Compra gato página 5

O time do Manoelóvisky perdeu e ele endoidou. Chegou em casa chutando tudo, e a primeira providência que resolveu tomar foi dar fim no gatinho de sua esposa Marialóvisky. — Vou sumir com este filho da puta!!! Socou o bichinho dentro do carro, andou algumas quadras e soltou por lá. Chegando em casa, lá estava o felino, belo e fogoso em cima do sofá. Ficou prostituto da vida, catou o bichinho, socou no porta-malas do carro e foi pra mais longe. Largou o gato e rapidinho voltou pra casa. E lá estava o gato se espreguiçando no quintal. Ficou mais puto…

O telefonista atende do outro lado da linha...
— É do 190? — diz aflito.
— Pois não... — responde o telefonista.
— Socorro, chame o máximo de viaturas!!!
— O que foi?
— Entrou um gato aqui em casa... e... ele está descendo do muro!!! SOCORRO!!!!!
— Como assim, um gato??? Não estou entendendo! O que que foi, meu Deus!!! Fala logo!
— Um gato! Ai, ele me viu! HELP!!! SOCORRO!
— Quem está falando, me dê seu endereço!
— É o papagaio, caralho! Socorro!

A menina foi ao açougue comprar um quilo de bacalhau!

— Moço, inha aí, ando ompra m ilo de acaial.

O açougueiro, sem entender, pediu que ela voltasse e perguntasse à sua mãe com calma.

Voltando ao açougue, a menina se perguntava como ia fazer a pergunta. E achou a solução:

Chegando lá, ela virou a saia e fez cocô.

O açougueiro falou:

— Que catinga de bacalhau!

— Eu ero um ilo, um ilo!

Duas amigas comprando óculos novos para a temporada de verão, escolhendo a seu gosto, quando falaram com o vendedor:
— Precisamos de dois óculos. Mas minha amiga só quer o dela na cor marrom.
O vendedor disse que só tinha na cor preta e perguntou à outra amiga (cliente) por que ela só queria marrom, e ela respondeu:
— Só quero marrom, pois só com marrom é que vejo marrom-meno!!!
Maurício Velozo, Recife.

Um ladrão português perguntou para o primo, também ladrão, como ele conseguia tanto dinheiro e ele nunca conseguia nada. O primo então decidiu dar uma "aula prática", e os dois foram assaltar uma casa. Chegando lá, eles procuraram e acharam um quadro valiosíssimo, porém o português derrubou um vaso. O proprietário da casa, que até então estava dormindo, gritou: — Quem tá aí??? O primo esperto então respondeu: — Miau. O português gostou da desculpa. Um mês depois, o ladrão português foi assaltar outra casa. Chegando lá, ele derrubou outro vaso, e de…

A mulher tem um gato chamado Tido. Ela deixa o gato dentro de um cesto para dar uma saidinha. Quando volta, ela encontra o cesto vazio. Qual é o nome do filme?
R: O Sexto Sentido

O que é o que é?
Quatro pernas em cima de quatro pernas esperando quatro pernas; quatro pernas não veio, quatro pernas foi embora?
R: Um gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora.

Um cara estava comendo a mulher de um empresário, mas o empresário, ao chegar do trabalho, viu que a porta estava trancada e tocou a campainha. Ao notar que era o marido, a mulher disse ao amante que se trancasse no armário, mas só que o armário tinha um rombo na parte da fechadura e o saco do amante ficou para fora. O empresário entrou em casa e percebeu aquilo na porta do armário e perguntou: — Meu bem, o que é aquilo pendurado no armário? A esposa respondeu: — É só o nosso gato, amor. O empresário, percebendo o que estava acontecendo, foi até o…

Certo dia Joãozinho resolveu se confessar. Chegando à igreja com a cara mais lavada, começam o diálogo: — Padre... Joãozinho, me diga qual o seu pecado? — Padre, comi o cú do gato! — Pelo amor de Deus. Volte já para casa, reze 10 Pai-Nosso, 10 Ave-Maria e tá tudo resolvido. Depois de uma semana, Joãozinho volta novamente para se confessar e novamente começam: — Joãozinho! Você aqui novamente. Me diga qual o seu pecado. — Padre, comi o cú do gato de novo. — Mas Joãozinho, novamente. Por favor, não me faça mais isso. Volte para casa, reze 20 Pai-Nosso…

Pedro tinha um gato que se chamava Tido. Todo dia Tido dormia no cesto. Certo dia de manhã Pedro foi ver o Tido no sexto e o sexto estava sem o gato. Qual o nome do filme???

Resposta: O Sexto sem Tido

Num certo dia, numa casa humilde, o marido fala para a esposa:
— Querida, vou vender esse gegue.
A esposa, sem espanto, diz:
— Vai, meu amorzinho.
Chegando na feira com o gegue, logo um cara se encantou por ele e perguntou:
— Ô, meu amigo, quanto que é o gegue?
E o marido respondeu:
— 110,00 reais!
O cara fez uma proposta:
— Dou 100,00 no pal.
Logo o marido respondeu:
— Não, meu amigo, só vendo o gegue inteiro!

