Cantadas de advogados página 4

Um advogado estava saindo do fórum quando um amigo o avistou e disse:
— Ei, amigo, vamos tomar uma?
E o advogado responde:
— Claro, de quem?

— Online (olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol (bom)!
E chegou uma mosca...
IG... IG...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...

Após o baile de formatura da faculdade de direito, um casal de formandos acorda em um quarto de motel. O rapaz diz: — Não me lembro de nada. Estava muito bêbado. Se alguma coisa aconteceu, por favor, me avise. Meu telefone é este. Passados 20 anos, aquela turma se reencontra para uma festa de confraternização. O casal volta a se falar. Ele: — Como está você? Está advogando? Casou-se? Ela: — Estou bem. Estou trabalhando em um escritório de advocacia. Não me casei, mas tenho uma filha de 19 anos de idade. Ele: — Mas... por acaso essa criança foi…

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…

Uma repórter, cobrindo um desastre entre um ônibus e uma carreta, comenta — mas a câmera estava ligada:
— Poxa, como vou dar duas notícias ao mesmo tempo, uma boa e outra ruim?
E o assistente da repórter pergunta como dar uma notícia boa num desastre tão violento como este.
É simples: é que no ônibus cabiam mais quatro advogados.

Você recebeu um mandato obrigatório para matar:
Collor, Lalau e um advogado.
No seu revólver há apenas três balas.
Em qual você atira primeiro?
— No advogado, as três vezes!

Em uma sala você tem o PC Farias, o Collor e um advogado, e tenho um revólver com duas balas.

Em quem você atira?

No advogado, duas vezes.

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa — mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

— Viu quanto é que o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— Mas isso é um absurdo, o senhor não acha caro?
— Sim. E qual é a terceira pergunta?

Um advogado chegou para seu cliente no presídio e lhe disse:
— Pode ficar tranquilo que consegui o acordo!
— Qual? — perguntou o preso.
— Vou ficar com sua mulher até você sair!

Um rapaz vai consultar o advogado mais caro da cidade:
— É verdade que o senhor cobra 2 mil reais para responder 3 perguntas?
— Sim. Quais são as outras duas?

Aí chega um cara no restaurante e diz:
— Vocês servem advogado aqui?
— Sim, senhor, servimos.
— Então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.

Qual é a maior dúvida de um advogado?
R.: Ter a certeza de que vai receber antes de contar uma novidade que já sabe há muito tempo.

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

Um advogado disse que gosta de advogar pra quem tem dinheiro. Então seu colega respondeu:
— Quer dizer que quem não tem não merece advogado... Não é que ganho dinheiro!!!!!!!!!!!!!!!

Você está preso numa sala com um político e um advogado.
Você tem uma AR-15 pronta para ser detonada!
Quem você mata primeiro?
O político!
Primeiro as obrigações, depois o prazer...

P: Você está em um carro e à sua frente estão o FHC e um advogado. Qual você atropela primeiro?
R: O FHC, primeiro o dever e depois a diversão...

Qual a diferença entre o advogado e o cofre?
O cofre tem o dinheiro e precisa de um segredo; o advogado tem o segredo e quer o dinheiro.

Bruno Lourenço Maravilha
Bruna Letícia Maravilha
Thaís Joana Maravilha
Nelza Silvba Maravilha
Nelson Maravilha
Adilson Maravilha
Evelyn Cristina Maravilha
Matheus Henrrique Maravilha
Wesley Gama da Silva
Márcia Gama da Silva
Wilson Maravilha

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?
R.: Um vive nas profundezas e na escuridão, alimentando-se do sangue de pobres seres vivos; o outro é apenas um peixe dos mares.

Sabes a diferença entre o sexo vaginal e o anal?
É que o sexo vaginal é direito, mas não é "justo".
E o sexo anal é justo, mas não é "direito".

Sabe qual é a diferença entre um advogado e uma pulga?

Um é um ser desprezível que suga o sangue das pessoas.

E o outro é um mero inseto.

Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois... De repente aparecem outras 2 mulheres andando no shopping e conversando também... Aí o advogado fala pro outro:
— Tá vendo aquela mulher ruiva ali? Ela é minha esposa... E tá vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher? Ela é minha amante...
Aí o advogado responde:
— É sério? Pra mim é ao contrário!
(votem aí!)

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

Vinha passando um homem no cemitério, e viu uma lápide escrita: "Aqui jaz um advogado bom e honesto."
O sujeito falou:
— Ih! Olha só, já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!! kkkkkkkkkkkkkkkkk

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar 7 anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir pra 5.

Um belo dia um rapaz negro foi ao zoológico e, passando em frente da jaula do macaco, um dos macacos disse:
— Ei, conta para nós qual foi o advogado que conseguiu tirar você daqui!