Dois caipiras andando na estrada, de repente um falou para o outro, epa... ao ver um monte no meio do caminho.
Um deles se abaixou, passou o dedo na coisa e disse:
— Acho que é.
O outro fez o mesmo e disse:
— Acho que não.
Na dúvida, o outro passou o dedo e lambeu e disse:
— Acho que é mesmo.
O outro abaixou, passou o dedo, lambeu e:
— Sim, puz num é qui é mesmo, inda bem que nois num pissemo.
Um caipira estava andando de bicicleta na beira de uma rodovia. Era uma bicicleta muito velha, daquelas barra forte. Quando, de repente, apareceu um garotão com um carro de última geração e disse: — Vou derrubar este caipira. E acelerou o seu carro e passou raspando o caipira. Mais à frente, ele olhou pelo retrovisor e viu um pontinho preto se aproximando do seu carro. Detalhe: ele estava a 100 km por hora, e o pontinho passou por ele a 120 km por hora, e ele ficou encabulado. E acelerou seu carro até passar por ele a 140 por hora. Quando ele olhou…
Um caipira chega na rodoviária, e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o Idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o Idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!
Um menino caipira chega para seu pai e diz:
— Pai, um minino na iscola mi chamô di cabeção.
— Mas ocê num correu atrais dele?
— Corri, mais ele entrô num bequim muinto istreitim.
O caipira foi ao consultório médico para falar que ele tem 10 filhos.
E o médico fala:
— Seu Creisson, sua mulher já tem 10 filhos, ela precisa de uma pirola.
Aí o médico deu a pirola para o caipira.
Passando 9 meses, o caipira volta falando que a pirola não funciona, que ele já tem 11 filhos.
E o médico fala que é impossível com a pirola ter 1 filho.
E o caipira fala que a pirola não vale nada, que toda vez que ele bota a pirola ela cai.
Um fazendeiro tinha um problema em sua fazenda: a linha do trem passava no meio do pasto e estava matando muitos bois, e ele precisava dar uma solução para o ocorrido. Então ele contratou um caipira para tocar os bois quando o trem passasse. O caipira, metido a peão de rodeio, falou pro patrão: — Deixa comigo. Um belo dia, o caipira estava embaixo de uma árvore dormindo quando ouviu um barulho muito alto. Era o trem. Ele imediatamente pegou um laço e tentou laçar o trem e não conseguiu. No fim das contas, o trem matou um monte de bois e ele se ralou…
Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??
Um casal de caipiras vai no médico e o mesmo receita para o marido José um supositório e avisa: — Não se esqueça, seu José, isso é para ser usado no ânus. Voltando para casa, José pergunta para a esposa: — Maria, onde fica esse tar de ânus? — Ara, homi, pensei que tu soubesses, porque eu num sei não! — responde ela. Os dois resolvem então voltar ao médico e José pergunta ao médico o que era ânus. — Ora, seu José, é o reto! — responde o doutor. José, voltando para casa, pergunta novamente à Maria o que era o reto e a mesma não faz a mínima ideia do que…
Lá estava indo um caipira (mineiro, para variar) capinando sua roça de milho quando encontra uma lâmpada, e então ele esfrega a lâmpada e... pum! Sai um gênio de dentro.
— Amo, você tem direito a 3 pedidos. Qual o primeiro?
— Uai, sô, axo qui quero um quejo.
PUF! Apareceu um grande e suculento queijo.
— E o segundo?
— Achu que u quejo tava bão. Quero oto.
PUF! Outro queijo.
— E o terceiro?
— Quero uma muié bem gostosa e sem rôpa.
PUF! Que mulherão.
Nisso, o gênio pergunta:
— Amo, por que você pediu 2 queijo?
— Cê num intendeu. É qui fiquei com vergonha di pidi o tercero.
Um caipira estava fazendo uma viagem para a Mata Atlântica, mas acabou se perdendo. O caipira acabou sendo preso por ter comido alguns animais. Logo no seu julgamento o juiz disse:
— Eu descobri que você comeu uma Arara Azul.
Depois de algum tempo ele pergunta:
— E que gosto tem?
Rapidamente o caipira responde:
— O mesmo gosto de um Mico-Leão-Dourado.
Em uma currutela, existiam muitos bailes e o lampião gostava muito de bailes, por isso entrou em um e apontou a arma para todos, falando:
— Parem a música e tirem as roupas!
— Mas, seu lampião!?
— Tira a roupa!
— Tá bom, seu lampião, tá bom.
