Dois caipiras estavam andando por uma estradinha quando de repente um deles avista algo no chão. Um diz ao outro:
— Oia, cumpadi, o que será aquilo?
— Num sei, cumpadi, deve di ser bosta. Pera aí que eu vo vê si é bosta.
Depois disso o caipira foi lá, passou o dedo na bosta, provou e disse ao companheiro:
— Cumpadi, num é que era bosta mesmo? Ainda bem que nóis num piso nela!
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
hyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyhyyhyhyhyhy
Fim, hahahahahaha, o Túlio é gay.
— Você viu, Zé, a mulher do nosso cumpadre Juca tá traindo ele com quase todo o arraiá!
— Tem portância não, ele mexe com gado. Tá acostumado com chifres!!!!!
Um viajante chega numa fazenda e pede estadia por uma noite ao coronel, que muito gentilmente diz: — Tudo bem, só que aqui todos dormimos em rede... O viajante sentiu-se à vontade; foi para sua rede, que ficava no meio da sala, deitou-se e logo dormiu. Lá pras tantas, o viajante acordou com uma baita vontade de fazer xixi. Ele olha para o banheiro e a filha do coronel dormia na rede bem na porta. Ele pensa: — Se eu for lá, vão pensar que eu estou observando ou tentando mexer com a garota... E resolve ir pra fora, mas bem na porta de saída o coronel…
Um caipira namora já há um bom tempo com uma caipira, só que era um namoro muito frio. Um dia a namorada decide esquentar o relacionamento. Quando o namorado chega na casa dela, ela arrasta ele para um matinho que fica nos fundos da casa e começa a beijar e tirar a roupa dele e, ao mesmo tempo, tira sua própria roupa. De repente os dois se deparam pelados e ela pergunta pra ele:
— E agora?
Ele então responde:
— Já que estamos pelados, vamos dar uma gagadinha.
Dois "boys" com um carrão resolvem dar carona a um caipira, daqueles bem simples.
O matuto aceita e, pra não ficar sem graça na viagem, os dois resolvem "curtir" com a cara do coitado.
Então começam a falar de suas "luas de mel".
Um diz assim:
— Na minha lua de mel, eu dei 6.
O outro diz:
— Na minha, eu dei 8.
Aí viraram pro caipira e perguntaram:
— E você, caipira? Quantas você deu?
O caipira responde:
— Só uma.
Os dois começam a rir e um diz:
— Então você é frouxo?
O caipira balança a cabeça e retruca:
— É que minha noiva não tinha prática de pinto.
Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando eles veem lá no alto, no céu, uma asa-delta. Espantado, um comenta com o outro:
— Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
— Grandão mesmo, cumpadi... Vamo caçá ele?
— Vamu!
E POW! Um tiro bem na asa-delta.
— I aí, parceiro, será qui o bichão morreu?
— Ó, si o passarinhão morreu num sei, não, mas que soltou o homi que ele tava segurano, soltou!!!
O caipira tinha um pinto mole que, do dia pro outro, ficou duro. Qual é a moral da história???
— Ele ficou de pau duro porque queria comer o cu da vaquinha Mococa!!!!
O senhor foi dar um passeio e se perdeu na estrada. Após muito tempo, encontrou um senhor construindo uma pequena edificação. Depois de conseguir a informação, perguntou ao caipira para que era a pequena construção.
O caipira respondeu:
— Se o sinhô for alugar, é um chalé rústico. Se não, é um galinheiro.
Um caipira estava em um elevador com duas madames.
Então uma diz a outra:
— Que perfume bom, qual é?
— Laqua del Pierrê, R$ 180,00. E o seu, qual é? — pergunta uma madame à outra.
— O meu é francês, R$ 230,00.
Enquanto isso, o caipira solta um pum!
Então uma das madames diz:
— Nossa, que cheiro horrível.
Então o caipira diz:
— Repolho, minha senhora, R$ 0,25 centavos.
Tinham dois caipiras compadres conversando. Um compadre perguntou para o outro:
— Compadre, o que você acha da nudez?
O outro respondeu:
— É, compadre, antes no des qui no nosso. Né?
Os caipiras que criavam suínos se mudaram para a cidade grande, onde compraram um sítio novo e continuaram com sua criação.
Até que um dia um cumpadi falou pro outro:
— Óia, cumpadi, se ocê adivinhá quantos porco eu comprei hoje, te dou um e fico cos otrô dois.
Dois caipiras estavam descansando debaixo de uma sombra, mascando um capinzinho, quando de repente avistaram no céu um elefante voando e fazendo a curva de trás de uma montanha.
Um olha para o outro e continuam conversando.
