Compra gato página 4

Você sabe por que o gato mia pra Lua e a Lua não mia pro gato?

R.: Porque astroNOmia.

Por que o gato mia para a lua, e a lua não mia para o gato?

R: Porque ASTRONOMIA: astro no mia.

O Tirolei burro foi comprar numa loja no centro da cidade e, após efetuar as compras, o Tirolei quis fazer um crediário.
E a balconista perguntou se ele trabalhava com cheque, e o Tirolei respondeu:
— Não, não trabalho com lixadeira, furadeira e broca na Santin.

Um homem chega de um bar totalmente bêbado e arranhado da farra. Para que sua mulher não desconfie, ele pega o gato de sua mulher pelo rabo e o atira na parede. Sua mulher, assustada com o barulho, pergunta:
— O que houve aqui?
Seu marido responde:
— Olha só o que ele fez em mim; me arranhou inteiro.
E ela diz:
— Então bate mais nele, olha só a chupada que ele deu em mim.

O índio foi na loja e disse:
— Índio qué compra cueca.
O vendedor trouxe uma cueca de pano e o índio disse:
— Índio peida, cueca rasga.
O vendedor trouxe uma cueca de madeira e o índio:
— No índio peida, cueca racha.
O vendedor trouxe uma cueca de borracha e o índio:
— No índio peida, cueca estica.
E daí o vendedor trouxe uma de ferro e o índio:
— No índio peida, bunda explode!!!!!!!

Um português já não aguentava mais o gato de sua mulher. Então, um dia, ele resolveu sumir com o bichano: às escondidas, enfiou o gato em um saco e o levou para duas quadras longe de sua casa. Quando o português voltou para sua casa, a surpresa: o gato já estava lá no portão o esperando! Inconformado, o portuga não se deu por vencido: enfiou o pobre gatinho novamente num saco e o levou, desta vez, para dez quadras longe de sua casa. Depois, ao voltar para casa, quem estava lá? O maldito gato de novo! Enlouquecido de raiva, o português não desistiu…

Nunca chame seu namorado de gato, pois gato lembra leite, e leite lembra vaca, e vaca lembra boi, e boi lembra chifre.

Um gato apareceu na casa de Manuel e começou a roubar-lhe as coisas. Roubava carne sobre a mesa, comida nas panelas, linguiça no varal, etc. Manuel, já desesperado com o gato, resolveu dar "sumiço" no danado. Levou-o a uma mata distante uns cinco quilômetros. De volta, antes de entrar em casa, já Maria lhe gritou: — Manuel, o desgraçado já voltou e roubou a carne da janta de hoje. No dia seguinte, Manuel, já puto com a situação, levou o gato para 20 km longe da casa. Novamente o bichano voltou e, esfomeado, roubou outra manta de carne. O nosso portuga…

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não fode, xará! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— O que que tem? Como assim? Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, porra!

Ao chegar ao confessionário, o bêbado diz ao padre:
— Seu padre, eu comi um gato.
O padre responde:
— Meu filho, comer gato é pecado, vá para casa e reze 10 ave-marias.
Na semana seguinte, o bêbado novamente na igreja:
— Não resisti, seu padre, comi outro gato.
O padre pergunta:
— Como você consegue comer um gato?
— Ora, seu padre, eu mato ele, tiro o couro, frito e como.
E o padre:
— Ah! Filho da puta, e eu todo arranhado!!!

Um homem compra uma alface, e a mulher, sem saber, também compra. Qual é o nome do filme?

A Outra Alface.

Se A = B e B = C, então A = C?
Vejamos:
Todo cão tem 4 patas.
Todo gato tem 4 patas.
Então todo cachorro é gato. HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo. 3. Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito. 4. Retire um…

O policial do 190 atendeu ao telefonema e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, que entrou um gato em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!
— Mas como assim? Quem está falando?
— O papagaio, seu idiota!

A mãe de Manuel pede para ele ir na feirinha comprar abacaxi, maracujá e ameixa, e ele vai falando:
— Abacaxi, maracujá e ameixa...
...para não se esquecer. De repente ele bate em um poste.
Chegando na feirinha, o português perguntou o que ele queria, e Manuel respondeu:
— Abaxaqui, daocuja e nãosemeixa.

Num ônibus lotado havia um casal com uma criança. O bebê começou a chorar, e sua mãe pensou em dar de mamar à criança. Mas a criança não estava querendo comer, e sua mãe, com raiva, disse:
— Se você não quiser mamar, eu vou chamar o gato pra ele mamar.
Quando a mãe da criança disse isso, um homem que estava atrás no ônibus começou a dizer:
— Miau, miau, miau.
Aí o esposo da mulher pegou a peixeira e começou a fazer:
— Xiuxuixuixuixui.

— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que, de tão querido, era como um membro da família. Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viagem, recebeu um telegrama do mordomo: — Seu gato morreu. Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viagem e disse para o mordomo: — Você não pode me dar uma notícia grave dessa maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu gato foi…

Um brasileiro foi estudar inglês na Inglaterra e deixou o seu gato com o vizinho para ele cuidar.

Uma semana depois ele recebeu uma carta lá na Inglaterra: "O seu gato morreu".

O brasileiro, muito chocado com o caso, mandou uma carta de volta: "Meu amigo, quando acontecer alguma coisa trágica como esta, não escreva assim direto, não: 'seu gato morreu'. Mas escreva aos poucos. Um dia você manda uma carta e escreve: 'seu gato subiu no telhado'. Depois você manda outra carta assim: 'seu gato caiu do telhado', e assim por diante."

Passado um mês, ele recebeu outra carta na Inglaterra que dizia o seguinte:

"Sua mãe subiu no telhado."...

Ao chegar em casa, Manoel recebe uma ordem de sua esposa, Maria: — Leve logo esse gato para longe de casa, que eu não aguento mais. Manoel logo pegou o bichano e, colocando-o dentro de uma sacola, partiu para bem longe. Quando voltou para casa, qual não foi sua surpresa quando viu o gatinho bem na sua porta! Pensou: — Ora pois, mas que gato sacana! Tornou a pegar o felino e, após ensacá-lo, tratou de levá-lo para mais longe ainda. Ao retornar, estava lá, já havia algumas horas, o gatinho que, toda vez que via o português, miava como se estivesse…

O compadre perguntou ao outro:
— Qual a diferença entre o gato e o tijolo?
— Não sei.
— É simples: pegue os dois e jogue na parede; o que miar é gato.

A menina chega na mãe e diz:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe gesticula um não.
Ela volta a insistir:
— Mãe, posso lavar o meu gato?
A mãe, já cansada, diz:
— Tá, pode.
Depois de algum tempo ela chega chorando e diz:
— Meu gato morreu!
A mãe:
— Foi na hora de lavar?
— Não, foi na hora de torcer.

Um dia, um homem vira para a sua esposa e diz:
— Tchau, amor, estou indo para o trabalho.
Nesse tempo entra o amante na casa dele e rasga a mulher dele. Aí chega o marido em casa, daí o amante corre para o guarda-roupas e deixa os pentelhos de fora. O marido vai para o quarto, olha pro guarda-roupas e diz:
— Amor, o que é aquele negócio preto aí?
Ela diz:
— Amor, foi um gato preto que comprei para você.
Aí o marido puxou os pentelhos e ele fez miauuuuuu.

A mãe de Joãozinho pede a ele para comprar um kg de maracujá. Para não esquecer, vai falando: maracujá, maracujá, maracujá... E bate a cabeça no poste, fica tonto e continua: marajá, marajá, marajá... Chega ao supermercado e pede um kg de marajá. O moço pergunta:
— Não seria maracujá?
Ela fala:
— Me desculpe, moço, esqueci o cu na esquina.

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: — E aí, vamos transar com um gato? Então diz o sádico: — Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o assassino: — Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o necrófilo: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o piromaníaco: — Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele…

Tinha duas bichinhas e uma chamava Grete e a outra chamava Mica, e as duas estavam apostando: se a Mica ganha, ela dá para a Grete, e se ela errar, ela come a Grete. A Grete pergunta: qual é o bichinho de estimação que é peludo, começa com a letra G e anda em cima do telhado?

— A essa é fácil, o jacaré.

— Grete, aê, acerto!!!!!!

Manuel e Joaquim estavam fazendo sexo, quando Joaquim pergunta para Manuel:
— Manuel, e se eu ficar grávido?
Manuel responde:
— É mesmo, vamos comprar camisinhas.
— Mas, Joaquim, não podemos falar que somos viados.
E Joaquim fala:
— Então tá.
Chegando na farmácia, Manuel pede camisinha:
A moça pergunta:
— Simples ou composta?
E Manuel diz:
— Pode ser com bosta mesmo, é pra comer o cú do Joaquim!

Tocou o telefone na delegacia.
Um policial atendeu e ouviu:
— Socorro, socorro, socorro!!!!!
— Calma, o que foi?
— Entrou um gato em casa, entrou um gato em casa!!!!! Socorro!!
— Espera, quem está falando?
— É o papagaio.

Um homem sai de casa e senta em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme?

R: Sento em um dálmata!

Um garoto tinha um gato chamado Tido. Todas as noites esse gato dormia em um cesto. Um dia o garoto, no meio da madrugada, resolveu ver seu gato, mas ele não estava lá. Qual é o nome do filme?

R: Cesto sem Tido.

Tinha um sexto e um gato que se chamava Tido, e o gato dormia no sexto. Mas um dia o sexto amanheceu sem Tido. Qual é o nome do filme???
R: O Sexto Sentido!!!