Como o gato e cachorro sairam do poco página 4

O que um gato de três anos come?

R: A comida que seu dono lhe dá.

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que, de tão querido, era como um membro da família. Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viagem, recebeu um telegrama do mordomo: — Seu gato morreu. Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viagem e disse para o mordomo: — Você não pode me dar uma notícia grave dessa maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu gato foi…

O telefonista atende do outro lado da linha...
— É do 190? — diz aflito.
— Pois não... — responde o telefonista.
— Socorro, chame o máximo de viaturas!!!
— O que foi?
— Entrou um gato aqui em casa... e... ele está descendo do muro!!! SOCORRO!!!!!
— Como assim, um gato??? Não estou entendendo! O que que foi, meu Deus!!! Fala logo!
— Um gato! Ai, ele me viu! HELP!!! SOCORRO!
— Quem está falando, me dê seu endereço!
— É o papagaio, caralho! Socorro!

Certo dia Joaquim resolveu dar um fim em seu gato; colocou o gato no carro, rodou 10 km à fora e largou o gato.
Assim que chegou em casa, o gato chegou atrás.

— Mas não é que esse danado voltou!?

O português colocou o gato no carro novamente e levou o gato mais longe, entrou à esquerda, à direita, à esquerda, à direita..., e soltou o gato, olhou para um lado, para o outro:

— "Kuralho", estou perdido!

Resolveu ligar para casa:

— Ó Maria, aqui é Joaquim, eu acabei de soltar o gato e estou perdido. E o gato apareceu por aí?

— Ele acabou de chegar aqui no portão, Joaquim.

— Então coloca ele no telefone para me explicar o caminho!

Um gato apareceu na casa de Manuel e começou a roubar-lhe as coisas. Roubava carne sobre a mesa, comida nas panelas, linguiça no varal, etc. Manuel, já desesperado com o gato, resolveu dar "sumiço" no danado. Levou-o a uma mata distante uns cinco quilômetros. De volta, antes de entrar em casa, já Maria lhe gritou: — Manuel, o desgraçado já voltou e roubou a carne da janta de hoje. No dia seguinte, Manuel, já puto com a situação, levou o gato para 20 km longe da casa. Novamente o bichano voltou e, esfomeado, roubou outra manta de carne. O nosso portuga…

O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!

O dono do gato ligou para sua casa!

— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!

O dono do gato ligou para sua casa!

— Olá.

— Miau.

— Cala essa boca e fala como gente!!!

O dono do gato ligou para sua casa!
— Olá.
— Miau.
— Cala essa boca e fala como gente!!!

P: O que a vaca disse para o gato?
R: Nada, vaca não fala!

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: — E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico: — Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: — Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele…

Um americano, um japonês e um português estavam fugindo de uma guerra.
Entraram num depósito dentro de sacos.
Alguns soldados foram procurá-los, entraram no depósito.
Deram um chute no saco que estava o americano, ouviram miau, deduziram que era um gato.
Deram um chute no saco do japonês, ouviram au au, deduziram que era um cachorro.
Deram um chute no saco do português, ele disse:
— Batatas, batatas!

Um americano, um japonês e um português estavam fugindo de uma guerra.
Entraram num depósito dentro de sacos.
Alguns soldados foram procurá-los, entraram no depósito.
Deram um chute no saco que estava o americano, ouviram miau, deduziram que era um gato.
Deram um chute no saco do japonês, ouviram au au, deduziram que era um cachorro.
Deram um chute no saco do português, ele disse:
— Batatas, batatas!

Um americano, um japonês e um português estavam fugindo de uma guerra.
Entraram num depósito dentro de sacos.
Alguns soldados foram procurá-los, entraram no depósito.
Deram um chute no saco que estava o americano, ouviram miau, deduziram que era um gato.
Deram um chute no saco do japonês, ouviram au au, deduziram que era um cachorro.
Deram um chute no saco do português, ele disse:
— Batatas, batatas!

A central da polícia recebe uma chamada:
— Socorro, socorro!! Mandem uma viatura correndo aqui! Tem um gato invadindo minha casa!!!
— Tem um quê, senhor?
— Um gato!! Venham rápido!!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, caralho!

Dois compadres eram pedreiros e estavam trabalhando na construção de um poço. Aí um deles caiu no poço e morreu, e o outro pensou:
— Eita, só agora sobra pra eu contar pra comadre!
Aí ele foi na casa do compadre dele. Chegou e viu a comadre dele de saia e sem calcinha. Aí ele contou o que havia acontecido e que o compadre dele morreu e tal... Aí a comadre dele falou, chorando e levantando a saia pra enxugar as lágrimas, e disse:
— Aí, compadre, você já viu uma desgraça desse tamanho, compadre?
Aí ele disse:
— Comadre, só a vaca!

Um cachorro bem dotado saiu do trabalho e foi direto para o cinema. Como as guloseimas estavam caras, ele resolveu comer o resto de sua marmita.
Qual é o nome do filme?
R: O Cão Peão

— Não há cachorro como o meu São Bernardo! — fala um homem para o vizinho.
— Por quê? O que ele tem de especial?
— Todas as manhãs ele me traz o jornal.
— E daí?
— E daí que eu não fiz assinatura nenhuma!

O português tinha um gato, só que um dia ele se encheu do gato.
Ele pegou o gato e levou o bichinho 2 quarteirões.
Quando chegou em casa, o gato estava lá.
Pegou o gato e desceu, subiu, dobrou uma esquina, dobrou outra, e largou o gato.
Ligou para casa e falou:
— Maria, o gato está aí?
— Está acabando de chegar.
— Me põe o safado na linha que eu me perdi.

