Certo judeu foi fazer uma campanha missionária de evangelização numa cidadezinha do interior. Lá, deu ordem a seus companheiros missionários que distribuíssem panfletos, que saíssem os carros fazendo propaganda em alto-falantes pela cidade. Estando todos da cidade avisados, montou um palanque na praça, colocou um biombo no palanque e todos já esperavam por milagres como havia prometido o judeu. Havia dentre os assistentes um fanhoso e um aleijado chamado Pedro. Disse o judeu aos dois: — Vão para trás do biombo. Fez o judeu uma oração fervorosa e, tendo…
O palestino e sua esposa estavam perdidos no deserto, com sua esposa Sarah, quando de repente ele encontrou uma lâmpada. Sarah continuava a andar. O gênio já exclamou: — Apenas um pedido. O palestino solicitou: — Sr. Gênio, acabe com a guerra entre palestinos e israelenses. O gênio, olhando o mapa que o judeu forneceu-lhe, logo respondeu: — Este pedido é muito complicado, impossível de atendê-lo. Faça outro. O palestino, um pouco distante da esposa, falou: — Gênio, então quero que você faça voltar o entusiasmo do meu casamento, que já dura 20 anos…
Em uma esquina, um judeu encontra seu vizinho, que logo que o vê o para e pergunta: — É verdade que todo judeu responde uma pergunta com outra? O judeu responde: — Quem te disse essa bobagem?
O judeu estava andando pela casa quando passou perto do quarto da empregada e percebeu o chuveiro ligado e ficou esperando. Passaram-se 5, 10, 15, 30 minutos e o chuveiro ligado. Daí ela percebeu que a porta do banheiro estava entreaberta e foi e abriu a porta. Quando ele viu a empregada toda gostosona lá peladinha, ele perguntou: — Maria, você gosta de fuder? Ela respondeu: — Eu adoro. Então o judeu disse: — Vá fuder outro. E desligou o chuveiro.
Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e, enquanto passeava, encontrou um leão e orou: — Pai, converta esse leão para não me comer! Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse: — Obrigado, Pai! E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado, e o leão disse: — Eu sempre oro antes de cada refeição!
Um judeu, dono de uma lojinha de roupas, estava prestes a morrer. Um amigo chamado Samuel vai visitá-lo para amenizar seu sofrimento. Logo o judeu em leito percebe a visita de alguém e diz: — És tu, Samuel? E ele diz: — Sim. O judeu em leito e o Samuel começaram a dialogar: — Onde está minha filha, Ana? — diz o doente, que já não enxergava. — Está aí na direita da sua cama — replica Samuel. — E meu filho, Pedro? — diz o judeu doente. — Está na sua esquerda — responde Samuel. — Cadê minha esposa? — fala o doente, quase morrendo. — Está aí na sua frente…
O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando tarde, ele disse consigo mesmo: — Preciso encontrar o acampamento antes que algum bicho me coma! O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma clareira. Mas que azar! Lá estava um enorme leão. O judeu, lembrando-se das palavras da Bíblia, disse: — Óh! O Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado. Eu vou orar e pedir o mesmo. Tendo se ajoelhado, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu! Quando se levantou…
Um dos filhos do judeu mão de vaca, no dia do seu aniversário, pediu para o seu pai que levasse ele e seus irmãos para passear de avião. O judeu foi fazer a cotação dos preços e viu que era muito caro, mas uma empresa ofereceu um trato com o judeu: — Se você e seus filhos não derem um pio durante o voo, eu faço de graça; mas, se derem um pio, irá ter que pagar R$ 5.000,00. — Eu concordo — respondeu o judeu. Então eles partiram para o voo e o piloto sacana começou a fazer várias acrobacias e nada de barulho dos tripulantes. O piloto desceu o avião e…
O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco, já quase esquecido da dívida, se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português. A confusão foi geral! O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga. A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita: — Eu não pago nem que seja no inferno! E atira contra sua própria cabeça. O turco, mais do que depressa, pega o revólver no chão e grita: — Eu vou receber nem que seja no inferno! E atira contra sua…
Foi lançada uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeu para ver a religião do Cristo Redentor. Então eles resolveram subir em um helicóptero e pular na frente do Cristo: se ele pegasse o judeu, o Cristo era judeu; se pegasse o católico, o católico, e assim por diante... Primeiro pulou o católico e... passou direto e caiu com tudo no chão. Depois foi a vez do evangélico, que também foi direto pro chão. Então chegou a vez do judeu, que estava todo confiante. Ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou. Então ele começou a gritar…
Jacó, chegando ao Brasil, logo abriu sua loja, mas os negócios iam de mal a pior e as dívidas aumentando dia a dia. Desesperado, resolveu pedir um milagre a São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria. Assim permaneceu durante o ano todo. Um dia, o santo, já de saco cheio com o judeu, resolveu lhe dar uma resposta: — Jacó, para você ganhar, terá que jogar um dia.
