Piadas de Caipiras página 22

Um jacu qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas. Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende: — Como saberei que as porcas estão prenhas? — Elas rolarão na lama — responde o vendedor. Já em seu sítio, nosso amigo jacu coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação. Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês... O jacu, muito puto da vida, liga para um veterinário local: — Se as minhas porcas não conseguem se…

Era uma vez um caipira. Ele era muito pobre, então um dia ele encontrou com o diabo. Aí o diabo perguntou se o caipira vendia a alma dele. O caipira aceitou, então a vida do caipira melhorou. Aí o diabo veio buscar a alma do caipira, então o caipira falou para os filhos, então os filhos falaram que iam acabar com o diabo. Aí o diabo veio para buscar a alma do caipira, aí os filhos começaram a metralhar o diabo, então o diabo começou a metralhar os filhos. Aí a munição dos filhos acabou e um dos filhos gritou: — Acabou a munição! — Então vamos atirar…

O carro da garota quebrou na estrada e ela foi pedir ajuda pra dois caipiras que moram num casebre ali perto. Eles foram tão prestativos que ela resolveu agradecer de uma forma diferente.
— Mas pra eu não engravidar vocês vão ter que pôr isso aqui — disse a garota, mostrando duas camisinhas.
Os caipiras, loucos pra dar uma picotada, não perderam tempo e mandaram ver. A gata foi embora e os dois ficam dormindo no casebre.
Mais tarde eles acordam e um deles pergunta:
— Cê num si incomoda si aquela muié ingravidá né?
— Eu não, sô!
— Intão vamo tira esses nigócio do pinto que eu não guento mais isso aqui.

Dois caipiras estavam subindo um morro, quando um fala pro outro que cede.
O outro respondeu:
— Vai ali naquele barraco e pede um copo de água.
O cumpade foi; quando foi tomar, a sua dentadura caiu dentro do copo. Para ninguém ver, virou o copo; nisso ele engoliu a dentadura.
E continuaram a subir.
Quando o cumpadre disse que estava com vontade de cagar.
O outro virou e disse:
— Vai naquela moitinha.
O cumpadre foi e se passou 1 hora, 2 horas, 3 horas.
Então o cumpadre chamou o outro e pediu para ver o que estava acontecendo.
Então virou e falou:
— I cumpadre, o seu cu tá sorrindo.

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
— Antão, cumpade... cê tá animado pra pescá?
— Eu tô tinindo!
— Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha...
— Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
— É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
— Tá bão... tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
— É a cobra, cumpade! Pode num tê lá...

Um rapaz da cidade, de carro, passa em frente a um sítio e avista um caipira lá sentado e resolve tirar uma da cara do caipira.
— Rapaz, o caipira, pra onde eu vou tá muito longe?
— Depende?
— Depende de quê?
— Depende: se você for para os quintos dos infernos, já passo, mas se for para a p. que pariu é logo ali na frente, mas se for toma no cú é aqui mesmo.

Era uma festa no galinheiro. Aí, do nada, apareceu um pintinho correndo que nem um doido. Nesta hora havia um galo correndo atrás dele que nem um desesperado. Então a galinha disse:
— Ei, pintinho, encosta na parede!
Aí o pintinho respondeu:
— Ele quer que eu chupe!

O caipira natural de Itu foi passear na Austrália. Lá foi conhecer a cidade fazendo um tour. E o guia foi apresentando: — Bom dia a todos, este é o ônibus onde vamos passear. E era um daqueles grandes de dois andares e tudo mais. E o caipira falou: — Nóis vão neste oinbinho aí? Xiii... os ônibus da minha cidade são deiz veiz maior que este daí. E o guia ficou quieto. Depois foram passando pelo famoso anfiteatro de Sidney, o guia o apresentou e o caipira foi logo falando: — Isto daí é um teatro? Ocês tem que ver os lá de Itu. Dão de mil nesta mixunbinha…

O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.

Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:

— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?

O caipira respondeu:

— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!

O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:

— Quanto custa?

— Vinte mil reais!

— Vinte mil? Tá doido, cara?

— Olha, eu dou dez mil no pau! — acrescenta o comprador.

— Nada disso!! Só vendo o burro inteiro.

Perguntaram ao mineiro a diferença da vagina e da laranja.
O mineiro, todo pensativo, respondeu:
— Sabe que faz tempo que eu não chupo uma laranja.

