Piadas de Caipiras página 5

Um caipira chega na rodoviária e é logo atendido pela recepcionista:
— Para qual lugar você quer ir?
— Quero saber se tem passagem para o idibido?
— Para onde?
— Quero uma passagem para o idibido?
— Sinto muito, senhor, mas não temos passagem para esse tal lugar!
O caipira chega para o seu amigo que estava encostado na pilastra e diz:
— Ó, a moça disse que não tem passagem para cê não, Idibido!!!!!

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar no hotel, parou indignado em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luz piscando. De repente, uma velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco tempo depois, a porta se abre novamente e sai uma jovem lindíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

Um casal de caipiras completava 40 anos de casado e sem nunca ter discutido. Espantado com a notícia, um repórter decidiu entrevistá-los. — Como vocês fazem para não discutir, já que todo mundo tem suas desavenças? A senhora respondeu: — Assim que nos casamos, estávamos indo para a nossa nova casa em uma charrete. Tudo estava normal quando, de repente, a mula parou. E o José disse: UMMMM!! A mula continuou andando, mas depois de 5 min parou de novo. Ele disse: DOOIIISSSS!!!! Ela continuou, mas passaram alguns segundos e ela parou de novo. Ele desceu da…

O compadre visita o outro numa fazenda de cidadezinha do interior de Minas. O compadre do outro diz que está criando os jacarés e adestrando, e diz: — Compadre, tem um jacaré que faz uma coisa que é uma loucura: eu dou uma porretada e ele vem e começa a chupar meu pênis; quando ele morde, dou duas pauladas e ele solta. Você quer ver? — Claro, compadre! E aí vão os dois para a beira do rio. Chegando lá, ele dá uma pulada e o jacaré vem e começa a chupar; quando ele morde, ele pega e dá duas pauladas. O outro compadre fica impressionado. O dono da…

Numa cidadezinha do interior, o bispo ficou sabendo que o povo do lugar não era nem um pouco temente a Deus. Então resolveu mandar um padre até o lugar para ver se era verdade. O padre chegou no vilarejo e procurou pelo coronel do lugar, mas como o coronel não podia atendê-lo, mandou um de seus jagunços ir ter com o padre. O padre disse a todos que iria fazer mímicas e, se o matuto acertasse as mímicas, ele contaria ao bispo que a vila era santificada. O padre mostrou uma maçã. O matuto mostrou um pão. O padre mostrou um dedo. O matuto mostrou dois…

O caipira estava com seu filho descendo uma ladeira no seu caminhão quase sem breque. Deu o que fazer para ele conseguir parar no final da rua. Chamou o mecânico e o mesmo disse que o caso era simples, apenas sangrar o burrinho.
O caipira respondeu:
— Se você mexe no meu moleque eu te mato.

O caipira tava na feira de domingo quase sem dinheiro, viu uma banca vendendo ovos e perguntou para o dono:
— Quanto é o ovo?
— É 10 centavos cada — responde o dono.
— E aqueles quebrados, quanto tá?
— Aqueles ali são 5 centavos cada.
— Então me quebra meia dúzia.

Era uma vez um homem fanático por disco voadores. Certa vez, como de costume, se encontrava no meio do mato para um possível contato. Qual foi sua surpresa: logo à frente avista um ser de cabeça grande, pernas curtas e braços longos, e mais do que depressa se aproxima e diz:
— Sérgio de Oliveira fazendo contato!!!
E o ser, sem entender nada, responde:
— Raimundo da Silva fazendo cocô.
Nomes e origem são mera coincidência.

Um caipira, ao chegar na cidade grande, resolve passear. Estava caminhando ao lado de uma linha ferroviária quando viu um trem vindo no sentido contrário. Ficou muito assustado, pegou seu laço e, quando o trem estava do seu lado, laçou o trem, que se quebrou inteiro. Foi parar no hospital com pernas, braços e outras partes do corpo todas quebradas. Depois de três meses de recuperação, saiu do hospital. Indo embora para casa, resolveu olhar a vitrine de uma loja de brinquedos, quando então viu um ferrorama e começou a quebrar a loja inteira. O gerente…

Dois caipiras estão conversando, e um pergunta pro outro:
— Ô cumpade, o que oçê acha de nudez?
— Nudez é bom, né cumpade. (Afirma o outro)
— E purque oçê acha nudez bom, cumpade?
— Ora, cumpade, é mió nudez do que no nosso...

