Um caipira fala para o amigo da cidade:
— Tô com dor na bola esquerda.
O amigo respondeu:
— Vai na faculdade, que eles adoram coisas novas.
O caipira disse:
— Tá bom então, eu vou na tal de faculdade.
Chegando lá, o caipira pergunta para o porteiro:
— É aqui essa tal de faculdade?
Ele responde:
— É sim, por quê?
— É que eu tô com dor na bola esquerda.
O porteiro fala:
— Mas aqui é uma faculdade de direito.
O caipira fala:
— Eu não sabia que aqui existia uma faculdade para cada bola.
Um peão vai na casa do amigo tomar umas cachaças. E ao sair da casa do amigo, encontra com uma garrafa na sua frente, então ele chuta a garrafa, e ela vai lá para frente. Então ele acha ela bonita, pega ela e leva para casa. Ao chegar em casa ele resolve lavar a garrafa, então sai um gênio que lhe concede três pedidos. — Primeiro pedido dele: que o gênio o transforme em um peão muito bonito. O gênio lhe concede o desejo num estralar de dedo e ele fica bonito. — Segundo pedido dele: que o gênio o transforme mais bonito ainda. E o gênio o transforma mais…
Uma mulher chega cansada do serviço, toma um banho e vai para sua cama dormir. Então dois piolhos saem de sua cabeça, veem os seios da mulher e comentam: — Vão espiar aquela montanha lisinha, cumpade. O outro responde: — Vão chegando. Nos seios da mulher, eles avistam o umbigo da mulher cheio de água e comentam: — Vão espiar aquela piscina, cumpade. O outro lhe responde: — Vão. Chegando no umbigo da mulher, eles avistam o caminho da felicidade da mulher e um dos piolhos fala ao outro: — Vão espiar aquele matagá. O outro lhe responde: — Vão, cumpade…
— Um caipira pergunta pro outro:
— Uai, cumpadi, ocê viu o que o Jorjão pegou?
— Ah, era uma das maiores cobra que eu já vi.
— Num era não, cumpadi, era um pinto cuspindo.
Um playboy freia sua Ferrari ao lado de um capiau que montava um velho cavalo e diz:
— E aí, Jeca! Enquanto você anda com um cavalo, eu tenho 300 de potência!
O humilde morador interiorano apenas observa o potente veículo arrancando e sumindo na estrada de terra.
Mais tarde, em uma curva, nosso amigo caipira se depara com a Ferrari dentro do córrego com seu dono lamentando pelo acidente, e pergunta:
— E aí, moço, dando água para a tropa?
Estavam dois caipiras trabalhando em uma obra, quando passa um bilionário numa limusine preta. Ele desce do carro e fala: — Bom dia. — Bom dia, seu Doutô — respondem os dois caipiras. — Quanto vocês ganham para trabalhar aqui? — pergunta o bilionário. — Ganhamos R$ 600,00 reais. — Bom, eu pago 10 vezes mais para vocês trabalharem pra mim. Sem pensar duas vezes, os caipiras aceitaram. E lá foram eles viajar de avião, quando de repente deu uma pane no motor do avião bem em cima do deserto do Saara. O piloto conseguiu pousar. Todos aí descendo do avião…
Tava indo o caipira pela estrada afora, puxando pela corda sua vaquinha. De repente chega até ele um camarada num jipe Grand Cherokee e oferece a ele uma carona. O caipira aceita e amarra a vaquinha no para-choque traseiro do jipe. O motorista maldoso resolve pisar fundo só pra ver o que acontece com a vaca. E chega a 60 km/h e a danada da vaquinha acompanha o carro; nervoso com a situação, ele chega a 80 km/h e a vaquinha tá lá acompanhando; aí ele apela e coloca 120 km/h, olha no retrovisor e vê que a vaca está com a língua pra fora. Ele se vira pro…
Um certo dia dois ladrões foram roubar galinha, um forte inteligente e um fraco burro.
O forte foi roubar a galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— Miau.
O lesado pegou uma galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— É outro gato.
E o vigia começou a atirar neles.
