Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$ 3.000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês. Inconformado, ele diz:
— Tudo isso? Sinto-me como se eu estivesse pagando por um carro zero.
— E você está.
Uma fina senhora, recém-chegada de sua viagem aos EUA, resolveu testar seu inglês fluente no Pantanal.
Assim que encontrou uma banca onde um nativo vendia objetos de couro, logo perguntou:
— Este couro é de crocodailo, senhor?
Ele não perdeu tempo e disse:
— Não, senhora, é de jacaralho mesmo!!
Mesmo!!!!
Jesus e o Diabo competiam num concurso de quem digita mais rápido no computador. O Diabo estava vencendo. De repente dá um black-out, apaga tudo. Ao fim do black-out, as pessoas foram conferir. Estava tudo apagado no do Diabo, que estava vencendo. Qual é a moral da história?
R: Só Deus salva.
Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!
Mané e Jiló não se davam nada bem. Um dia os dois se cruzaram num bar e, só pra provocar, Mané passa a mão na careca do rival Jiló e diz:
— Nossa, tão lisinha... parece até a buceta da minha namorada!
Jiló, que não dá mole, passa a mão na própria cabeça e diz:
— Você tem razão.
Em uma audiência de instrução, para oitiva das testemunhas de acusação de um processo de estupro, o Oficial de Justiça chama a testemunha e a mesma entra na sala.
— O senhor foi arrolado? perguntou o Juiz.
Olhando para a vítima que também estava presente, o Policial diz:
— Não, não, a rolada só foi nela.
O Juiz pergunta o
Julgamento...
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda voltou para roubar as joias e as obras de arte da família. Isso é verdade?
E o réu:
— É sim... Foi aí que me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!
Havia uma loira fazendo faculdade para advogada.
Mas não conseguiu. A morena conseguiu.
E a loira chamou a morena para ajudá-la porque não queria tomar vermelho outra vez.
A morena não quis, mas levou a loira ao shopping e ela escorregou numa casca de banana:
— Ah, não, de novo nessa mesma casca de banana e no mesmo lugaaar!!!
Dois advogados embarcaram em um voo no Recife. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro…
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
— Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
— Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