O lampião continuou mandando:
— Agora, um dedo na boca e outro no cu.
— Mas, seu lampião!?
— Um dedo na boca e outro no cu.
— Tá bom, seu lampião, tá bom.
— Agora, troca de dedo.
Aí um cabra lá de trás disse:
— Mas tá danado!
O lampião apontou a arma para a cara do cabra e disse:
— Como é que é, cabra?
O homem respondeu:
— Mas tá danado di bom, seu lampião, continue!...
A professora duma escola federal disse ao Julinho que, dia 13, vai ser feriado municipal.
E ele retruca, indignado:
— Mas a escola não é federal!
Um motorista parou na beira da estrada e perguntou pra um caipira:
— Aqui por acaso ocê sabe pronde vai essa rodovia?
O caipira respondeu:
— Ah, seu moço, num sei não, só sei que se ela for vai fazer uma falta.
O cara era um vaqueiro do interior do Ceará, bruto que nem canto de cerca, só conhecia mato. Daí então o seu patrão convidou ele para viajar pra capital e o levou pro mar. Quando ele viu aquele monte de água, pulou e saiu nadando. Quando percebeu que procurou o chão, começou foi a morrer afogado.
Quando os salva-vidas viram, acionaram o helicóptero. O salva-vidas pegou uma boia e jogou, só que ela caiu um pouco distante. Aí ele gritou:
— A boia, a boia!
Aí o vaqueiro começou:
— Hêêê boi, hêêê boi, ôôôô gado...
Numa festa animada, um cara agitado grita:
— Eu perdi uma nota de 100,00 reais!!! Quem achar, por favor, me entregue.
Havia dois caipiras no canto e um disse para o outro:
— Uai, cumpadi, ocê num vai procurá não???
— Não, cumpadi, a nota tá embaixo do meu pé.
O vizinho do Zé passa em frente a sua casa e se depara com ele passando vaselina no cavalo. Então diz:
— Uai, cumpadi, cê passando vaselina no cavalo pra mó de fazer o quê?
— Hora, ieu hoje vô na cidade pra mó de vendê esse pangaré velho!
Só que, coitado do caipira, seu cavalo era magrinho, magrinho. Não aguentava mais dar um passo para andar.
— Ô Zé, cê vai vendê o cavalo, tudo bem, né! Mas pra que tanta vaselina no bicho?
— É que eu vô pedi 100.000,00 R$ no bicho. Vão mandar eu infiá no cú... já tá cum vaselina!!!
Certa vez, em um barzinho, na rua do Porto em Piracicaba, uma bela americana parou para se deliciar de um peixinho e conheceu um belo caipiracicabano. Apesar da dificuldade de se comunicarem, eles foram ao motel mais próximo e fizeram amor. Depois da primeira, ela sai de cima dele, deita ao lado, acende um cigarro, toma um fôlego e lhe diz:
— Once more!
E ele rapidamente lhe responde:
— Moro perto do Rio Piracicaba, memo!
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada. Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nussinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Óiprocevê quelocura! Grazadeus ninguém simaxucô!
Um rapaz rico acaba de se formar em engenharia mecatrônica. O pai, mais que orgulhoso, decide fazer a vontade do moleque e lhe dá uma Mercedes benz zero. A primeira coisa que o garoto faz é acelerar nas estradas de chão indo para a fazenda do primo rico. De repente, um caipira pede carona. Inesperadamente, ele dá a carona ao jeca. Parando o carro, ele ficou espantado com a pintura que reluzia em seus olhos. Pergunta o jeca: — Se me dá uma carona? — Já dei, entra logo, pô. Ao sentar no estofado, o jeca fala: — Uai, sô, esse portrona é mai mole qui minha…
Lá em uma cidade do interior da Paraíba, em Mossoró, tinha um cidadão com uma dor de dente daquelas que só de bater o vento o cara já chora, e o cidadão estava lá gemendo (ahi, ahi, ahi) e meu cumpadi chega lá e, vendo aquele sofrimento, diz: — Vamos levar ele para o dentista. Aí a criançada já colocou meu cumpadi em uma carriola de roda de madeira e levou ele para a beira da rodagem para pegar um ônibus da Viação Nordeste e ir para a capital. Chegando lá na capital, o meu cumpade era analfabeto e tinha que subir uma escada com mais ou menos uns 100…
Estavam dois caipiras capinando até que um deles teve vontade de mijar. Aí ele tirou a pica para mijar e veio uma cobra e picou o pau dele. Ele ficou desesperado e pediu que o outro fosse até a cidade para chamar o médico. O compadre dele foi e, chegando lá, o médico não podia atendê-lo, pois estava com uma mulher em trabalho de parto. Mas ele explicou o procedimento para o caipirão: — Você faz o seguinte: aonde ocorreu a picada, você chupa e depois cospe o veneno. Aí ele voltou e o seu compadre estava lá quase morrendo. Ao ver o colega chegando, o…
Um capiau dos matos, daqueles que se acha muito macho, mas muito ignorante, foi à cidade se divertir um pouco. Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca, uma moça muito simpática veio atendê-lo; ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça, sorrindo, fala: — O senhor acertou todos os alvos!!! — Ué, e era para errar? — Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio. — E o que é que eu vou ganhar? — Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo? — Bah! O que é que eu vou fazer…
Num belo dia, o homem foi dar uma volta de moto. O zíper de sua jaqueta havia quebrado, então ele disse:
— Vou virar ela, colocar a abertura para as costas!
