Cantadas de advogados página 3

Advogado para testemunha:

— Muito bem, foi você ou foi o seu irmão gêmeo que morreu na guerra?

Qual a diferença entre a eutanásia e o advogado?
A eutanásia acaba com o sofrimento!

Era um cachorro que bebia muito, até que ele migou na causa, mostrou o paú e chupou tudo.

Um ginecologista estava morrendo de raiva dos advogados de suas ex-esposas, que estavam tirando todo o dinheiro dele em pensões alimentícias.
Então chegou para uma consulta uma garota muito bonita, tipo gostosona de parar o trânsito, e disse:

— Doutor, eu gosto muito de fazer sexo anal com meus amigos, eu corro algum risco?

— Claro — disse o médico —, de ficar famosa por fazer sexo anal com os amigos.

— Não, doutor, não é isso, quero saber se posso ficar grávida fazendo sexo anal?

— CLARO QUE SIM. De onde você acha que vêm os ADVOGADOS?

Qual a diferença entre o advogado e a prostituta?
R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro...

Bom: sua esposa não fala mais com você.
Ruim: ela pediu o divórcio.
Pior ainda: ela é advogada.

Um cara estava na esquina armando o nascimento de Jesus.
— Qual é o nome do homem?

Armando Nascimento de Jesus.

— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?

Um advogado está em perigo e você tem 5 segundos para salvá-lo. Você vai almoçar ou vai ao cinema?

Dois juízes estavam conversando e um deles disse:
— Vamos tomar alguma coisa?
E o outro responde normalmente:
— Vamos, mas de quem?

Qual é a semelhança entre um espermatozoide e um advogado?

Só um em bilhões vira um ser humano.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

Dois engenheiros conversando:
— Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia para te contar!
— Conta a boa.
— É que um ônibus que ia para Brasília cheio de advogados capotou e não sobrou ninguém vivo!!!
— Essa é a boa? Qual é a má?
— Havia quatro poltronas vagas...

Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semiaberta, com o cigarro no canto da boca, depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos, empolgado, e responde:
— Vamos!!! De quem????

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
R: Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!!!

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Quando um advogado e um caipira vão na zona, quem pega AIDS?
O caipira, pois o advogado foi visitar a mãe dele.

Como uma advogada loira defende o seu cliente criminoso e já condenado pelo juiz...
Assumindo a culpa pelo réu.

— O senhor não trouxe o advogado, pergunta o juiz ao réu.
— Não, meritíssimo!!! Eu não tenho advogado. Resolvi que vou falar a verdade!

Qual a diferença entre um criminoso e um advogado?

Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso.

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Advogado, depois de ouvir o relato do seu cliente, pergunta:
— Agora diga: você se julga culpado ou inocente?
— O que sai mais barato, doutor?

O sujeito chega para um amigo, advogado, e diz:
— Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
— Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…

Quantos brasileiros são necessários para fazerem amor com uma mulher?
— 2 (dois): um para ficar com a garota e o outro para mexer com a cama.

O advogado chegou para a empregada e disse:
— Está despedida!
— Por que? Se eu não fiz nada.
— Eu sei! É por isso que você está despedida!

E disse Deus:

É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.

Dois advogados embarcaram em um voo. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado…

Dois advogados embarcaram em um voo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um economista pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou me levantar e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o economista. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…