Casamento judeu página 5

Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?

Casamento.

Um homem foi fazer o pedido de casamento ao pai de sua namorada:
— Eu queria que, por gentileza, o senhor me concedesse a buceta de sua filha em casamento.
— Não seria a mão?
— Ora, se fosse pra ficar só com a mão, eu não me casava.

Namoro:
Investimento em algum negócio

Noivado:
Empréstimo para abrir o negócio

Casamento:
Negócio aberto

Casamento depois de algum tempo:
Ramo de atividade estável

Amante:
Riscos nos negócios

Brigas de casamento:
Os negócios vão indo mal...

Desquite:
Demissões e perda de clientes

Separação:
Sem funcionários e sem clientes

Divórcio:
Falência total

Filhos:
Duplicatas a pagar

Ex-mulher:
Título protestado

Enquanto viajam de carro, o filho pergunta pro pai:
— Papai, quanto custa casar?
— Não sei, meu filho, ainda estou pagando! — responde o coroa, desanimado.

Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:

— Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.

O filho:
— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai:
— Aqui também é assim, filho.

O sujeito chega para a namorada e pergunta:
— Quer se casar comigo?!
Ao que ela responde:
— Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre.

— Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
— Puxa, amor... Não sabia que te impressiono tanto.
— Não é que me impressione. É que enjoa.

O filho judeu pede ao pai:

— Papá, me dá um choquito.

— Filho, se tu queres um choquito, coloque o dedo na tomada e verás o que acontece.

Sabe o que um judeu faz quando seu melhor amigo está tendo um ataque epiléptico?
Joga ele dentro da piscina, juntamente com a roupa suja e o sabão!

Eram 3: um japonês, um italiano e um brasileiro. Eles tinham que atravessar um rio com correnteza, matar uma onça e vencer um sábio.
Lá vai o japonês na correnteza...

Cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual masculino...
O bolo de casamento.

O cearense pegou o judeu, bateu, bateu que quase matou o coitado. Quando chega o guarda e leva ele para a delegacia. Chegando lá, o delegado pergunta:

— O que aconteceu, Ceará? Por que você quase bateu no pobre do judeu?

E o cearense responde:

— Tu não sabe não?

— Não — diz o delegado.

— Ele matou Jesus Cristo, nosso Senhor — diz o cearense enfurecido.

E o delegado responde:

— Eu sei, mas isso foi a dois mil anos atrás.

E o cearense responde:

— Eu sei, mas foi só agora que eu fui saber...

Quais são as quatro (4) coisas necessárias para um casamento feliz?
1) Uma mulher que faz bom sexo.
2) Uma mulher que saiba passar roupa bem.
3) Uma mulher que cozinhe bem.
4) Fazer com que estas três (3) mulheres nunca se venham a conhecer.

Casamento é a trepada mais cara do mundo...

O que tem em comum a Av. Paulista com o casamento?
Ambos começam com paraíso e terminam com a consolação.

Um gaúcho chama o compadre para o casamento de sua filha.
— Compadre, quero lhe convidar para o casamento de minha filha!
O compadre, espantado, exclama:
— Alaputa, compadre?!
Aí o outro compadre responde:
— Não, compadre! Alaoutra.

Quando se casa:
No primeiro ano, o marido fala e a mulher escuta;
Depois de dois anos, a mulher fala e o marido escuta;
Após três anos, o marido e a mulher falam e os vizinhos escutam...

Casamento é como submarino: pode até boiar, mas foi feito para afundar.

Um cara pediu a mão da loira burra em casamento.
Então ela respondeu:
— Vou pensar.
E o cara falou:
— Há! Vai demorar tanto assim.

Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou:
— Por que você não geme?
— É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.

Por que os homens querem se casar com virgens?

Porque não suportam comparações...

Dois amigos se encontram, e o primeiro:
— Nossa, há quanto tempo não lhe vejo, por onde esteve?
— Estou fazendo 10 anos de casamento, e aí levei a minha esposa a Tóquio!
— Que maravilha, se com 10 anos você a leva para Tóquio, o que fará com 25 anos, hein?
— Ah, com 25 anos eu vou buscar!!!

Um sujeito, ao pedir a mina em casamento pro pai da mesma, fala:
— Vim aqui, diante do senhor, pedir a bucetinha da sua filha em casamento.
O pai, quase espancando o sujeito, fala:
— Escute! Você não veio pedir a mão da minha filha em casamento?
O sujeito responde:
— O senhor me desculpe, mas já estou cansado de punheta.

— Mãe, não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar — disse a jovem.
— Não há o que pensar, minha filha! — respondeu a mãe. — Case-se com o militar, é claro. Esse pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer às ordens.

O pai judeu chega para seu filho, que está chupando um pirulito, e diz:
— Meu filhinho, há quanto tempo está a chupar este pirulito?
— Umas 3 horas, papai.
— Então já pode tirar o papel.

Casamento é que nem estação de metrô: começa no Paraíso e termina na Consolação.

Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.

A mulher faz aniversário e pede para o marido um presente.
— O que você quer de presente?
— Um que vai de 0 a 100 em 10 segundos.
À noite o marido traz uma caixa e diz:
— Seu presente está aqui!
Ela abriu e era uma balança!

Foram mandados para a cadeira elétrica 4 pessoas de diferentes naturalidades. O primeiro a sentar na cadeira foi um judeu, e logo pediu para rezar antes da execução e ficou alguns minutos falando ala, ala. O executor puxou a chave e nada aconteceu, e foi absolvido da pena que foi aplicada. Logo após, sentou o brasileiro, que foi logo copiando a forma do judeu rezar: ala, ala. E de novo nada aconteceu. Por último, sentou o português, que já havia ficado de olho nos outros condenados e começou a dizer:
— Ala, ala... a tomada, o fio fora da tomada.