Compra gato página 3

— Você já ouviu a piada do gato?
— Não.
— Claro, gato não piá!

Tinha um garoto à caça de um gato quando o avista, o gato olha pra ele e mostra os dentes, o garoto atira no gato?

Nome do filme: Crime Dentalcongato

Certo dia, um ladrão estava ensinando o seu aprendiz. Ele foi roubar um tomate e, sem querer, bateu nas caixas, e o dono perguntou:
— Quem é?
E ele fez:
— Miau.
Foi a vez do seu aprendiz. Ele também bateu nas caixas, o dono perguntou:
— Quem é?
Ele disse bem alto:
— Ora, porra, é outro gato.

No ônibus, a mulher insistia com o seu filho:
— Mama, filho, mama.
O menino insistia em não mamar. A mãe, por sua vez, chantagiou o menino:
— Se você não mamar, vou dar para o gato.
O bêbado no fundo do ônibus disse:
— Miau, miau.
O marido da mulher pegou o 38 e disse:
— Chanin, chanin, chanin.

Toninho estava dirigindo bêbado para casa. Então, no meio da estrada, atropela um gato. Olha pelo retrovisor e vê o bicho tentando acabar de atravessar a rodovia. Pensa: "Coitado, não posso deixá-lo sofrendo." Então para a caminhonete, pega um martelo na caixa de ferramentas e sai correndo atrás do gato. Quando consegue pegar o bichano, passa a martelar. Da porta de uma casa na beira da estrada sai um homem gordo, barbudo, e grita: — Que merda você está fazendo com o meu gato? Toninho, meio grogue, responde: — Eu atropelei seu gato na rodovia, mas ele…

Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

— Miauuuuu!!!

A esposa acorda assustada e pergunta:

— Que barulho foi esse?

— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena. — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!

— É verdade! — concorda a esposa. — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

A bicha estava querendo vender o gatinho dela no shopping. De repente aparece um cara e diz:
— Me dá?
E a bicha diz:
— Dô, mas quem vai ficar segurando o gatinho?

Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: — Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa: — Querida, o gato está…

Por que japonês compra moto e não anda?
R: Porque ele compra YAMAHA.

O português odiava o gato da esposa, então resolveu dar um fim no bichano. Pegou o gato, pôs num saco e enfiou no porta-malas do carro e levou para umas 20 quadras longe de casa, deixou lá, deu umas voltas e depois foi embora. Chegou em casa e lá estava o gato em frente ao portão. Ficou furioso, pegou de novo, enfiou no saco, pôs no porta-malas e levou para umas 40 quadras longe de casa, deu umas voltas e voltou para casa. Chegando lá, lá estava o felino em frente ao portão de novo. Possesso, pegou o gato, enfiou no porta-malas e levou para umas 10…

No meio de uma discussão tremenda, a sogra diz pro genro:
— No dia que você morrer, eu vou no seu enterro jogar bosta na sua cara.
O cara, injuriado, responde:
— Pois no dia que você morrer, eu nem apareço no seu enterro.
A véia, com cara de nojo, pergunta:
— Por quê?
— Porque quem enterra bosta é gato.

Vocês sabem por que o japonês compra moto e não anda?
Porque compra Y AMAHA.

Uma menina encontrou um gato na rua, levou para a casa e perguntou à mãe:
— Mãe, posso ficar com ele?
— Pode.
Depois de um tempo... ela perguntou:
— Posso dar banho nele?
— Ele vai morrer, e não será minha culpa.
Depois de um tempo ela voltou chorando.
— Eu não disse.
— Mas ele não morreu afogado, morreu na hora que torci.

Uma loira estava tomando banho enquanto o seu gato foge pra rua...

...ela, desesperada, corre pelada mesmo.

Chegando na rua, ela para um senhor e pergunta:

— Você viu meu gato???

E ele responde:

— Gato eu não vi, mas a piriquita!!!!!!

Dois ladrões resolveram invadir o terreno de uma casa. Quando um deles pulou no terreno, o dono da casa saiu armado e perguntou:
— Quem está aqui?
A saída que o ladrão achou foi imitar um miado.
Quando chegou a vez do outro, que era português, o dono da casa novamente saiu armado perguntando:
— Quem está aqui?
Então o ladrão português respondeu:
— Outro gato.

