Contra o cruzeiro

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído

Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.

P: Qual é o cúmulo do cruzeirense?
R: Deixar de ser católico só para não ter que ir à missa do galo!

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…

Um fazendeiro chega para um caipira e diz: — Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula. — Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê. No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro: — Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu! — Morreu? Então me devorvi meu dinheiro! — Já gastei! — Então me dá a mula! — A mula morta? — Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela. — Vai rifá uma mula morta? E quem vai comprá? — Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu, Zé? Se não eu tomo os…

Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!

Qual é o menor zoológico do mundo?

R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.

O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…

O que é, o que é o pontinho azul no mar?

É o único cruzeiro que o Bob Esponja perdeu.

P.: Por que as pessoas chamam o Oseas do Cruzeiro de matador?
R.: Porque seu apelido é Oseas Bin Laden.

Qual é a semelhança entre ver o rio Arrudas de perto e o Cruzeiro jogando?

R: Você só vê bosta correndo.

Você sabe como uma loira tenta matar um peixe?

Afogando ele!

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!

O Joaquim, andando com seu carro na Dutra, liga o rádio e ouve:
— Atenção!!! Atenção!!! Um louco está contra a mão na Dutra!!!
E seu Joaquim exclama:
— Um só que nada! Tem um monte!!!

P: Por que o Bin Laden bota todo o seu time na defesa?
R: Porque o Estados Unidos está atacando.

Qual a semelhança entre o flamenguista e o espermatozoide?
R: É que um em cada um milhão vira gente.

P: Por que é bom andar com a foto da sogra na carteira?

R: Para não ser picado pelo Aedes aegypti.

Por que a loira, quando vai beber água, fica andando em círculos com o copo na mão?

Porque água parada dá dengue.

Passeando por uma estrada no Brasil, um argentino ouve pelo rádio que há um louco transitando pela contramão.
Olhando ao seu redor, pensa:
— Um não, vários!

Uma loira estava andando na contramão e de repente um guarda a parou:
— Onde a sra. está indo?
— Não sei, mas pra onde eu vou deve ser muito ruim, pois estão todos voltando!

O Manuel estava andando na rua quando, de repente, um assaltante aponta uma arma e diz:

— Pare!!!

O Manuel responde:

— Impare.

O ladrão, sem entender nada, diz:

— Mas eu estou te roubando!!!

O Manuel responde:

— Então não brinco mais!!!

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?

É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.

P:Como voce sabe que uma loira atingiu o orgasmo?

R: Quando ela diz:

- O próximo.
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P: Como uma loira mata um peixe?

R: afogado.
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P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?

R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.
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A jovem fala para o padre:
— Padre, o meu namorado me desvirginou.
O padre pergunta:
— Foi contra a sua vontade?
A jovem responde:
— Não, foi contra a parede mesmo.

Manchetes de 2003 em ordem cronológica, veja também a promoção no rodapé: Manchetes dos jornais de 2003! 1º de agosto - Verdão estreia confiante contra o Londrina; 5 de agosto - Verdão é todo ataque contra o "Amarelão"; 10 de agosto - Levir: 'não tem mais bobo na série B'; 15 de agosto - Palmeiras busca recuperação contra o Gama; 25 de agosto - Palmeiras tenta quebrar jejum contra o Avaí; 28 de agosto - Vadão assume o Palmeiras; 1 de setembro - Palmeiras tem parada dura em Joinville; 10 de setembro - Palmeiras precisa da vitória contra Fortaleza; 15 de…

A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."

E a menina foi à igreja para se confessar, então ela disse ao padre:
— Ai, padre, meu namorado tirou minha virgindade.
E ele:
— Foi contra sua vontade, minha filha?
E ela respondeu:
— Não, seu padre, foi contra a parede mesmo.