicha!
— Ué, bate neles!
— Ah, não, mãe, eles são tão bonitinhos!!!

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que ele contou tudo pra sua mãe.
Qual é o nome do filme??
R: Bate, Mãe, em Robin.

Do noticiário da televisão... Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu. Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amável! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…

Um japonês estava numa avenida em alta velocidade com a sua moto. De repente ele bate no muro. Qual é o nome do japonês?

R: Taka Karanomuro

Era uma vez, naquela cidadezinha do interior, onde havia de tudo: putas, drogas, brigas, acidentes etc... A cidade era uma zona, mas não tinha uma igreja sequer. Um padre ficou sabendo do caso e logo construiu uma igreja pequena na cidade, mas, como ele gastou todas as suas economias na construção, não sobrou dinheiro, e ele pensou: como é que eu vou fazer pra render dinheiro? Pensou, pensou e resolveu montar um confessionário e cobrar 1 real por pecado. Feito. Entra um menino na igreja e diz pro padre que quer confessar. O padre então diz: — É 1 real…

O negão, depois de muito papo no barzinho com uma loira, consegue levá-la a um motel. Começa o agarra-agarra, mãozinha aqui, ali, até que ela se excita e pede:

— Enfia logo a camisinha e mete tudo!!!

De repente o negão enfia a camisinha na cabeça. A loira, querendo dar uma de inteligente:

— Ô Fred, camisinha se enfia no pau!

E o negão, na maior calma:

— Calma, amor, só estou enlanguescendo...

O paraguaio chega na casa de uma mulher, bate na porta.
— Quem é? — diz a mulher.
— Yo soy paraguayo e vim aqui para matar a señora!
— Para quê?
— PARAGUAYO!!

Você sabe qual é o cúmulo da dívida?
É quando você bate uma punheta, goza no copo e diz o seguinte...
Toma, não te devo mais PORRA nenhuma.

Um fanho chega na casa de seu amigo, bate na porta e diz:
— Adivinha quem é?
E seu amigo responde:
— Ah! É o fanho.
Fanho:
— Ah! Assim não vale, espiou!!!!

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula, até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Robin.