Qual a diferença entre um gato e uma Coca?

Resposta: O gato mia e a Coca light.

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

Um gato estava correndo atrás de um rato. O rato, muito esperto, entrou dentro de um buraco. Logo em seguida o rato ouviu latidos e pensou: o cachorro chegou, então o gato saiu. O rato saiu do buraco, quando foi pego pelo gato. O rato pediu para o gato, antes de ser engolido, para que o respondesse uma pergunta: cadê o cachorro? E o gato respondeu: não tem cachorro nenhum, era eu que estava latindo, porque hoje em dia, se você não souber outra língua, está ferrado e passa fome.

Por que o japonês compra a moto e não anda???

Resposta: Porque ele compra I Amara.

KKKKK

Um cara estava com a amante transando, quando ela sem querer arranha seu pescoço. Ele começa a se preocupar com o arranhão, pois o que ele iria dizer à esposa.

Chegando em casa, ele diz à esposa:

— Querida, vou matar esse gato! Olha só o arranhão que ele me fez no pescoço.

E a esposa dele responde:

— Mata mesmo, olha o chupão que ele me deu.

Um certo dia, o português se enfurece com seu gato, pois o mesmo fazia muito barulho no seu telhado à noite... Então ele resolve dar um sumiço no gato: pega o bichano, bota num saco e anda umas 10 quadras depois de sua casa e deixa o bichano lá... Chegando em casa, o português dá de cara com o bichano... Ele o pega, bota no saco, dirige umas 20 quadras depois de sua casa, deixa o felino lá e, quando volta em casa, o filho da mãe está lá! Então ele o pega de novo, vai umas 10 quadras pra direita, 20 pra esquerda, mais 30 e deixa o gato lá... Então Maria…

Um rato corria desesperado do gato e entrou em um buraco. Ficou lá dentro umas duas horas, quando ouviu o latido de um cachorro. Logo pensou: o gato deve ter ido embora. Quando saiu, foi surpreendido pelo gato, que lhe abocanhou. Com espanto, o rato pergunta:
— Você imita latidos?
E o gato, todo pancoso, responde:
— Neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas não sobrevive.

Um garoto tinha um gato chamado Tido e esse gato dormia em um cesto toda noite. Certa vez o gato sumiu e quando o garoto foi dormir viu o cesto vazio. Qual o nome do filme?
R: O Cesto sem Tido

É feita uma chamada para o 190.

— Alô, em que posso ajudar? — diz o policial.
— Por favor, tem um gato aqui.
— O quê, um gato!!! — responde o policial.
— Isso mesmo, um gato furioso!!!
— Quem tá falando??? — diz o policial.
— É o papagaio, seu filha da puta!!!

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, fode! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Quem está falando?
— O papagaio, porra!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!

O cara ligou pro veterinário e disse que seu gato estava com prisão de ventre, e o médico disse:

— Dê um litro de laxante. Daqui a uma hora eu ligo pra saber se está tudo bem.

Depois de uma hora o médico ligou:

— E aí, como está seu gado?

O cara falou:

— Não é gado, é gato!

O médico se assustou e perguntou:

— O senhor deu o litro pra ele?

O cara:

— Sim!

O médico:

— Como ele está?

O cara:

— Tá aqui com cinco amiguinhos: 2 cavando, 2 enterrando e 1 procurando mais terreno pra ele cagar!

Um dia, Maria foi a um supermercado para comprar comida de gato e falou para a vendedora:
— Você tem comida de gato?
— Você tem que trazer o gato aqui para eu ter certeza de que você tem o gato — disse a vendedora.
Então Maria levou o gato e comprou. No outro dia, Maria levou uma caixinha com um buraco e falou para a vendedora:
— Põe o seu dedo no buraco, por favor.
Sem fazer pergunta, a vendedora colocou o dedo.
— Agora cheira — disse Maria.
A vendedora cheirou e disse:
— Fede a bosta.
Maria respondeu:
— Agora posso comprar papel higiênico?

Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.
— Vamos pegar um gato — disse o zoófago.
— Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago.
— Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco.
E o masoquista: — Miau!

P: Qual é a diferença entre o gato e a coca-cola?

R: É que o gato mia e a coca light.