Um caminhoneiro adorava atropelar advogados, até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona.
Ele deu. Eles estavam indo tranquilamente quando, de repente, o caminhoneiro vê um advogado e vai pra cima dele, mas se lembra do padre e consegue desviar a tempo.
— Me desculpe, padre, eu quase mato aquele advogado.
E o padre:
— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.
P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre fazer para o seu cliente?
R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?
Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:
"Aqui jaz um advogado, um homem honesto."
Logo que viu a inscrição, retrucou:
— Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!
Dois advogados estão num banco quando um bando de assaltantes invade a agência.
Rapidamente, um dos advogados passa uma nota de 100 reais para o outro.
— Que é isso?
— Tô te devendo do jantar da semana passada.
Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!
Existia um caminhoneiro que vivia atropelando advogados.
Certo dia, ele deu carona a um padre, então o caminhoneiro viu um advogado passando na rua.
Ele estava com muita vontade de atropelar o advogado, mas se lembrou do padre, e então desviou.
Então ele disse ao padre:
— Padre, me desculpe, pois eu ia atropelando aquele advogado.
Então o padre disse:
— Não se preocupe, meu filho, eu peguei ele com a porta!!
O Chico vai ao advogado e pergunta:
— Dr. Paulo César, quanto custa um divórcio?
O Dr. responde:
— Uns oito mil, Chico.
Chico fala:
— Pô, Dr., assim só rico pode se divorciar.
Dr. responde:
— É, pobre nasceu pra ser corno.
Quatro advogados eram sócios. Um morreu e, em seu testamento, colocou que cada sócio advogado deveria jogar em seu túmulo cinquenta reais. O primeiro jogou sem reclamar, o segundo relutou mas também jogou o cinquentinha, o terceiro foi mais esperto e jogou um cheque cruzado e nominal ao falecido no valor de 150,00 reais, pegando então os 100,00 reais em dinheiro que estavam no caixão.
Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Porra! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!
Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:
— Ai, seu boff, eu quero um corte bem sexual.
E o cabeleireiro retruca:
— Desculpe, mas eu não sei como é isso!
E a bicha explica:
— Corta na frente e pica atrás.
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.
— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.
— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?
Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares.
Desconsolado, o advogado reclama para o policial que ali estava:
— Anote a placa daquele carro! Ele bateu no meu, destruindo a porta!
O policial, cabisbaixo, falou:
— Esses advogados não têm jeito... Nem percebeu que, ao baterem na porta do carro dele, levaram seu braço junto.
E o advogado:
— Cadê o meu rolex?
Um advogado foi oferecer propina a um juiz de modo muito sutil, propondo da seguinte maneira:
— O senhor já viu R$ 10.000,00?
E o juiz:
— R$ 10 mil já, eu ainda não vi R$ 100.000,00!
Dois advogados estavam caçando quando, já dentro da selva, um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.
— Por que você está tirando os sapatos? — pergunta um deles.
— Descalço, eu posso correr mais rápido! — responde o outro.
— Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!
— Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…
Um caminhoneiro adora matar advogados atropelando-os com seu caminhão.
Até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona. Ele deu.
Eles iam indo tranquilamente quando de repente o caminhoneiro vê um advogado e automaticamente vai em cima dele, mas aí se lembra que está com um padre ao lado e consegue desviar a tempo.
— Desculpe, padre, eu quase atropelei aquele advogado.
E o padre:
— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.
Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.
Um dia ele viu um advogado na rodovia e "pumba", atropelou o advogado.
Dois quilômetros à frente viu um padre pedindo carona e deu carona ao padre.
Três quilômetros à frente viu um advogado na pista.
Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lembrou do padre. "Zummm".
— Desculpe, padre, quase atropelei aquele advogado — disse o caminhoneiro.
— Não tem importância, eu peguei ele com a porta — disse o padre.
O cara chega na casa do seu advogado com as roupas sujas de sangue e com um revólver na mão. Desesperado, ele diz:
— Doutor, estou apavorado, matei minha mulher!!!
O advogado, calmamente, diz:
— Veja bem, meu caro, estão dizendo que você matou sua mulher...
Um empregado de uma empresa de advocacia pergunta, meio sem jeito, ao dono da empresa:
— O senhor me desculpe, mas já faz mais de 3 meses que eu não recebo meu salário.
E então o dono responde:
— Tudo bem, Sr. Almeida, está desculpado.
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local, e diz:
— Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
— Claro, qual a segunda?
O juiz:
— Onde mora o senhor?
O réu:
— Em casa do meu irmão.
O juiz:
— Bem. E onde mora o seu irmão?
O réu:
— Mora comigo.
O juiz:
— Bem. E onde moram vocês?
O réu:
— Moramos juntos!
O juiz:
— Ah! Vai pra puta que pariu!!!
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
— Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!
O advogado, tranquilamente, responde:
— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.
Um advogado foi a um caixa eletrônico para sacar algum dinheiro. Ao chegar no cash, introduziu seu cartão e, logo após a introdução do cartão, começaram a piscar luzes vermelhas e a tocar uma sirene.
Retirou seu cartão e exclamou:
— Opa, coloquei meu cartão funcional.
Dois amigos caminham por um cemitério quando deparam-se com uma cova recém-fechada, em cuja lápide estava escrito:
"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide, um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
— Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
— Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...
A bichinha chega no açougue de costume e pede para o açougueiro:
— O meu querido, me dá esse pedaço de salame.
O cara, puto com a bicha e cheio de levar cantadas, pensou: "Vou sacanear esse viado".
Ele pega o salame que foi mostrado pela bicha e fatia todo. Quando ele coloca o salame na balança para pesar, a bicha olha espantada, bota as mãos nas cadeiras e diz:
— Que porra é essa? Você tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho?
A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz:
— Amor, eu tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Mas, amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fala só a boa.
— O air-bag do seu carro funcionou direitinho.
Um certo advogado nunca teve seu cliente. Ao ouvir o trinco, pega o telefone e fala:
— É, sim, eu ganhei um prêmio de melhor advogado, sim, ganhei 500 mil... Mas espera aí, tenho mais um cliente.
Logo fala:
— O que o senhor deseja?
O moço responde:
— Vim instalar o telefone.
Hahahahahaha