Um caipira pega um avião pela primeira vez e, no meio da viagem, ele tem vontade de ir ao banheiro. Aí ele pergunta para a aeromoça onde fica o banheiro, e ela diz que o banheiro masculino estava quebrado. Ele insiste tanto que acaba indo ao banheiro feminino. Chegando lá, depois de fazer o serviço, ele olha para o lado e vê 3 botões: um amarelo, um verde e um vermelho, que era maior que os outros. Ele apertou o amarelo e sentiu uma aguinha quente no cu, apertou o verde e sentiu um vento quente. Ele já estava gostando da novidade e resolveu apertar o…

O que o caipira disse para o outro?
R: Oi!!!!

Um dia, seu Arestide, fazendo uma visita a compadre José, é no meio de tanta prosa seria, seu Arestide fala: — Pois é, compadre, o senhor sabe aquela lagoa perto da matinha? O outro compadre, já olhando desconfiado, diz: — Lá onde eu pesco, e compadre! — Estrava pescando à noite na lagoa, compadre, o senhor não sabe, eu quase quase morro. José indaga e fala: — Por que? — Compadre, mais de uma onda tão grande virou meu barquinho de sete metros, perdi tudo, minha rede, anzóis, até meu lampião, lanterna, tudo saiu de lá pelado. Nosso compadre disse José…

Aquele caipira tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado porque a vaca não parava de bater em tudo quanto era lugar. Resolve falar com o veterinário pra ver se ele pode dar um jeito. O veterinário examina a vaca e diz: — Vou lhe mostrar como dá pra botar os olhos dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporária e você terá que repetir a operação a cada vez que a vaca ficar vesga de novo. Ele então pega um cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca, põe sua boca no outro lado e assopra com toda sua força! E... POF... como por…

Um turista, a passeio pelo interior de Minas, quis assistir a uma briga de galo e não resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um caipira do seu lado: — Qual dos dois galos aí é o bom? O caipira, rapidinho, respondeu: — O bom é o galo vermeio. Então, com a informação, o homem apostou todo o seu dinheiro no galo vermelho. Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado, o apostador foi ter com o caipira: — Você não falou que o galo bom era o vermelho? — Falei sim. —…

Passa o caipira com a galinha debaixo do braço.
E de repente encontra com um gozador.
E o gozador pergunta para o caipira:
— Aê, vai comer galinha hoje?
O caipira responde:
— Não, já cumi, vou colocar no galinheiro.

Escrita por: Juliano

O caipira, com sua vaquinha em tempo de cio, foi até a casa de um compadre que tinha um touro. Chegando na casa do compadre, bateu na porta, mas quem saiu foi a comadre, então o caipira perguntou: — Cumpadi tá in casa? A comadre, com vergonha: — Saiu, cumpadi, quê qui siô quer? — Nada não, cumadi. — Ô homi, diga logo o qui é? — É qui eu vim cruzar minha bestinha, mais cumpadi não tá em casa, eu vô me bora. — Deixe de besteira, homi, pegue sua bestinha e vamu lá pru currá, o cavalo tá lá. O caipira mais a comadre levaram a bestinha lá para o curral. E o…

Em uma cidadezinha no interior paulista, moravam três irmãos: Calaboca, Educação e Encrenca.
Um belo dia, os três foram passear em um bosque que existia aos arredores de onde moravam. Daí, o Encrenca se perdeu. Bem assustados, foram logo na delegacia os outros dois: Calaboca e Educação. E o delegado foi logo perguntando:
— Como você se chama?
E o Calaboca respondeu:
— Calaboca.
E o delegado perguntou:
— Onde está Educação?
E o Calaboca respondeu:
— Está lá fora.
E o delegado perguntou:
— E o que você está procurando?
E o Calaboca respondeu:
— Encrenca.

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpade! Cumu vai as coisa?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que u Chico casô?
— Sabia, não! Casô cum a Lindalva?
— Ehh, aquele muierão! Agora u bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

O caipira veio do interior ver o irmão que não via há mais de vinte anos.
— E cumpad, tudo bom?
— Tudo bom, cumpad.
— Que saldade de ocê!
— Mano, ocê constituiu família?
— Já, e tenho três fio. Só que aqui é tudo muito muderno.
— Meu fio mais veio DA MUITO.
— Meu fio do meio também DA MUITO.
— Meu fio casula é diferente, também dá mais, só dá quando bebe. MAIS BEBE, BEBE MUITO.