Ele continuou indo quando sua moto bateu, e nisso passavam dois caipiras.
— Olha... olha lá, Zé, vamos lá ver!
Nesse meio-tempo chegou a polícia e perguntou para os caipiras:
— Vocês viram se, na hora que vocês chegaram, ele estava vivo?
— Na hora que a gente chegou ele estava sim, mas quando a gente foi tentar arrumar a cabeça dele, ele morreu!
Outra vez no campo, um professor de português chama três mulheres com uma linguagem não muito culta e pergunta algumas vezes. O professor fala para a primeira: — Por favor, diga-nos um verbo. E a caipira: — Bicicreta! O professor, já pasmo com o português dela, chama a segunda e lhe faz a mesma pergunta: — Diga-nos, por favor, um verbo. E a segunda caipira: — Pedarl O professor, já indignado com as duas caipiras, chama a última e lhe pergunta de novo: — Você é a única que nos resta, por favor, me diga um verbo. A terceira caipira, já assustada…
O matuto estava morando na cidade grande e, certo dia, estava na parada de ônibus com um botijão de gás. Quando levantou a mão para pedir parada, um malandro que estava ao seu lado não contou conversa e pegou o bujão. O matuto exclamou:
— Oxe, cadê meu bujão, roubaram?
O malandro, muito esperto, disse:
— É por isso que eu não boto o meu no chão!
Um circo chegou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou: — Senhoras e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas. Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais. Então, de lá do meio da plateia, levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha. O camarada foi direto para o picadeiro. Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele. Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hora. A plateia foi…
Um caipira do sul de Minas estava em seu retiro, tirando leite das vacas, quando para um carrão ao lado da porteira e desce um senhor bem arrumado, de terno e gravata, e o chama para conversar: — Escuta, eu sou paulista e estava passando por aqui e suas vacas me chamaram a atenção, porque sou um investidor e já investi em todo ramo de negócio, menos na pecuária leiteira, por não conhecer nada do assunto. O senhor poderia me ajudar respondendo algumas perguntas? — Craro, s'eu subé. — Eu gostaria de saber se estas vacas são boas de leite? — Quar delas o…
Um velho homem procurando emprego entra numa fazenda e fala:
— É aqui que tem emprego?
— É sim.
Logo a dona já deu um baude na mão dele e disse:
— Vai tirar leite da vaca malhada.
O homem mal chegou lá e a vaca estava gritando:
— Muuu, muuu, muuu.
A dona perguntou o que estava acontecendo.
E o homem respondeu:
— Dona, tirar leite da vaca é fácil, mas fazer ela sentar no banquinho é difícil.
O cortador de grama chega em casa e comenta com a mulher:
— Nega! Hoje quase esses meus quatro dedos foram para a merda!
— Não diga! Escapou o facão!
— Não! Rasgou o papel higiênico.
O cara comprou uma Maserati zero e foi se mostrar na cidadezinha em que nasceu, no interiorzão das Minas Gerais. Quando dirigia por uma daquelas estradinhas estreitas e sem acostamento no meio de uma serra, avistou um caboclinho pedalando uma bicicletinha velha e tascou a mão na buzina. Sem ter para onde sair da estrada e com o saco cheio pelo buzinaço, o caboclo esticou o dedo médio da mão esquerda e levantou para o chato que queria passar. Este, por sua vez, ficou muito puto com a ousadia do peãozinho e decidiu tirar uma fina do cara. Reduziu a…