Em uma cidade de Minas Gerais havia um grande fazendeiro, mas as suas vacas e bois morriam por motivos inexplicáveis. Certo dia o fazendeiro estava lendo o seu jornal quando viu um anúncio que dizia: "Curandeiro de animais e pessoas, curamos qualquer doença". Daí ele ligou para o número de telefone do curandeiro, eles combinaram e no sábado o curandeiro estaria lá. Quando ele chegou, logo disse: — Eu preciso de um quarto escuro com a sua mulher pelada dentro. O fazendeiro diz que não, e o curandeiro diz: — É o único jeito! — Tá bom, mas o lá em. De…
Severino era um cara muito trabalhador, morava na roça sozinho, pois tinha matado sua querida mãezinha sem querer num forró! Mas isso é outra história. Então ele ficou com uma boa herança! E resolveu ir pra cidade. Chegando lá, ele viu uma multidão na praça da cidade e foi ver o que era! Chegou no meio da galera e viu dois galos brigando! Aí ele perguntou pro outro amigo que morava na cidade, que também tinha vindo da roça, morar na cidade do interior! — Ou, o que é isso aí? O amigo disse: — Uai, é briga de galo, sô. Eles apostam num galo desses; o que…
Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua vaca. Já estava muito cansado quando, de repente, um ricaço, em um carrão, fala: — Entra aí e amarra a vaca no para-choque! — pensando em tirar uma da cara do mineiro — Te dou uma carona! O caipira achou estranho, mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de cansaço e suando. O ricaço começou a acelerar, para provocar o caipira e ver se a vaca cansava. Chegou a 50 km por hora, e nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de cansaço, pisou mais, dirigindo a 80 km por…
Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
— Vai comer galinha, cumpade?
— Não — responde o outro, já comi, tô indo soltar.
Naquele tempo bem antigo, onde os homens ainda usavam cirola, tinha um caipira que nunca tinha usado cirola na vida. Sua mãe vivia dizendo: — Alfredo, põe cirola, filho, porque se não, mulher nenhuma casa com você. E ele dizia: — Não, mãe, gosto de andar com o vento a favor. Um dia ele foi numa festa e voltou todo empongado: — Mãe, faz uma cirola pra mim. Mãe, mãe, tô namorando Mariazinha, faz uma cirola pra mim que eu vou ver ela no sábado, mãe. E a mãe dele, no outro dia, foi na cidade e comprou 10 metros de pano e fez aquele cirolão com 5 metros de…
Em um certo dia, o caipira foi vender sua vaca na cidade, só que ele morava a 18 km da cidade. Quando ele encontrou um amigo que estava de carro e indo ao mesmo lugar, então o amigo lhe falou: — Vamos, lhe dou uma carona? E o caipira lhe respondeu: — Mas e a vaca? — Amarra ela aí e eu vou bem devagarzinho. E o caipira amarrou a vaca e foram para a cidade. Quando o motorista reparou, ele já estava a 100 km/h, quando se lembrou da vaca e olhou para o retrovisor e viu a vaca colada na traseira correndo. Aí, quando ele acelerou mais, chegando a 120 km/h, e…
Um caipira chegou em São Paulo de fusca e, quando parou no semáforo, encostou um playboy num Celta todo equipado e intimou o caipira pro racha. O caipira arrancou e sumiu, o playboy nem o viu. Ele tirou racha com tudo que é carro e ninguém ganhava dele. Um cidadão pegou uma Ferrari, pôs duas turbinas de jato e foi pro racha. Até que deu um racha, os dois lado a lado. O cara da Ferrari abaixou o vidro e falou:
— E agora, caipira, o que você vai fazer?
— Agora eu ponho segunda, né.
Um mineiro estava prestes a morrer quando sente um ótimo cheiro. Manda chamar o filho mais velho e pede:
— Fio, vai pegá um pão de quejim pra mim, vai...
Passado algum tempo, e lá está o filho de novo:
— Uai! Ocê num troxe meu pão de quejim, por quê?
— Ara! A mãe mando dizê que é pra hora do funeral...
Um fazendeiro chega para um caipira e diz: — Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula. — Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê. No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro: — Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu! — Morreu? Então me devorvi meu dinheiro! — Já gastei! — Então me dá a mula! — A mula morta? — Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela. — Vai rifá uma mula morta? E quem vai comprá? — Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu, Zé? Se não eu tomo os…
Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
— Coronel, eu nunca vi nada igual! — exclama o chefe da comissão. — Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
— Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!
Três caipiras estavam andando no mato e acharam uma lâmpada mágica. Aí eles esfregaram e saiu um gênio da lâmpada. Ele falou:
— Vocês têm direito a três pedidos. Do jeito que vocês são três, vão ter um pedido pra cada um. Vocês têm que sair correndo, pular e fazerem seu pedido. Certo?
— Certo.
O primeiro foi correndo, pulou e pediu dinheiro. De repente, apareceu uma piscina cheia de dinheiro e ele caiu em cima das notas de dinheiro.
O segundo foi correndo, pulou e pediu mulheres. De repente, apareceu uma piscina cheia de mulheres.
O terceiro foi correndo e tropeçou numa pedra e falou:
— Bosta...
E seu desejo foi realizado.
O Severino saiu de Minas ainda garoto, foi pro Rio de Janeiro, casou e teve dois filhos. Um dia liga pra mãe:
— Mãe, é o Severino! Tô indo passar as férias aí em Tuiutaba.
— Vem sim, fio.
— A Creide vai também, tem lugar pra dormir, mãe?