O caipira saiu da igreja e matou um judeu. Gaspar, seu amigo, foi e perguntou pra ele por que ele matou o judeu. O caipira respondeu: — Mas não foi o judeu que traiu Jesus? Gaspar respondeu dizendo: — Sim, mas foi há 2000 anos atrás. E o caipira falou: — Mas só hoje que eu estou sabendo.
A família estava reunida ao lado do patriarca da família em seus últimos momentos de vida, e antes do último suspiro ele fala: — Meu filho! Este é um relógio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora... QUER COMPRAR?!
Um milionário morreu e deixou sua herança para três amigos: um brasileiro, um americano e um judeu. Mas a condição para receberem a herança era a de deixar R$ 100,00 cada um em cima do caixão. Eis que chega o brasileiro, lamenta a morte do amigo, pega a carteira, tira R$ 100,00 e põe em cima do caixão. Logo atrás vem o americano, desconsolado pela morte do amigo, tira R$ 100,00 da carteira e põe em cima do caixão. E por fim chega o judeu, chorando pelo amigo. Logo tira a carteira do bolso, pega as duas notas de R$ 100,00 de cima do caixão e coloca um cheque de R$ 300,00.
Seu Isaque estava muito cansado quando seu amigo chega e fala: — Pô, seu Isaque, para de trabalhar, vai acabar doente, vai viver à base de remédio... Seu Isaque olha pro amigo e diz: — Bem que eu queria, viver como o Jacó. O amigo fala: — Ele é doente? — Não, ele é dono de uma rede de farmácia.
O judeu era tarado por dinheiro e, um dia, resolveu apelar para a ajuda divina: — Senhor Deus, o que são para vós mil anos? Deus lhe responde: — Um minuto. O judeu: — E o que são para vós 1 milhão de dólares? Deus: — Um dólar. O judeu: — Senhor, poderia me arrumar um dólar? Deus: — Claro, meu filho! Espere um minuto...
Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carro! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles diz ao judeu: — O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro? Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo. — Ai, minha Rolex!
Judeu (Rachid) recebe correspondência da filha que mora no Brasil com duas passagens para ele e para Sara, sua esposa, irem visitá-la. Vendo o endereço, ficam felizes, pois é na Barra, no Rio de Janeiro, em uma cobertura. Chegando, a filha faz aquela festa e vai logo dando um cheque de $100.000,00, dizendo que era para pagar o que ele tinha gasto com ela até ali. Logo em seguida ela olha para o pai e diz que já é adulta e por isso vai dizer a verdade. Ganha o dinheiro como prostituta e grita: — Prostituta!!!!!! O pai arrasta a mãe e sai puto da vida, e…
O filho de um judeu fez aniversário e foi pedir para seu pai o presente desejado: — Pai, quero andar de avião! — Mas filho, é muito caro, não quer algo mais barato? Mas o filho tanto pediu, que o pai resolveu ir ao aeroporto pesquisar os preços. Lá chegando, acabou achando um teco-teco em promoção, R$ 50,00 uma hora de voo, e se o judeu não gritasse em nenhum momento, o voo seria gratuito. Gostando da promoção, chamou seu filho e disse: — Vamos lá, vou realizar o seu sonho. E entraram no teco-teco. O piloto fez várias piruetas e nada do judeu gritar…
Um judeu, um turco, um português e um argentino vão à zona. Fazer o quê? O judeu: cobrar o aluguel; O turco: vender lingerie; O português: levar flores à namorada; O argentino: visitar a mãe.
Um empresário milionário estava com uma grave doença e precisava de uma doação de meio litro de sangue. Um judeu doou o sangue necessário. O empresário ficou curado. Em retribuição, mandou seu motorista levar para o judeu uma caixa. Dentro da caixa tinha a chave de um BMW. Meses depois, o empresário precisou novamente de sangue do judeu, só que desta vez de 3 litros. O judeu rapidamente foi doar o sangue pensando no presente que receberia. E novamente o empresário mandou uma caixa pra ele. Antes de abrir a caixa, ele pensou: "Se eu doei meio litro e…
O que o argentino, o turco, o judeu e o português foram fazer no puteiro... O turco foi cobrar o aluguel. O judeu foi vender calcinha. O português foi namorar. E o argentino foi ver a mãe.
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou sendo preconceituoso, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? Ao que o rapaz respondeu: — Fiquei com fome e a comi. O judeu prontamente o repreendeu: — Está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em…
Foram para a zona o judeu, o turco, o português e o argentino. — O judeu foi cobrar o aluguel. — O turco vender calcinhas para as mulheres. — O português foi visitar a namorada. — E o argentino foi ver a mãe.
