Bate papo legau página 4

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um bate e o outro abre.

Sabe quantos portugueses são necessários para inundar um submarino submerso?
Dois. Um bate na escotilha e outro abre.

Um cachorro chamado Toc-Toc bate na porta...
O dono da casa pergunta quem é?
— Toc-Toc.

Certo dia, João foi passear na fazenda de seu pai, porém queria conhecer a filha do novo capataz. Chegando lá, se deparou com uma morena boa pra dar com pau, e logo foi chegando: papo daqui, papo dali, e ele já havia convencido ela para ir atrás de um bananal que havia ali na fazenda. Logo começou tirando sua roupa, aí pegou nos cabelos dela e disse: — O que eu tô pegando? E ela, que era meio babinha, logo respondeu: — Tá pegando meus cabelinhos. E ele, ficando excitado, logo pega nos peitos dela e pergunta: — O que eu tô pegando? E ela responde: — Tá…

O que acontece com um japonês que tem pinto duro quando ele bate na parede?

Ele quebra o nariz.

Sabe o que acontece quando se joga um japonês excitado no muro?
R: Ele bate o nariz

Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.

— Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
— Dois! Um bate na porta, o outro abre!

P: Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois. Um bate na porta, e o outro abre!!!

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

— Dois! Um bate na porta, o outro abre!

P: Quantos portugueses são necessários para naufragar um submarino?
R: Dois: um bate na porta e o outro abre.

P: Você conhece o corno parabéns?
R: É aquele que vê a mulher com o outro e bate palmas.

Um louco diz ao outro:
— Olha o relógio, tá parado.
O outro diz:
— Claro, ele também não bate bem.

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois! Um bate na porta, o outro abre!

Sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

R: Dois. Um bate na porta e o outro abre.

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

Joãozinho era um rapaz que só falava besteira... Um dia, o melhor amigo de Joãozinho (Zezinho) falou para ele que tinha uma festa de debutantes para ir: — E aí, o que vai ter lá pra gente? — pergunta Joãozinho, curioso... — Pra gente? Pra mim, você quer dizer. Você fala muita besteira e eu não posso te levar!!! — Ahhhh, deixa... Prometo que vou ficar caladinho, não vou falar nada demais. Depois de muito retular, Zezinho deixou seu companheiro ir à festa. Chegando lá, a dona da festa ficou encantada com os dotes de Joãozinho e resolveu fazer logo uma…

Conheci uma garota linda, mas que, devido estar sentada em uma cadeira numa boate, não percebi que não tinha as duas pernas a altura dos joelhos. Papo vai, papo vem, cortou-me todo o tesão pela garota. Pediu-me que a levasse em seu sítio e, ao descer do carro, levei-a carregada e, quando passava por uma goiabeira, ela pendurou-se com um braço e com o outro tirou a roupa. Surpreso, o tesão voltou e ali mesmo, segurando ela, tirei a sua virgindade de maneira inédita e insólita. Depois levei-a em casa e fui embora com peso na mente. Dia seguinte, com a…

1. Se fosse palhaço, todos iam rir.
2. Quando quiser esquecer algo, bate a cabeça na parede.

P: Uma mulher bate a bunda com tudo na porta. Qual o nome do filme?
R: Cuzada

P: O que acontece se você atacar um japonês de pau duro na parede?

R: Ele bate a testa.

O que acontece se você jogar um japonês de pau duro contra uma parede?
R: Ele bate o nariz!

P: Como a loira tira cisco do olho?
R: Põe a mão na frente do olho e bate na nuca.

Um homem está correndo até que bate numa grade. Qual é o nome do filme?

R: O Gradiador

O cara todo faceiro entra na zona e pede uma cerveja, e logo senta uma puta no seu colo. E papo vai, papo vem, e ele fala algo no ouvido dela que mete um sonoro NÃO na cara dele. E a coisa vai assim até uma baiana gostosa reparar que já tinham passado umas 15 putas no colo do cara e nada. Chegou perto do bonitão e mandou de cara: — O meu, qual é a sua? Por que nenhuma das meninas te agradou? — É que eu faço sexo de uma maneira diferente e elas não quiseram topar. E responde a baiana, já toda molhada: — Eu faço qualquer coisa. — E ele não faz, não. —…

Um menino de mais ou menos 14 chegou na farmácia e falou para o farmacêutico: — Tio, me vê uma camisinha? E o farmacêutico disse: — Mas o mocinho não é muito novo? — Mas sabe o que é, é que eu vou jantar na casa da minha namorada, e de repente rola um clima, é melhor tá prevenido. Dez minutos depois... Ele volta à farmácia e fala: — Tio, me vê mais uma camisinha? — Pô, mais uma? — É que ela vai levar uma amiga gostosa e vai que rola alguma coisa, é bom tá prevenido. Um minuto depois... — Tio, me vê mais uma camisinha? — Mais uma? — É que a mãe da…

Em um lindo domingo, andando pela praça daquela cidade do interior de Minas Gerais, o jeca encontra com aquele seu tio rico que não se viam há 2 anos. E então, papo vai, papo vem, o jeca é convidado pelo seu tio a jantar na casa dele aquela noite, e o jeca, com a maior alegria, aceita o convite. Às 7 horas, o jeca chega na mansão do seu tio e então vem o primeiro prato, que é sopa de abóbora. O jeca come e seu tio traz o suco, que é abóbora batida com abóbora. O jeca, já estranhando, bebe sem questionar. Em seguida, seu tio traz a sobremesa, que é…

Era um papagaio que, sempre que o soldado passava, ele dizia:
— Bate continência, soldado!
Todos os dias.
O soldado se irritou e disse:
— Se você falar isso de novo, eu tiro suas penas.
Daí ele passou e falou:
— Bate continência, soldado!
Daí o soldado tirou todas as penas dele.
A guria passou e perguntou:
— Por que você não fala para o soldado bater continência?
Ele respondeu:
— Não vê que eu estou sem a farda?!

Sabe quando que o negão é gente? Quando ele está no banheiro e alguém bate na porta: "Ei, tem gente".

Você sabe qual a diferença de um gaúcho pra um pernilongo?
R: Você bate; se continuar chupando, é o gaúcho.