O caipira chega num consultório oftalmológico, levando um vidro consigo. A recepcionista, ao ver o vidro e seu conteúdo, diz: — Moço, o senhor deve ir ao laboratório. O caipira: — Não, eu quero uma consulta com o oculista. A recepcionista: — E esse vidro aí? — pergunta a recepcionista. — Não importa, eu preciso falar com o oculista. Sem argumentação, a recepcionista marca a consulta. Meia hora depois, ela chama o caipira e diz que ele pode entrar, que o doutor já está esperando. Ao ver o caipira com aquele frasco na mão, o médico pergunta: — O senhor…

Um cara da cidade encontra um caipira dormindo à sombra de um touro e lhe pergunta: — Moço, você pode me dizer as horas? O caipira pega no testículo do touro, levanta algumas vezes e diz: — São 9:34h. O sujeito da cidade fica impressionado com o caipira, que acerta até os minutos. Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo à sombra do touro. — Moço, pode me dizer as horas? O caipira segura os testículos do touro, levanta várias vezes e diz: — São 12:21h. O sujeito fica impressionado com o fato de o caipira acertar novamente até os minutos. —…

Um caipira estava na cidade quando pegou um táxi. O taxista tinha fama de conquistador. O caipira entrou e disse:

— Ao mercado, pur favô.

E foram. No caminho, o taxista afirmou:

— Olha aquela mulher! Não é linda?

— Feia!

— Feia nada, linda!

— Feia! Feia! Feia!

E bum! O carro bate num outro da frente. O taxista, nervoso, disse:

— Por que você não me avisou que ia bater!

— Eu tava tentando! Disse: feia! Feia! Feia! (freia)

Havia uma menina que não tinha calcinha e ela fazia suas próprias calcinhas. Um dia ela estava sentada de pernas abertas e um senhor ficou olhando para sua calcinha. Ela se levanta enritada e diz:
— O que você está olhando tanto? Nunca viu uma calcinha?
O senhor responde:
— Já, mas com o nome escrito "ração para pinto", não.

Eram dois caipiras. Um caipira perguntou:
— O que é isso?
E o outro respondeu:
— É o teu dedo do pé, uai!
E o outro falou:
— Ah, bom, pensei que fosse bosta.

Ao marido de Maria (Zé) chegar em casa, Maria diz:
— Zéééééé, o carro tá com água no carburador!!!
— Se nem sabe o que é carburador!!! — diz o Zé.
— Cadê o carro???
— Vem vê!!! — diz a Maria.
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, tá na piscina!!!

Ao cair da tarde, dois compadres fazem um jogo de adivinhação, na mesa do boteco:
— Se você adivinhar quantas cabras eu tenho lá no meu sítio, eu te dou uma e fico com as outras três.

Um caipira está pescando em cima de uma ponte, e de repente surge o seu vizinho apavorado e pergunta para o pescador:
— Você viu a minha mulher passando por aí?
— Vi sim — responde o outro.
— E faz tempo que ela passou?
— Não, foi agora a pouco.
— Ainda bem, então acho que ainda alcanço ela — falou o marido.
E o pescador fala:
— Alcança sim, a correnteza hoje está bem fraquinha.

Um caipira ia comprar um cavalo do outro lado do rio. O dono, ao vender, disse que o cavalo tinha segredos: para correr, o comprador teria que dizer "GRAÇAS A DEUS", e para o cavalo parar, dizer "RAMECLAME". Após a compra, caiu um temporal e, depois da chuva, ele foi embora. Falou "GRAÇAS A DEUS" e saiu correndo. Ao aproximar-se da ponte, ele nota que ela está caída. No momento, ele esqueceu o segredo, mas, ao estar quase em cima do rio, lembra-se e grita:
— RAMECLAME!
E o cavalo para. Aliviado, ele diz:
— GRAÇAS A DEUS.

Um caipira estava em seu burro indo para a cidade quando o burro empaca. Nisso passa um boy com sua BMW e para do lado do burro. O boy sai do carro e começa a empurrá-lo; o caipira esperto fez o mesmo.
Quando o boy chegou no posto, falou para o frentista:
— Completa!
Então saiu cantando: "Pneu foi embora".
O caipira fez o mesmo, chegou para o frentista e disse:
— Completa!!!
O caipira então levantou o rabo do burro e mandou aver a gasolina. Então o burro saiu com tudo e foi embora. O caipira, inconformado, falou para o frentista do posto:
— Não era para ter feito isso!!
Então abaixou a calça e disse:
— Põe no meu também para eu alcançar ele.

