Piadas de Caipiras página 23

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litro di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã coloca numa borsa.

Um caipira vai na casa do compadre e, como a porta estava aberta, foi logo entrando. Eis que encontra o seu compadre no quarto assistindo televisão, então o cumprimenta:

— E aí, cumpadi, firme?

E ele responde:

— Não, sô, é futebor.

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa. E ela iria de vestido, mas ela não tinha calcinha. Então resolveu fazer uma. Ela foi lá no armazém e pegou um pano para fazer uma linda calcinha. Quando chegou em casa, já foi direto para a máquina de costura e fez uma linda calcinha. E foi para a festa. Chegando lá, sentou com as pernas abertas e o caipira ficou olhando. Depois de duas horas ela se irritou e falou para o caipira:
— Nunca viu uma calcinha?
O caipira respondeu:
— Calcinha eu já vi, mas escrito "ração para pinto" é a primeira vez.

Havia um casal de velhos na fazenda que não faziam amor há mais de cinco anos. A cada vez que os dois iam para a cama fazer amor, a dona Maria engravidava. Já tinham 15 filhos, e os dois não aguentavam mais, e resolveram ir na cidade procurar um tal de médico ginecologista. A Maria explicou a situação para o doutor e logo ele respondeu: — Seu caso é muito simples. A senhora vai tomar um remédio chamado anticoncepcional. É um comprimido por dia, e cada cartela dá para um mês. Seu Zé, chegando à farmácia, perguntou: — Ô moço, o dotô mandô eu comprá um…

Um caipira muito rico tinha um burro que só vivia muito sério, não dava nem um sorrisinho. Mas um certo dia ele decidiu, em uma pequena cidadezinha, dar 5.000 reais para quem fizesse o burro sorrir. Então o povo da cidade começou a fazer macacada para o burro sorrir; ninguém havia conseguido, até chegar a vez de um homem. Então o homem cochichou no ouvido do burro e o burro se danou a sorrir, que não conseguia mais parar. Então o homem ganhou os 5.000 reais e o caipira foi embora com seu burro. Dias depois, o caipira, já com raiva de tanto o burro…

Um caipira barbeiro, que morava no interior de São Paulo, havia acabado de tirar a habilitação. Certo dia resolveu ir até a cidade de São Paulo pra comprar um carro. Pegou o ônibus e seguiu seu destino e comprou seu carro! Pegou o carro e foi dirigindo, só que dirigia tão mal, mas tão mal, que ia colocando o carro por cima dos outros. Um cara parou e o xingou: — Barbeiro, barbeirooo?! Vai aprender a dirigir, infeliz!!! Impressionado, ele disse: — Mas rapaz, como o pessoal aqui sabe que eu sou barbeiro! Vou dizer a minha mãe! Ao voltar pra cidade…

Um fazendeiro muito rico, muitas cabeças de gado, cabritos... Um dia ele percebeu que tinha duas onças matando umas novilhas preferidas. Como ele morava perto de uma cidadesinha muito pobre, um dia, cansado daquilo, decidiu oferecer a recompensa que fosse para quem capturasse as duas. Chegando num buteco da tal cidadesinha, um caipira, sabendo da tal recompensa, falou: — Vô pegá as safada pro sinhô! O fazendeiro: — Cê vai mesmo? Caipira: — Vô! Fazendeiro: — Tem espingarda? Caipira: — Tem não, sinhô! Sinhô me arruma lá que eu vô! Fazendeiro: — Então…

Era uma vez um loro. O loro sempre falava:
— Silvio Santos vem aí, olê! Olê! Olá!
E só falava isso. Um dia, Silvio Santos falou:
— Se tu falar isso de novo, loro, vou te jogar na água.
Aí o loro, todo confiado, falou:
— Silvio Santos vem aí, olê! Olê! Olá!
E repetia. Aí o Silvio Santos pegou e jogou ele na água. Aí o loro falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olê! Olê! Olá!

José espera Chico para irem pescar. Quando Chico chega, José estranha ele com dois embrulhos embaixo do braço e pergunta:
— Ô Chico, pruquê esses imbrui, e cadê sua vara de pescá?
— Ara, Zé, é que nóis vai pescar num lugar pirigoso, que pode ter cobra lá. Intonce eu tô levanu essa garrafia de pingá pru causo de arguma picar nóis, aí nóis joga a pinga incima da mordida e toma um gole pra quentá a dor.
— Há, tem razão, Chico, mas e o otro pacote é pra quê?
— É a cobra, pra mode num té lá.

