Como o gato e cachorro sairam do poco página 3

Como se chama um cachorro sem perna?

Não se preocupe, ele não vem.

A professora, no teste de arguição, pergunta:
— Joãozinho, o que sobe no telhado e faz miau?
— O gato, professora.
— Bom.
— Paulinho, o que come osso e faz au, au, au?
— É o cachorro, professora.
— Bom.
Aí a professora viu que o Pedrinho estava mascando chiclete e pediu:
— Pedrinho, fica de pé e cospe.
Pedrinho respondeu:
— É pênis, professora.

Um papagaio todo empolgado falou:

— "Este gato, é gato,

o gato, melhor gato,

modo gato, de gato,

manter gato, 1 gato,

abestado gato, distraído gato,

por gato, 20 gato,

segundos gatos."

(Se quiser entender, por favor, o papagaio pede para ler sem o gato.)

Se jogar um cachorro na água, como é que ele sai?
R: Todo molhado.

Como se diferencia se foi um cachorro ou um argentino que foi atropelado???
— A do cachorro tem marca de freada!!!!!1

A professora estava brincando de adivinhações:
— Mariazinha, tem pelos e faz miau?
E Mariazinha responde:
— É o gato, professora!
— Muito bem... E segue perguntando:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
— É o cachorro, professora!
— Parabéns!
Quando ela vê Joãozinho mascando chiclete lá no fundão da sala, grita nervosa:
— Joãozinho, levanta e cospe!
Sem pensar duas vezes ele responde:
— Caralho, professora!!!!

Haviam dois percevejos que um dia saíram pelo mundo. Eles encontraram uma mulher pelada e subiram em seu queixo e retrucaram: — Nossa, olha lá embaixo o Pão de Açúcar. Desceram um pouco e um disse: — Nossa, um poço fundo. Vamos jogar pedras para ver se há água. Ué, mas não há pedras. Vamos embora. E aí desceram mais um pouco e: — Nossa, a Floresta Amazônica. Desceram mais e: — Nossa, uma caverna. Vamos entrar. — Ah, não. Eu vou tomar conta da caverna aqui fora. — Tá. Nisso chega o marido da mulher, aí começa o esfrega... esfrega. E depois sai o…

— Oi, Zé, você foi no enterro da sua sogra?
— Eu não sou gato.
— Por que gato, Zé?
— Porque gato é que enterra bosta.

No final de um dia de trabalho, a formiguinha chega em sua casa e encontra a porta cheia de neve. — Senhor Sol, será que o senhor pode aparecer para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha, mas peça para a nuvem sair da minha frente, aí eu apareço e derreto a neve. Ela chega para a nuvem e diz: — Nuvem, será que a senhora poderia sair da frente do Sol, para ele poder aparecer, para derreter a neve que está na porta da minha casa? — Claro, formiguinha — diz a nuvem. — Mas peça para o vento soprar para eu sair da frente do…

Qual é a piada do gato?
R: Miau!!!!!!

P: Dois cachorros entram numa igreja. Por que não saíram mais?
R: Se entraram só dois, como iam sair mais?

Qual a diferença do gato e a coca-cola?
O gato mia e a coca-cola light.

Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam correndo de um maníaco. Elas chegaram a um beco e se esconderam em alguns sacos de lixo. O maníaco chutou o primeiro, a morena gritou:
— Au, auuu.
Ele pensou: é só um cachorro. Chutou o segundo, a ruiva gritou:
— Miauu, miaauu.
Ele pensou: é só um gato. Chutou o terceiro, e a loira gritou:
— Batatas! Batatas!

Um louco estava pescando num poço quando foi interrompido por um homem:

— Este lugar aí é bom para peixê?

— Deve ser — respondeu. — Não consegui convencer nenhum a sair até agora.

Qual é a diferença entre o gato e a Coca-Cola?
R: O gato mia e a Coca-Cola light.

Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.

Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".

O brasileiro, muito chocado com o caso, mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta, não escreva assim direto, não: 'seu gato morreu'. Mas escreva aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: 'seu gato subiu no telhado'. Depois você manda outra carta assim: 'seu gato caiu do telhado', e assim por diante."

Passado um mês, ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:

"Sua mãe subiu no telhado."...

Um cara estava no bar quando vê uma fila indiana enorme com um moço segurando um cachorro. O bêbado perguntou:
— O que é isso?
— É um velório da minha sogra.
— Como ela morreu?
— O cachorro matou.
— Me empresta o cachorro.
— Entra na fila.

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Um menino foi ao cinema e sentou em cima de um cachorro.
P: Como é o nome do filme?
R: Sento em um dálmata.

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— Gato com gata dá gatinho; cachorro com cadela dá cachorrinhos; galo com galinha dá pintinho.
O cobrador, cansado daquela ladainha, perguntou para o bêbado:
— Meu senhor, se por algum acaso a sua mãe fosse uma piranha velha e seu pai fosse o maior chifrudo do mundo, o que o senhor seria?
O bêbado pensou e disse:
— Cobrador de ônibus.

Três presidiários fugindo de um presídio, entre eles um brasileiro, um americano e um português, encontram uma casa abandonada para se esconder. Entrando nela, não veem nada além de 3 sacos marrons em um canto da casa. O brasileiro corre e se mete dentro de um deles, daí o americano faz o mesmo com outro saco, e o português, imitando os 2, entra em outro. A polícia chega e vê os 3 sacos, cada um separado um do outro em cantos da sala. Desconfiado, o policial vai até um e dá um chute no saco, e o brasileiro esperto late imitando um cachorro. "Oh, aqui…

Paulinho e Joãozinho foram aprontar com o gato da loira. Eles encheram uma seringa de gasolina e aplicaram no gato, e o gato ficou louco. Passaram 5 dias e o gato continuava louco, "correndo". No 6º dia, os dois encontraram o gato parado e Paulinho perguntou:

— Ele morreu?

E Joãozinho respondeu:

— Não, não. Acabou a gasolina...

Qual a diferença entre um gato amarelo e um tijolo?
Resposta: "Joga os dois na parede, e o que miar é gato".

P: Por que o rato é pequeno e o gato é gordo?
R: Pois o rato pequeno é esperto e o gato gordo não sabe nem caçar, pois todo gato gordo é biruta demais.

P: Sabe por que o gato mia para a lua e a lua não mia para o gato?
R: Porque astronomia.

Qual é a diferença entre um gato e um porrete?

R: Enfie os dois no cu. O que miar é o gato... hahahahahahahahahahahahahahahahahaahah!!!!!!!!!!

O que uma gata disse para a gata?

Seu namorado é um gato, hein.

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo. 3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito. 4. Retire um…

Existia um garoto que tinha um gato chamado Tito. Certa noite, o garoto acorda e olha pro cesto do gato, e o gato não estava. Qual o nome do filme?

O CESTO SEMTITO!

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!