Passa um pouco, outro elefante faz o mesmo trajeto.
O cumpadi da esquerda olha pro da direita e comenta com total certeza:
— Cumpadi, ocê tá pensano a mema coisa qui eu?
— Claro qui tô, cumpadi, responde o outro.
Um olha para a cara do outro e ao mesmo tempo falam:
— É, o nin deles deve ser praquele lado.
Um caipira estava passando na porta do cumpade e perguntou:
— E aí, cumpade...... Firme!
— Não, por enquanto tá passano futebor.
Havia três irmãos caipiras que se chamavam Educação, Cala-boca e o Encrenca.
E o Encrenca foi preso.
O Cala-boca foi tirá-lo, e o Educação ficou em casa.
Chegando lá, o Cala-boca se depara com o guarda, que logo pergunta:
— Qual seu nome?
O Cala-boca diz:
— Cala-boca.
E o guarda:
— Qual seu nome?
— Cala-boca!
E o guarda:
— Cadê a Educação?
E o Cala-boca:
— Está em casa.
E o guarda:
— O que você procura aqui?
E o Cala-boca:
— Encrenca.
Uma estudante universitária teve que fazer uma pesquisa sobre dialetos de algumas regiões brasileiras.
Esteve então no interior de Minas, em um sítio bem no meio do sertão, onde foi recebida com muita simplicidade por um casal de mineiros que, sem muito entender seu trabalho, acomodou-a para a pernoite.
No dia seguinte, a moça levantou às 4 horas da manhã e, indo à cozinha com a prancheta na mão, ouviu do homem sentado no "rabo" do fogão e de sua esposa, que olhava a água a ferver na chaleira:
— Pó pô pó?
A esposa respondeu:
— Pó pô.
Seu Lunga estava tomando uma sopa quando, de repente, um pinguinho de limão pinga no seu olho, e a neta dele fala:
— Ardeu, vovô?
Ele, esfregando o limão no olho, fala:
— Não vai arder agora.
Seu Lunga foi comer uma cocada quando seu dente, em uma mordida, começa a doer. Então ele vai para casa, arranca o dente e depois volta à barraquinha e fala:
— Me vê aí a cocada mais dura que você tiver.
Então o homem vai e pega, e Seu Lunga diz, esfregando o dente na cocada:
— Doa agora, desgraçado, doa vai.
Um compadre foi no mato fazer as necessidades, tirou as roupas e, na pressa, não observou o lugar, agachou-se próximo a uma cobra que lhe deu um bote certeiro na cabecinha (da pilcha)... O compadre então saiu correndo pra casa, esqueceu até o que tinha ido fazer. Chegando em casa, aos gritos, falou para o compadre: — Compadre, a cobra picou "naquele lugar"... corre até a cidade e me traz um remédio urgente! Chegando então à cidade, o outro compadre contou o ocorrido para o médico, que lhe passou a seguinte receita... — O senhor deve chupar com a boca o…
Maria e José estavam conversando para ver quem tinha o pai maior.
— Maria diz para José: meu pai troca a luz de casa de pé.
— José diz: meu pai troca a luz do poste de joelho.
Maria pensa um pouco e fala:
— Meu pai, quando levanta os braços, tica nas nuvens.
José, quase sem saída, pergunta a Maria:
— Seu pai, quando tica nas nuvens, pega num negócio nole?
Maria, sem saber de nada, responde sim.
José fala:
— É o cunhão do meu pai.
Estavam vindo de Roraima dois caipiras e, passando pela mata Amazônia, um deles falou: — Oh, compadre, eu estou com vontade de soltar um cagão. E o outro falou: — Então vai lá, compadre. E ele foi, chegou lá, fez e borrou o que ele queria. É, depois falou: — Como é que eu vou limpar? Caçou pra ver se tinha alguma coisa, mas não encontrou. Então, de repente, passou um vento com folhas e limpou o bumbum dele. E ele falou: — Nossa, o Brasil é chique! E foi contar para o outro compadre: — Adivinha o que aconteceu agora? Eu caguei, veio um limpador elétrico…
Dois homens foram pescar. Passaram-se 2 horas e não pescaram nada! Até que um deles disse: — Cumpadi, vamu pru outru lado du rio, lá tá até pulandu pexe!!! E o outro: — Mais e nossas coisa?? Nois vamu dexa aqui??? — Vamu ue, é rapidinhu!!!! Então foram... Depois de um tempo passou um homem, este, morto de fome, então comeu toda a comida dos pescadores. Depois de pouco tempo o homem teve uma grande dor de barriga, então fez suas necessidades no pote onde havia comido, e foi embora. Os pescadores voltaram e foram comer, depois de um tempo um falou: —…
Robson morava em Minilândia, uma cidadezinha com 100 habitantes. Ele ficou noivo de uma rica mulher. Marcaram o dia do noivado na casa dela. Chegando lá, ele olha e fala: — É bobo, é isso? É uma casa ou minha cidade? É uma mansão: a casa dela tem 80 quartos, 10 banheiros, 7 salas e 2 cozinhas. Prepararam um banquete para o noivado e ele comeu só 8 pratos, e lhe deu uma diarreia terrível. E a casa era muito moderna. Chegando no banheiro, ele não achou papel higiênico nem conseguiu abrir a privada, era japonesa. Ele, desesperado, teve uma ideia: cagar…
Um dia de segunda-feira, um caminhão de pau de arara estava levando um monte de caipira trabalhador e tombou ao lado de um rio.