O que um velho falou pro outro?
R: Tarde!!!!!!!!!!!!!

Um caipira estava andando pela estrada para ir na cidade vender sua vaca, e um amigo seu, vendo ele caminhando, lhe dá uma carona, e amarram a vaca atrás do carro. Depois duns cinco minutos na estrada, o caipira pede para o amigo aumentar a velocidade, e o cara aumenta 40 km/h, e a vaca atrás correndo. 10 minutos depois, o caipira pede para ele aumentar novamente a velocidade, e ele aumenta para 60 km/h, e a vaca atrás correndo. 20 minutos depois, ele pede para aumentar mais ainda, mas então o amigo fala que não, porque a língua da vaca já estava para…

O caipira veio para São Paulo fazer o tal do exame da próstata. Chegando no consultório, o médico disse:
— Entre e feche a porta, tire a roupa toda e fique inclinado.
O caipira disse:
— Douto, isso vai doê?
O médico disse:
— Só um pouquinho... e enfiou o dedo no cu do caipira.
O caipira disse:
— Douto, eu vou gritá... eu vou gritá...
O médico disse:
— Se gritar, todos lá fora vão rir de você.
E o caipira falou:
— Eu vou gritar.
O médico, de saco cheio, disse:
— Então grita.
E o caipira gritou:
— O TREM BÃO!!!

Um caipira chegou no banco e perguntou:
— Senhor gerente, quero falar com o senhor.
E o gerente fala:
— Pois não, o que posso ajudar?
E o caipira:
— Só falo com o senhor ali no fundo!
E o gerente:
— Por que?
O caipira responde:
— Porque me contaram que o senhor é trambiqueiro, mas no fundo, no fundo, o senhor é um bom sujeito!

Um cara havia comprado um carro importado zerinho e resolveu tirar uma com os caipiras numa cidadezinha que nem asfalto tinha. Percorria as estradas, rasgando num pau só, quando avistou um caipira sentado à beira da estrada e pensou consigo: "vou fazer esse caipira comer poeira". Passou pelo caipira, mas o caipira era acostumado com poeira e nem ligou. Mas ele queria tirar uma com o caipira de qualquer jeito. Deu ré no carro, parou e perguntou para o caipira: — Falta muito pra chegar? Aí o caipira respondeu: — Depende: se for a merda, já passou; se for…

Dois caipiras estavam andando na cidade quando, de repente, um comenta com o outro:
— Esse povo da cidade é tudo esquisito!
E seu amigo pergunta:
— Uai, por que?
E ele responde:
— Faz um monte de prédios gigantesco e que demora 5 anos pra fazê e dispois iscreve na porta: É DIFICIR!

Um certo dia um caipira foi num elevador e o elevador travou. Ele disse:

— E agora? O elevador travou, como chegaremos lá em cima?

A sua mulher xingou ele:

— Seu tolo, tem escada para o que? Vamos sentar e esperar.

Um caipira foi para a cidade fazer uns exames. Quando chegou lá, avistou as escadarias para o metrô; curioso, desceu lá para ver o que era aquilo. Quando chegou lá, escutou um barulho e espichou a cabeça no túnel para ver o que era aquilo. — Minha nossa! — disse o caipira, puxando a corda da mão e laçando o metrô e sendo arrastado. Depois de uma semana no hospital, ele voltou às ruas e passou por uma loja de brinquedo, viu um trenzinho de brinquedo e deu dois tiros nele. O dono da loja, indignado, pergunta: — Moço... por que o senhor fez isso com um…

O caipira chega numa loja de ferramentas e ferragens e pede:

— Ô, seu moço... me arruma aí uma tomada.

O balconista, querendo tirar um sarro da cara do caipira, pergunta:

— O senhor quer uma tomada macho ou fêmea?

— Tanto faz, eu quero uma tomada pra mó de acender a luz e não pra fazer criação.

O sujeito estava sentado na porta de sua casa enrolando o seu cigarro de palha quando, de repente, passa um bicicleteiro e diz:

— Ôh!! Filósofo...

O sujeito logo pensou:

"Filósofo é quem faz filosofia,
Filosofia rima com mia,
Quem mia é o gato,
O gato bebe leite,
O leite vem da vaca,
O marido da vaca é o touro"

E mais que depressa gritou ao bicicleteiro:

— Chifrudo é você, filho da mãe.

