Bate papo legau página 3

A noiva resolveu ir ao casamento sem as calcinhas, tendo em vista que com aquele vestidão seria difícil fazer xixi. Durante a festa, ela vai a um jardim para fazer o seu xixi, abre as pernas e um grilo que estava no chão dá um salto e entra na frente. Desce e conta ao besouro, seu amigo: — Puxa, rapaz, achei uma suíte legal que tem até cascata. Diz então o besouro: — Vamos passar a noite lá. No que responde o grilo: — Não dá, só tem uma vaga, mas se você quiser, atrás também tem um quarto. Ficam então os dois esperando a noiva vir fazer xixi novamente…

O turco estava resfriado, mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.
Puxa um papo descompromissado e, a certa altura da conversa, pergunta:
— Salim, o que você faz quando está resfriado?
— Eu espirro!

Um português, indignado com os brasileiros que os chamam de burro, veio para o Brasil para saber por qual motivo chegavam a tal conclusão de que todos os portugueses são burros. Chegando no Brasil, o português avistou o primeiro brasileiro e perguntou: — Por que vocês falam que nós somos burros? E o brasileiro respondeu, colocando a mão em um poste, dizendo: — Bate aqui na minha mão. (que estava no poste) Foi o português e deu um belo murro, mas o brasileiro tinha tirado a mão do poste, e o português deu o murro no poste. O brasileiro disse: —…

Um baixinho estava no bar. De repente:
um grandão entra no bar, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega uma cerveja para ele. De repente entra um montra monstro, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega a cerveja para ele. Lá vem o baixinho, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom diz:
— Se não o quê?
— Se não pode ser um guaraná!

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!

Depois de 10 minutos de aula, um aluno atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas eu não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
E o professor permite a entrada.
Após 2 minutos, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
Então o professor permite sua entrada.
Logo após, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor!...
E o professor interrompe:
— Tava comendo paçoquinha?
— Não, professor, eu sou o Paçoquinha.

O cara saiu de casa às 11h30 na intenção de comprar mistura para o almoço. Ao passar em frente à peixaria, resolve comprar um peixe suculento para saborear no rango. Na volta, ele encontra uns amigos no buteco e, papo vai, papo vem, enche o pote de cachaça e, para não perder o peixe, coloca o bicho dentro da calça. Lá para as 19h, ele chega em casa, travado, cambaleando, brigando com a mulher, chutando o cachorro, com uma puta vontade de mijar. Então ele entra no banheiro, abre a barguilha e, travado, puxa o peixe para fora, ao invés do bilau…

Tinham 2 caipiras que estavam consertando a caixa d'água do sítio. Quando os dois estavam em cima da casa executando o conserto, a escada caiu, deixando os caipiras presos em cima da casa. Então um disse para o outro: — O João, estamos presos. — Vamos ter que pular daqui de cima — disse o João. — Ora, João, você está louco? — Que nada, é só pular em cima do esterco do porco ali, ó... Papo vai, papo vem, e João e Jeca decidem pular. João pulou primeiro e disse: — Pode pular, Jeca, o esterco está até o tornozelo... Jeca pulou, e o esterco veio até o…

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber: — Presidente, ¿qué es ese teléfono rojo? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo. — ¿Con el capeta? — Sí, con él mismo... Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse: — Su llamada costó 20 mil pesos. O presidente boliviano disse: — 20 mil pesos... muy bien... no es tan caro... O presidente argentino ficou…

Joãosinho gritava com o pai:
— Papai, eu quero um revólver! Eu quero um revólver!
— O que é isto, menino? Tá maluco?
— Mas eu quero um revólver! Um revólver!
— Chega deste papo! Você não sabe quem manda nesta casa?
— É o senhor, papai... mas se eu tivesse um revólver...

Tinham dois bêbados morrendo de fome caminhando pela cidade, quando um teve a ideia de bater em uma casa e pedir um prato de comida. O outro concordou, achando que era uma ótima ideia.