Logo em seguida chegaram a polícia e os médicos.
E um médico disse:
— Esse está morto.
E os companheiros sobreviventes tacaram os mortos no rio:
— Vai, Jão, vai se cumida pra peixe.
— Esse tá vivo — disse o médico, colocando o cabra na ambulância.
— Esse tá morto.
— Vai, Joaquim, vai fazer compania pra Jão.
— Espere, eu tô vivo!
— Cala boca, sô, qué sabê mais que doto!! E tha no rio.
Depois de um ano que ganhou na loto, o Sr. João convida o compadre Zé para a festa de inauguração da mansão em São Paulo. O compadre Zé chega e é bem recebido pelo compadre João, contudo com uma preocupação: — Oi, compadre, tô feliz de o sinhô ter vindo, mas preciso pedir pro cê num falá cum ninguém pra modi num si invergonhá. — Ara, compadre, pruquê? — É qui o povo aqui fala tudo certo e nóis cê sabe né... Se precisá de algo, levanta o dedo pro rapaz que tá servindo que ele te atende sem precisá dizê nada. — Tá bão, compadre. — O sinhô fica à vontade…
O mineiro ia andando pelos caminhos das roças de seu patrão, então de repente ele acha uma lâmpada mágica. Ele esfrega a lâmpada e sai um gênio: — (G) Você tem direito a três desejos!!! — (M) Uai, quê que eu vou pedi? A me dá um queijo que é pra mim come! — (G) Você tem direito a outro desejo!!! — (M) Uai, eu quero outro queijo né! — (G) Você tem direito ao último desejo, por isso escolha bem!!! — (M) Uai, quê que eu vou pedi agora? A me dá uma mulher aí bem gostosa que é pra mim trassa né!!! — (G) O gênio satisfez o desejo do mineiro, mas antes de…
Um maranhense, um paraense e um amazonense resolvem contar versos para passar a noite no acampamento.
De repente, fala o maranhense:
— Lá vem a lua saindo redonda que nem um teçado, se cair eu chuto!
O paraense:
— Em cima daquele morro tem um copo de veneno, se quem beber morre!
E o amazonense:
— Lá vem a lua saindo redonda que nem um prego, quem comprar Coca-Cola pra mim eu bebo!
Um matuto ganhou uma boladinha no bicho, o suficiente pra comprar 50 bodes. E foi o que ele fez. Todo feliz com a nova manada, foi pra sua vila contar pro pessoal. Chegando lá, encontrou um fiscal que não foi com sua cara e que estava a fim de sacaneá-lo. Após uma semana, o fiscal bate em sua porta e pergunta: — Como vão os teus bodes? — Bem — responde o matuto, sem nada entender. — E o que o senhor está dando pra eles comerem? — Lavagem de porco, sô. O fiscal reage, indignado: — O que?? O sr. vai ser multado em 500 reais, isso é jeito de se tratar…
Certo dia, Manuel foi até a cidade passear. Na volta, uma Ferrari emparelha com a sua charrete e o cara diz:
— Minha Ferrari tem 400 cavalos de potência!!!
Manuel nem ligou e seguiu para a sua fazenda. Aí viu uma manchinha vermelha no açude. Chegou mais perto e viu que era o cara da Ferrari só olhando o seu carro afundar. Aí Manuel perguntou:
— Ué, mas tá dando água pros cavalo!!!
Depois viu uma m...
Tinha um caipira capinando o quintal e aí chegou um americano: "Di you do you my friend". E o caipira emb...
O caipira foi fazer exame de fezes e levou o material em um depósito sem identificação.
A atendente do laboratório, ao receber, informa:
— Senhor, tá faltando o nome.
O caipira, contrariado, pega o material e volta pra casa. No outro dia, volta com tudo nos conformes, o depósito identificado com uma etiqueta adesiva e escrito: BOSTA.