Havia um mineiro andando na estrada. De repente, dois paulistas viram o mineiro e foram zuar ele.
— O mineiro, vamos ver, para onde eu estou indo falta muito? — perguntaram os paulistas.
— Depende. Se vocês forem a merda, é 10 quilômetros; se forem a puta que pariu, 100 quilômetros; agora, se for toma no cú, pode descer que é aqui mesmo.

Um caipira chega na cidade grande e entra em um apartamento. Ele olha para o elevador, sem saber para o que aquilo servia, e fica observando.
De repente, uma velha bem veia entra na máquina. Minutos depois, a porta se abre e ele tá de cara com uma garota gostosíssima. Ele, entusiasmado, grita:
— Juninho, vá correndo chamar a sua mãe!

Um caipira fala para o outro:
— Oi, cumpade, teu cavalo fuuuuuma?
O outro caipira responde:
— Não, por que?
E o outro caipira fala:
— Porque o teu estábulo tá pegando fogo.

O caipira tinha sete porcas e um porco. Passaram sete anos e nada das porcas ficarem prenhas. O caipira, envergonhado, falou: — Esse porco deve ser bicha. Vou levar essas porcas a um veterinário. Chegando lá, o caipira explicou tudo. O veterinário disse: — Você vai ter que fazer uma inseminação artificial. Você sabe como faz? O caipira, não querendo passar vergonha, disse: — Eu sei sim. Indo embora para a fazenda, o caipira ficava pensando: que porra é essa de inseminação artificial... Ah, já sei, eu vou ter que pegar as porcas e meter a vara nelas…

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo.
Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares para ver se encontrava algum extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada, ele falou:
— Luiz Oliveira, fazendo contato.
Ao que o ser estranho respondeu:
— Severino da Silva, fazendo cocô!

Dois caipiras, Osvaldo e José, estavam pescando à beira de um lago. De repente, José tira um maço de cigarros de dentro do bolso, tira para si e oferece outro ao amigo. — Um cigarrinho, cumpade? O outro responde: — Ah! Sim, obrigado. Ao terminarem de fumar, José tira novamente o maço de cigarros, tira para si e oferece ao amigo. — Um cigarrinho, cumpade? O outro responde: — Ah! Sim, obrigado. E assim foi até acabar com o maço inteiro. Então, José, indignado por Osvaldo estar aceitando e fumando todo o seu cigarro, pergunta: — É, Osvardo, eu acho que cê…

Dois caipiras no meio da roça capinando...

Um vira para o outro e diz:

— Compadre, acho que vou mudar de profissão.

— Vai fazer o que, compadre? — diz o outro.

— Vou para a cidade grande criar home page. E você?

— Vou não. Nem sei o que esse bicho come.

Certa vez, o caipira passava pelo campo com uma galinha embaixo do braço.
Quando, de repente, deparou-se com um dos seus compadres:
— Ê, compadre, vai comer a galinha?
— Não, essa eu já comi, só vou devolver pro dono.

O caipira foi ao Rio de Janeiro doido para dar umazinha com a primeira gostosa que encontrasse, viu uma luirinha de 18 anos, a coisa mais linda do mundo, e retrucou:
— Dou mil reais para tocar nos seus peitinhos.
A moça grita:
— Polícia, polícia, tarado!
Ele, caprichosamente:
— Dou cem mil reais.
Ela:
— Você não tem esse dinheiro todo.
Ele:
— Dou meio milhão de reais.
Ela:
— Vamos.
E foram, daí ele começou a gemer:
— Ai, ai, ai, haaaa, haaaa e haaaa.
Ele interrompe bruscamente e diz:
— Tá gozando já?
Ele:
— Ai meu Deus, onde vou arrumar meio milhão de reais HOJE!

Um caipira está belo e folgado pescando, à beira do rio, quando aparece um sujeito desesperado:
— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
— Ora, vi sim, senhor! Passou aqui inda agorinha!
— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
— Tá não! Principalmente hoje, que a correnteza tá fraquinha, fraquinha, fraquinha!

Chegando na Rodoviária do Tietê, um nordestino aguardava um parente seu. Enquanto aguardava, observou numa lanchonete ao seu lado um rapaz que pedia, dizendo: — Por favor, senhor, me dá uma ficha para a máquina de refrigerante. Ele pegou a ficha, colocou na máquina e caiu um refrigerante. Logo pegou e saiu. O nordestino, observando aquilo, foi até o dono da lanchonete e lhe pediu: — Me dê duas fichas também. E o homem lhe deu. Então o nordestino colocou as duas fichas na máquina e caíram dois refrigerantes, mas não os pegou. Em seguida, ele pediu…