Toc, toc, toc, bate o bêbado no poste achando que era uma casa.
Toc, toc, toc, bate novamente.
Toc, toc, toc, com a barriga roncando, bate novamente.
O outro, não aguentando mais de fome, falou para o companheiro:
— Pô, se num tá vendo que num tem ninguém?
Imediatamente o outro responde:
— Claro que tem, a luz tá acesa.

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...

Num belo dia, um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um leão solitário e pediu para descer para baterem um papo. O macaquinho falou: — Nem fudendo, se eu descer você vai me comer!!! O leão respondeu: — Fique sossegado, como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo, jogue uma corda. O macaquinho jogou a corda e o leão amarrou suas pernas, jogou outra e o leão amarrou seus braços e disse: — Pode descer agora que não ofereço mais nenhum perigo!!! O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou: — Ainda com…

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial... mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa…

O Raimundo estava numa festa doido pra dar umazinha... Quando olha pro lado e vê uma loura linda completamente bêbada. Ele não perde tempo e parte pro ataque. Papo vai, papo vem, e ele consegue. Levou a gostosa pro banheiro e foi lá mesmo. Só que tinham dois problemas: a loura era muito alta e o banheiro era muito pequeno, mas para o Raimundo isso não era problema. Pegou um caixote, subiu em cima, se encostou na porta pra ninguém abrir, e passou o cerol. Depois de uns dez minutos, a loura já havia gozado e já estava até se vestindo, mas o Raimundo…

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio os de tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos… que cara especial… Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa……

O rapaz estava andando com seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece uma carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem, e eles resolvem fazer uma parada no motel. Terminadas as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para o rapaz e diz com voz sensual: — Olha, eu não te disse isto antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinquenta reais por transa. O rapaz aceita e ele tem uma maravilhosa noite de amor. Depois de concluir o ato ele vai saindo do quarto sem esperar a moça, que sem entender diz: — Epa…

Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.

Um homem saiu para a balada e encontrou a mulher do seu sonho. Se aproximou dela e começou a puxar assunto. Papo vai, papo vem, e os dois acabaram indo para a casa dele, e daí rolou um rala e rola. Ele, empolgado em cima dela, de vez em quando olhava para os pés dela e via que os mesmos chegavam a se encolher cada vez que ele metia, e ele cada vez mais empolgado. Passa-se a noite e, no outro dia, ele pergunta para ela: — Foi bom para você? Pois para mim foi maravilhoso! E ela responde: — É mais ou menos! Ele, indignado, pergunta: — Como mais ou menos…

P.: Como uma loira tira um cisco do olho?

R.: Ela bate na nuca.

Um gaúcho mais grosso do que sal encontra seu amigo, que é mais grosso do que pau de cavalo, e começa o papo:

— Tchê, eu não sei o que que é uma bucetinha!

E o outro responde:

— Ora, é fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva lá!

Quatro programadores encontram-se em horário de almoço, quando um deles comenta: — Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês não vão acreditar!! — Uau! — admiram-se os amigos. — Linda! Com uns pernões dessa grossura (faz um gesto com as mãos), olhos azuis, seios lindos, uma beleza! — Uau! — repetem eles. — Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento! — Uau!! — Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar... — Uau!!! — E a parte mais incrível: ela virou pra mim e disse: "Quero te sentir…

O cara sai para trabalhar, bate o carro, perde o emprego, chega em casa e pega sua mulher com outro. Aí ele vai para um bar. Chegando lá, um ricardão bate em todo mundo e chega nele, bebe sua bebida e toma, e lhe pergunta:

— Vai apelar, o mané?

— Não, pois estava me suicidando e você bebeu meu veneno.

O que acontece quando um japonês com o pinto duro bate no muro? Quebra o nariz.

Como dois doidos afundam um submarino?
R: Um bate na porta e o outro abre.

O que acontece se jogar um japonês de pinto duro na parede?
R: Bate o nariz.

P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.