O passáro estava passeando em busca de novas aventuras quando o pardal viu o gato querendo comê-lo. Ele cagou para o gato, não comeu ele, mas o passáro cantou para alguém ajudá-lo. Mas o gato ouviu ele cantar, achou o passáro e comeu ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta é o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morre.

Dois gatinhos vinham correndo, correndo.
A velocidade era tanta que eles levantaram voo.
Aí, um dos gatinhos falou:
— Mas gato não voa!
Quando ele disse isso, eles começaram a cair.
Nisso o outro disse:
— Mas gato também não fala.
Por isso eles continuaram voando.

Dois gatinhos vinham correndo, correndo. A velocidade era tanta que eles levantaram voo.
Aí, um dos gatinhos falou:
— Mas gato não voa!
Quando ele disse isso, eles começaram a cair.
Nisso o outro disse:
— Mas gato também não fala.
Por isso eles continuaram voando.

Tinha duas bixas na porta de uma igreja...
Uma alejada e outra cega!
Aí tava passando um homem muito gato...
Aí a bixa alejada fala pra bixa cega:
— Olha só que gato...
Aí a bixa cega fala pra bixa alejada:
— Corre lá pra abraçar ele!

Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: — Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa: — Querida, o gato está…

O que é quatro pés em cima de quatro pés esperando quatro pés? Quatro pés no veio, quatro pés foi embora e quatro pés ficou.
R: O gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora e na mesa ficou.

Certo dia, Manuel foi ao cinema e comprou o ingresso.
Três minutos depois, ele compra outro ingresso e repete-se mais duas vezes.
Então o bilheteiro pergunta:
— Por que você não compra todos os ingressos de uma só vez?
— Porque sempre que vou entrar, um homem rasga o meu ingresso...

Manuel era um português que tinha um gato, do qual ele gostava muito, mas um dia precisou deixá-lo com Joaquim para que fosse viajar. Quando chegou no hotel, recebeu uma carta de Joaquim que dizia:

"Manuel, seu gato morreu..."

Ao receber a notícia, começou a chorar, e responde a Joaquim:

A velhinha, muito apressada porque o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:

— Desculpe, minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.

E a velhinha:

— Mas ele está doente, preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!!

— Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.

A senhora, já irritada, diz:

— Sabe o que o senhor faz com a lei???

O motorista rapidamente responde:

— Sei sim, e se fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus...

Um homem tinha um açougue. E ele tinha um papagaio; o dono do papagaio sempre dava carne crua para o papagaio. Um dia chegou uma moça e disse: — Quero um pedaço de carne. E o papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro falou que era mentira. O açougueiro falou para o papagaio: — Se tu dizer mais uma coisa para meus clientes, tu vai é pra privada. No outro dia chegou uma mulher e falou que queria carne. O papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro colocou o papagaio dentro da…

Qual é o cúmulo do desperdício?

Um mudo compra um microfone.

Os portugueses estavam falando de suas mulheres, cada uma tinha suas manias:

— (argentino) Minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia, não consigo entender.

— (brasileiro) E a minha, que é surda, compra CD todo dia. Dá pra entender?

— (português) Pior é a minha, que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem pênis.

Joãozinho entra rindo adoidado na sala de aula. A professora, incomodada, pergunta ao guri do que ele está rindo. E o moleque:
— Ô, fessora, é que hoje de manhã tinha um gato comendo um rato, lá no meu quintal!
— E o que há de anormal em um gato comer um rato?
— Mas de camisinha, fessora!

Sabe por que ninguém rouba moto de japonês?
Porque ele compra Yamaha!!!

Como a loira compra a televisão? Vendendo o videocassete.

Por que português não consegue andar de moto?

Porque ele compra Yamaha.

Seu José foi um certo dia a Fortaleza, para fazer consulta de vista. Após a consulta de vista, seu José foi à ótica para escolher o óculos.
Ao chegar lá:
— Bom dia, eu queria óculos! — ressalta seu José.
— Sim, senhor, vamos ver os modelos que se adequam melhor à sua aparência! — diz a atendente da loja.
Após a escolha do óculos, a atendente pergunta ao seu José:
— Mas o senhor vai querer o óculos para perto ou para longe (tratando-se do grau)?
Daí ele responde:
— Poxa, é para longe, muito longe, pois eu moro no interior.

Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário e pede uma medicação: — Doutor, é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar. E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita: — Dá para ele meio litro de óleo de rícino, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema. Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro e pergunta: — E o gado, melhorou? — GADO??? Não, doutor, eu falei gato. — O quê? E o senhor deu a medicação que…

— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.