Um caipira convidou o outro, da fazenda ao lado, para fazerem o cruzamento entre sua vaca branca e o boi preto dele, mas com uma condição: se o bezerro nascesse preto, seria do dono do boi; e se fosse branco, do dono da vaca. Pra surpresa dos dois, nasceu malhado. Um deles falou: — Nhô Bento, o bizerro vai sê meu, pruquê o sinhô pricisou do meu boi. — Mai cumpadi Maru, minha vaca sofreu pur dimais pra tê esse fio. — Eu tenho uma ideia — falou o dono do boi. — Nois vai pra delegacia. Chegando, ainda discutindo, Nhô Maru perguntou ao delegado: — Dotô, o…

Dois caipiras viviam num sertão e só comiam abóbora. Um dia conseguiram uma grana e viajaram para São Paulo. Chegando em São Paulo, foram direto a um restaurante, pois queriam comer algo diferente. Só que, chegando lá, o garçom lhes entregou o cardápio e eles não sabiam ler, então pensaram: "Vamos escolher o nome mais bonito". Assim fizeram, só que, ao chegar, o garçom os informou que aquele era o nome do gerente do restaurante. Então escolheram um outro prato por nome de "Seios de Égua". Daí então vieram duas abobrinhas; custaram, mas comeram. O…

O caipira estava andando e viu o cumpadre ao longe puxando sua nova égua, e reparou que ele tinha comido couve no almoço, devido ao notável pedaço entre seus dentes:

— Cumpadi, sei que ce comeu no armoço!

O compadre continuou andando e mudando o rumo da conversa, mas o outro insiste:

— Cumpadi, sei que ce comeu no armoço!

Nem deu bola e continuou a seguir, mas o chato insistiu mais uma vez:

— Cumpadi, sei que ce comeu no armoço!

O outro respondeu:

— Cumi memo, cumpadre, a égua é minha, comprei, paguei e não devo nada pra fiodumaputa ninhum!

Um caipira pedia carona na beira da estrada, quando parou um ricasso da cidade grande para lhe dar uma carona. Ele possuía uma Mercedes. — O senhor quer carona? — Quero sim, moço. — Vai pra onde? — Pra cidadezinha aí na frente. — Entra aí que te deixo lá. No caminho, o caipira perguntou ao ricasso pra que servia aquela estrelinha em cima do capô, e o ricasso respondeu: — É uma mira. Quem eu quero atropelar, eu centralizo na mira e mando ver. — Ah, bom!!! Chegando na cidade, o ricasso viu uma velhinha e falou: — Vou lhe mostrar como é que funciona essa…

Ao mostrar o computador para o tio da roça, assustei ao ver ele metendo a mão bruscamente na tela do computador, e perguntei:
— O que é isso, ficou doido?
Ele responde:
— Não é esse musquitinho aí na tela, eu tô pelejano pra matá ele e não consigo!
Eu disse:
— Essa é a setinha do mouse!

Um homem da cidade grande está tomando café com um mineiro num bar e pergunta:
— Vamos fazer um jogo? Eu digo uma coisa e você diz o antônimo.
— Certo — respondeu o caipira.
— Baixo.
— Arto.
— Escuro.
— Craro.
E o caipira:
— Agora digo eu as coisa, e ocê diz o antônimo.
— Tá certo — responde o outro.
— Fumo.
— Fumo não tem antônimo — diz o homem.
— Craro que tem — diz o caipira.
— Ah, tem, então diz aí o antônimo de fumo?
— Ara, vortemo.

Duas formiguinhas caipiras moravam na costura de um colchão, cuja dona costumava dormir peladinha. Num belo dia, uma das formiguinhas sugere um pequeno passeio pelo Brasil, no caso, o corpo da mulher. Chegando aos seios, uma das formiguinhas diz: — Nossa, que lugar alto, né, sô? Comé que chama esse lugar? No que a outra diz: — De acordo com o mapa, deve de sê a Serra da Mantiqueira. — Vamô continua o nosso passeio? — Vamô! Chegando na barriga, notam um buraco profundo e escuro: — Que lugar que é esse, sô? — De acordo com o mapa, é a garganta do diabo…

O caipira vai ao oculista com a mulher.
— O sinhô é zoísta?
— Amigo, eu não sou zoísta, sou oculista!
— O sinhô é o-cu-lis-ta? Então vamu embora, muié, que seu negócio é ni zóio!

A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:

— Hello!

E ele respondeu:

— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!

Um caipira sofria de hemorroida e resolveu ir ao médico.
Sua filha, porém, chamando-o em particular, lhe falou:
— Pai, quando o senhor for ao médico, não fale "cu" e sim "ânus".
E acompanhou o pai até o consultório.
Chegando lá, o pai entrou e a filha ficou do lado de fora.
Quando o pai ia falar sobre o seu problema, esqueceu o nome que a filha havia lhe falado para falar no lugar de "cu".
E gritou bem alto:
— Filha!!! Como é mesmo o apelido que você colocou no cu de seu pai??