Certo dia, um caipira foi se consultar com uma vidente sobre a sua morte.
A vidente lhe disse:
— Você vai levar um tiro, uma picada de cobra, mas vai morrer mesmo é de uma vaca.
O caipira levou o tiro, levou a picada da cobra e disse:
— Quem vai morrer de uma vaca é o capata, não eu.
Daí foi embora para São Paulo.
Em um certo final de semana, quando ele estava vendo os carros passarem de cima de um viaduto, um menino que estava vendendo bilhetes com o nome de vaca se aproximou do caipira e disse:
— Olha a vaca!
O caipira pulou de cima do viaduto, chocando-se com um carro.

Três amigos encontravam-se perdidos bem no meio do deserto quando um deles achou uma lâmpada maravilhosa, esfregando-a em seguida e fazendo logo o seu pedido (cada um tinha direito a um pedido apenas):
— Não aguento mais este sol no meu rosto, este calor. Quero voltar para minha casa.
E foi atendido de imediato. Chegando a vez do segundo, foi feito o mesmo pedido:
— Gostaria de estar em minha casa.
E também foi atendido.
Chegando na vez do caipira, ele parou, pensou e pediu:
— Sr. Gênio, por favor, traga meus amigos de volta. Estou com uma saudade deles...

O mineirinho vinha caminhando tranquilamente com um queijo de Minas debaixo do braço (daqueles redondos), quando um carioca passou e perguntou:

— E aí, mineirinho, tem jeito da gente comer esse redondo aí?

Ao que o mineirinho respondeu:

— Jeito tem, mas... quem segura o queijo?

O caipira vai à praia pela primeira vez. Ao sair da água, assusta os outros banhistas com o volume enorme de seu pinto imenso, quase rasgando a sunga.
Encabulado com todo mundo olhando pra ele, fala:
— Num vão mi dizê que o d'ocês também num incolhe quando móia!

Coronel Silvério resolveu dar um cavalo de presente para um de seus empregados... mas só para aquele que fosse realmente macho. Daí ele perguntou quem mandava em casa: o homem ou a mulher. Todos responderam que era a mulher, menos o caipira Severino Bill:
— Rapaize, lá em casa quem manda sou eu, porque sou muito macho!!
E levou o cavalo pra casa. De noitinha, veio bater na casa do coronel:
— Boa noite... a minha muéi mandou pedir se não dava pro senhor trocar a cor do cavalo!

O caipira comprou um cavalo um pouco diferente. O homem que o vendeu disse: — Olha, para o cavalo correr você tem de dizer "Graças a Deus", e para ele parar tem que dizer "São Roque", entendeu? E o caipira: — Entendi, uai. Então o caipira começou a andar com o cavalo e dizer várias vezes: — Graças a Deus, Graças a Deus. Quando estava a uns 140 km, ele avistou uma placa dizendo: — Cuidado, precipício a 100 metros. E o caipira começou a ficar desesperado porque esqueceu o nome do santo que fazia o cavalo parar, e começou a dizer, desesperado: — São…

Um paulista em viagem pelo interior avista um caipira tomando conta de porcos, então pensa e diz: — Vou tirar um sarro com esse caipira. Desce, cumprimenta e fala: — Rapaz, eu sou de São Paulo, lá onde nasci o pessoal dá nome a todos os bichos. Querendo tirar sarro do caipira, que olha de rabo de olho para o moço e responde: — Aqui também damos nome aos bichos. Tá vendo aquele porco ali, menor? O nome dele é Sobrinho Docê. Tá vendo aquela porcão lá adiante? É o Tio Docê. Tá vendo aquele porcão ali, bonitão? O nome dele é Irmão Docê. Tá vendo aquela…

Dois cumprades foram caçar, atiraram em tudo quanto foi bicho, mas não acertaram nada!!! Só restando um cartucho de munição de um deles. Cansado, um diz para o outro: — Cumprade, estou puto da vida porque não acertei nada. Pegue este cartucho que me sobrou e tente pegar alguma coisa, pois sua mulher e seus três filhos estão lhe esperando em casa com fome. Amanhã você me conta como foi sua caçada. — Tudo bem!! — falou o outro, e se embrenhou ainda mais no meio da mata, sumindo... No dia seguinte, o cumpadre foi na casa deste que tinha ficado na caçada…

Em uma família da roça, o pai, todo fim de semana, ia à cidade fazer compras para a família e sempre perguntava a cada filho o que ele queria. — O que você quer, meu filho? — Pai, eu quero um carrinho! — E você, Maria, o que quer? — Papai, eu quero um fuder! O pai, sem falar nada, parte para a cidade. Ao chegar em casa, as crianças chegam a ele pedindo os seus presentes. O pai dá o presente ao João e para a Maria diz: — Vá para o seu quarto que eu já levo! Depois de alguns minutos, o pai entra com um sipó no quarto e dá uma surra em Maria, que fica…