— Fica no nosso quarto.
— E você e o pai?
— A gente dorme na sala!
— Ah... Tô levando os menino.
— Eles ficam na sala!
— E vocês?
— A gente se ajeita na despensa.
— Tem também a minha sogra...
— Traz ela também, uai!
— Pra dormir aonde?
— Na despensa!
— E você e o pai?
— Bem, eu vou me jogar na frente do trem, ele que se vire!!!
Um dia um caipira foi registrar seu filho.
Chegando no cartório, a recepcionista perguntou:
— Qual o nome que o senhor quer dar ao seu filho?
E ele respondeu:
— Eu quero o nome de Ebatata.
E a recepcionista respondeu:
— Mas esse nome não pode ser colocado em seu filho.
— Mas por que?
— Porque este nome não existe.
— E por que o senhor quer colocar esse nome?
— Porque meu cumpadre planta milho e o nome do filho dele é Emílio, e ele planta milho. E como eu planto batata, eu queria colocar esse nome.
O caipira se casou e tá largando brasa. Dá uma volta pela roça, volta pra casa, cata a mulher e pimba pra cama. Não dava tempo pra mais nada. Já faz mais de uma semana que ninguém janta nem almoça. A mulher mal punha fogo na lenha e o caipira a puxava pelos braços e começava tudo de novo.
Um dia, quando ele chega em casa, a mulher tá sentada em cima do fogão. E ele:
— Cê tá doida, muie? Que é qui tá fazeno nessa quentura?
— Tô esquentando sua janta, uai.
O caipira se mudou para a cidade e matriculou seu filho na melhor escola. No primeiro dia de aula, a professora pede para os alunos fazerem uma frase com a palavra "maiô".
— Leiam suas frases, disse a professora.
E começaram a ler:
— O maiô da minha mãe é verde, disse Joãozinho.
— O maiô da minha irmã tem bolinhas azuis, disse Fernandinho.
Enfim chega a vez do caipirinha, que lasca:
— O gato cagô na sala, o meu pai de raiva maiô ele na parede.
Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.
O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:
— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?
Dois caipiras foram andar de avião pela primeira vez... Entram, sentam... Ficaram admirando, com o avião era moderno e bonito... Até que um deles olha pela janelinha e fala para o outro:
— "Oia, cumpade, e num é que daqui de cima o pessoar de lá de baxo parece tudo foormiguinha...!"
O outro caipira, admirado, olha pelo vidro, indagado:
— "Uai, cumpade... mai é foormiga de verdade, sô... nói nem decolemo ainda..."
Um casal de caipiras foi ao ginecologista. O marido ficou na sala de espera e a esposa entrou no consultório.
O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou:
— Vocês têm orgasmo?
Ela disse:
— Peraí, dotor...
E, abrindo a porta para a sala de espera, que estava repleta, perguntou ao marido:
— Ô Zé, nós temo orgasmo?
O marido respondeu:
— Não, Maria, nóis tem AMIL.
Um milionário em viagem resolve brincar com um matuto que estava à beira da estrada. — Ei, matuto! Quer uma carona? — Quero sim. Entrando ele na Mercedes do milionário brincalhão, perguntou ele: — O que é aquele negocinho redondo em cima do capô? O milionário, aproveitando o fato de o matuto nunca ter visto o emblema da Mercedes, ironizou: — É mira para acertar motoqueiro. E falando nisso, ali vai um, vamos pegá-lo. Jogou o carro em cima do motoqueiro para curtir com o matuto, e quando o carro estava quase atropelando o motoqueiro, o milionário, em sua…
Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...
Um amigo vai visitar outro amigo do interior. Chegando lá, o caipira vai mostrar a fazenda para o amigo da cidade. O amigo da cidade fala: — Esse cachorro fala? O caipira responde: — Não, cachorro não fala. Ele, querendo tirar um sarro com o caipira, pergunta ao cachorro: — Qual é seu nome? Ele responde: — Rex é meu nome. Só que ele era ventríloquo e o cara pensava que era o cachorro que estava falando. Andando pela fazenda, ele vê um cavalo e diz: — Este cavalo fala? O caipira responde: — Não, cavalo não fala. Ele então pergunta pro cavalo: — Qual é…
Seu José foi um certo dia a Fortaleza, para fazer consulta de vista. Após a consulta de vista, seu José foi à ótica para escolher o óculos.
Ao chegar lá:
— Bom dia, eu queria óculos! — ressalta seu José.
— Sim, senhor, vamos ver os modelos que se adequam melhor à sua aparência! — diz a atendente da loja.
Após a escolha do óculos, a atendente pergunta ao seu José:
— Mas o senhor vai querer o óculos para perto ou para longe (tratando-se do grau)?
Daí ele responde:
— Poxa, é para longe, muito longe, pois eu moro no interior.