Manoel recebeu uma carta de Joaquim, seu patrício em Portugal, dizendo-lhe o seguinte:
— Manoel, o seu gato morreu.
Sabendo da notícia, passou muito mal e quase morreu também, pois era seu gato de estimação.
Maria, sua esposa, respondeu à carta de Joaquim, dizendo-lhe o seguinte:
— Joaquim, você quase matou o Manoel. Você não deveria ter dito logo "seu gato morreu"; deveria ter dito: seu gato subiu no telhado, depois seu gato caiu do telhado e, finalmente, seu gato morreu.
Passados alguns dias, recebeu outra carta de Joaquim dizendo o seguinte:
— Manoel, a Sra. sua mãe subiu no telhado.

Um menino criava um gato chamado Tido, ele gostava de dormir num cesto.
Qual o nome do filme?

R: O cesto sem Tido (O Sexto Sentido).

Um ladrão português perguntou para o primo, também ladrão, como ele conseguia tanto dinheiro e ele nunca conseguia nada. O primo então decidiu dar uma "aula prática", e os dois foram assaltar uma casa. Chegando lá, eles procuraram e acharam um quadro valiosíssimo, porém o português derrubou um vaso. O proprietário da casa, que até então estava dormindo, gritou: — Quem tá aí??? O primo esperto então respondeu: — Miau. O português gostou da desculpa. Um mês depois, o ladrão português foi assaltar outra casa. Chegando lá, ele derrubou outro vaso, e de…

Certo dia Joãozinho resolveu se confessar. Chegando à igreja com a cara mais lavada, começam o diálogo: — Padre... Joãozinho, me diga qual o seu pecado? — Padre, comi o cú do gato! — Pelo amor de Deus. Volte já para casa, reze 10 Pai-Nosso, 10 Ave-Maria e tá tudo resolvido. Depois de uma semana, Joãozinho volta novamente para se confessar e novamente começam: — Joãozinho! Você aqui novamente. Me diga qual o seu pecado. — Padre, comi o cú do gato de novo. — Mas Joãozinho, novamente. Por favor, não me faça mais isso. Volte para casa, reze 20 Pai-Nosso…

Tinha um menino que tinha um gatinho que se chamava Tido. O menino pôs o gato para dormir num cesto. Um dia o menino acordou e o gato não estava mais lá. Qual é o nome do filme?

Resposta: O CESTO SEM TIDO.

Uma vez, um gato estava cheirando, quando um pintinho apareceu. Aí o gato perguntou se o pintinho queria cheirar, e o pintinho começou a cheirar. Aí o gato perguntou o que ele achou, e o pintinho disse:

— Não tô tintindo nada.

O gato falou:

— Cheira mais um pouco.

Ele foi e cheirou. E aí, o que achou?

— Não tô tintindo nada.

O gato falou:

— Não é possível.

Mandou ele cheirar de novo. Ele cheirou e o gato perguntou o que ele tinha achado, e ele falou:

— Não tô tintindo nada. Não tô tintindo cabeça, não tô tintindo biquinho, não tô tintindo perninha, não tô tintindo nada.

Certa vez, em uma escola do interior, a professora fazia perguntas aos alunos sobre animais carnívoros.
— Luisinho, diga o nome de um animal carnívoro?
Luisinho responde:
— O cachorro.
— Muito bem, Luisinho. Agora você, Ritinha?
Ritinha responde:
— O gato.
— Muito bem, Ritinha. Agora você, Pedrinho?
Pedrinho responde:
— O touro.
— Você errou, Pedrinho, o touro come vegetais.
Pedrinho, furioso, responde para a professora:
— Você pode me dizer tudo, professora, menos que a buceta da vaca é vegetal.

Um homem e uma mulher decidiram comprar um gato. Lá pelas tantas, o homem falou pra mulher:
— Mulher, eu não quero mais esse gato aqui dentro de casa.
Aí ela falou:
— Mas pra onde tu vai levar o bicho?
Daí ele fala:
— Vou levar ele a uns quarteirões daqui.
Lá pelas tantas, o cara levou o gato um quarteirão, voltou pra casa, o gato tava em casa. Levou mais 5 quarteirões, voltou, o gato tava em casa. Depois, de saco cheio, levou mais de 40 quarteirões. Daí ele ligou pra mulher:
— Mulher, o gato tá em casa?
Ela responde:
— Sim.
Daí ele fala:
— Então passa ele na linha que eu tô perdido!!!!!!!!

Um louco tinha uma linha de barbante que falava que era um cachorro. Ele estava passando no pátio, o médico pergunta:
— Como vai o cachorrinho seu?
— Isso não é um cachorro, é barbante.
O médico fala:
— Você já tá curado, vou te dar alta.
O louco vira para trás e fala:
— É isso aí, Toto.

Um dia, Joãozinho procurava na rua um cachorro para criar como bicho de estimação.
Dado algum tempo, Joãozinho achou um cão muito bonito, mas, como ele tinha uma bunda muito grande, colocou no cachorro o nome de Cu!
Cu aprontava muito em casa e a mãe de Joãozinho ficava muito brava.
Um dia ela disse:
— Olha aqui, Joãozinho, se esse cachorro aprontar mais uma vez, ou se ele entrar no banheiro na hora do meu banho, eu dou ele para o vizinho!
Um dia o cachorro aprontou e o cachorro foi pro vizinho.
Joãozinho estava chorando muito e o pai de Joãozinho viu e disse:
— O que foi, meu filho???
Joãozinho disse:
— A mãe deu o Cu para o vizinho!!!

O gato foi visto correndo alucinadamente pelo quarteirão. E os outros gatos:
— Aí, Feliciano, tá tarado, é?
— Não, é que eu fui castrado! Agora tenho que desmarcar encontros com as gatinhas do bairro.