Casamento judeu página 4

Um escocês, um judeu e um brasileiro morreram. Quando estavam com Deus, imploraram para poderem voltar a viver. Depois de implorarem muito, Deus deixou eles voltarem a viver, porém com uma condição: eles não iriam poder fazer as coisas que eles mais gostavam. O escocês não poderia mais beber cerveja, o judeu não poderia mais roubar nem pegar dinheiro sem saber quem é o dono e, por fim, o brasileiro não poderia mais comer o cú dos outros. Depois de voltar a viver, o escocês estava passando em frente a um bar quando viu todo mundo se deliciando com…

Qual a diferença entre a pizza e o judeu?
A pizza não esperneia quando vai para o forno.

Qual a diferença do judeu e da pizza?

R: É que a pizza não grita para entrar no forno!

Antônio pergunta pro amigo Isaac:

— Isaac, por que todo judeu sempre responde com uma pergunta?

Isaac responde:

— Você acha isso mesmo?

Se casamento fosse coisa boa, não precisaria de testemunhas!!!!!

Um gênio chegou para um judeu, um brasileiro e um português mostrando três piscinas mágicas que realizavam quaisquer desejos.
— Mas antes de mergulhar — falou o gênio —, é preciso gritar bem alto o que quer...
O judeu correu e, antes de mergulhar, gritou:
— Dinheirra!!
O brasileiro pulou e, antes de mergulhar, gritou:
— Mulheres!!!
O portuga se animou e, na hora que ia pular na piscina, tropeçou, tropeçou, machucou o dedo e gritou:
— Merda!!!

Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…

Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunha.
Antes do casamento, a mulher te chama de meu bem;
e depois do casamento, chama meus bens.

Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque, que era dar uma volta de avião. O moleque enfarnizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!! De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus: — Seu Salim, é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar, sob uma condição: vocês não podem gritar. Certo? — Tá bem, Salim aceita tua proposta. E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu, fez todas as…

Casamento: a maneira mais cara de ter mulher de graça.

Se o casamento fosse coisa boa, não precisaria duas testemunhas.

Um rapaz passeava pelas ruas de São Paulo quando viu, do outro lado da rua, um negro, judeu e viado. Ele ficou impressionado com aquilo e foi cumprimentá-lo.
— Olha, você é a pessoa mais corajosa que já vi. Como você aguenta o preconceito, já que você é judeu, negro e viado? É tudo o que há de mais preconceituoso no mundo.
Então o rapaz responde:
— O senhor não sabe o pior.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Por que um casamento é religioso?
Porque nasce um Cristo e morre uma virgem.

Namorado = anjo
Noivo = santo
Marido = demônio

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Tem um judeu e o FHC na beira de um precipício...
Qual você empurra primeiro?

O FHC, primeiro a obrigação, depois a diversão.

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima, e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre. — Toc! Toc! Toc! — Pois não? — atendeu uma senhora, toda educadinha. — Estamos à procura de abrigo — explicou o judeu. — Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro. — Não tem problema — adiantou-se o hindu. — Eu durmo no celeiro. Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…

Um dia, Jacó levou seu filho Jacozinho ao parque e lá havia um piloto de avião que estava levando os garotos para voar. Jacozinho queria ir de qualquer jeito. Só que tinha que pagar R$ 20,00, e Jacó só tinha R$ 5,00. Aí resolveu negociar com o piloto, só que este não aceitou o negócio e o Jacozinho começou a chorar. Até que, uma hora, o piloto disse: — Tá bom, só com uma condição: que vocês não gritem, se não vão ter que pagar o dobro. Ok? — Ok! Então eles entraram no avião e o piloto começou a subir, descer, virar etc. Até que ele cansou e aterrissou…

O casamento é você encontrar uma mulher para dividir os problemas que antes você não tinha.

Adolf Hitler estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.
— Droga!!! Um judeu de óculos — diz.

Uma mulher chega para o padre e pergunta:
— Padre, faz mal sexo antes do casamento?
O padre parou, pensou e respondeu:
— Não atrasando a cerimônia, beleza.

Era um hindu, um judeu e o negão. Estavam perdidos numa mata, até acharem uma fazenda com uma cabana. Batem na porta, e um senhor atende: — Pois não. Um fala: — Pode arrumar um abrigo para nós? — Posso, mas aqui só cabem dois, um vai ter que dormir no celeiro. O hindu diz: — Tudo bem, eu durmo. Todos vão deitar. Depois de 20 min: TOC TOC TOC — Pois não. — É que eu sou hindu e as vacas são sagradas, e eu não posso dormir com elas. O judeu se manifesta e diz: — Tudo bem, eu vou. Passam-se 20 min e TOC TOC TOC — Pois não. — É que eu sou judeu e minha…

O filho mais novo pergunta ao pai:
— Pai, é verdade que em alguns países da África os maridos não conhecem suas esposas antes do casamento?
— Não, filho. Isso acontece em todos os países.

Se casamento fosse bom, não existiria divórcio.
Se casamento fosse bom, não precisava de testemunhas.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:

— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.

Então o evangélico disse:

— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.

E o judeu:

— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!

Por que a mulher pensa duas vezes antes de casar?
Por causa de um chouriço de 15 cm ela tem que levar o poro inteiro.