A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.
Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.
Então o goleiro perguntou:
— Por que vocês não estão aqui na barreira?
Todos responderam:
— Você acha que a gente ia perder um gol desses?
Uma mulher encontra a amiga chorando:
— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
— Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!
— O que houve? — pergunta.
— É o meu namorado!
— O que aconteceu com ele?
— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
— Nossa, que maldade! Que gente ruim!
— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!
Tinha um gago que era o maior comilão da cidade e certo dia ele estava em um cruzeiro de navio e um amigo o encontra jogando baralho, se espanta com ele que não parava nem para se coçar. Ele começa a contar o acontecido. — Certo dia ele tava comendo uma mulher casada e o marido pegou eles juntos e o capou. — Passado certo tempo, ele encontrou uma lâmpada que tinha um gênio, que prontamente disse que iria realizar todos os seus desejos. Ele não pensou duas vezes e mandou logo. — Eu ero um into, um into. — E o gênio deu a ele um cinto. — Ele não, eu ero…
No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa: — Meu! Você viu o Cruzeiro ontem? Deu de 5 a 0. — Ah! Mas meu Timão é melhor... Nisso, o portuga interrompe: — Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga! Daí o grupo já muda de assunto: — Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras... Com isso, vem o portuga de novo: — Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga. Novamente o pessoal muda de assunto: — Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima…
Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…
O melhor é a conclusão! Leia até o final, é rápido... A TEORIA DO "11" O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplesmente uma tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam... 1) New York City tem 11 letras; 2) Afeganistão tem 11 letras; 3) "The Pentagon" tem 11 letras; 4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas) tem 11 letras; 5) George W. Bush tem 11 letras; Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante... 1)…
Na época de Jesus Cristo, estava lá no meio do povo um portuga muito esperto com uma pedra na mão, pronto para arremessar contra Maria Madalena.
Foi quando surgiu Jesus Cristo e, com toda sua sabedoria, prontamente falou:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
O português olhou para um lado, olhou para o outro e mandou, acertou a pedrada bem na cabeça da Maria Madalena.
Todos ficaram admirados com sua atitude. Jesus Cristo, assustado com a atitude, pergunta:
— Português, você nunca errou?
E o portuga responde:
— Dessa distância, nunca.
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...
A luta contra a enguia — proibida para menores de 18 anos. Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a…
Um torcedor do Atlético vai até uma loja de armas e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa aquele 38?
— Não está à venda.
— E esse 45?
— Também não está à venda.
— E aquela espingarda?
— Não estou vendendo.
O atleticano furioso fala:
— Você não quer me vender essas armas só porque sou atleticano?
O vendedor fala:
— É, e daí?
Irritado, o torcedor vai embora e depois volta à loja com seu advogado, e o advogado vai logo perguntando:
— O que você tem contra atleticano?
— Tenho tudo: aquele 38, o 45, aquela espingarda...
E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…
Um hospício estava superlotado, então o gerente resolveu averiguar todos os loucos sem que eles percebessem. Logo no começo da operação, eles acharam um louco assistindo a um jogo de futebol entre os loucos, mas nesse jogo não havia bola, e o louco que estava olhando o jogo fazia um gesto de desaprovação, balançando a cabeça de um lado para o outro. Vendo aquela cena, o gerente caminhou até o louco e perguntou:
— Está gostando do jogo, parceiro?
O louco respondeu:
— Não, nada contra o jogo, eu só quero que essa bola não pegue em mim.
Uma loira e uma morena assistiam à televisão, quando viram um homem que desejava se suicidar de cima de um prédio. Então resolveram fazer uma aposta:
— Eu aposto que esse homem irá pular.
— Tudo bem, eu aposto que ele não vai pular.
E de repente o homem pulou lá de cima e se bateu contra o chão. Aí a morena confessou:
— Me desculpe, hoje de manhã eu já tinha assistido a esta reportagem, por isso já sabia.
— Me desculpe, eu já havia assistido também.
— Então por que disse que ele não iria pular?
— Porque achei que não seria tão idiota de pular duas vezes.
Mulher é como CD: por causa duma parte boa, a gente fica com tudo.
O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.
Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.
A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
O português apertado, querendo cagar no centro do Rio de Janeiro, não encontrou banheiro, fez no jornal, só que não conseguiu lugar para jogar fora.
No mesmo local estavam fazendo propaganda da balança Filizola e todos os embrulhos eram pesados. Apanharam o embrulho do português contra a sua vontade e pesaram: deu 999 g. Na discussão, um deles disse: vão ver o produto.
Quando abriram e viram que era titica, esfregaram a cara do português. Então ele telegrafa para sua esposa em Portugal e diz: Maria, o Brasil é muito bom, mas quem não cagar um quilo certo leva a titica na cara...
Manoel vai ao consultório verificar um problema de saúde. Depois de longo tempo, é atendido e o médico, logo de cara, sem mesmo pedir algum exame, diz: — O senhor está com AIDS. Manoel fica fulo da vida e questiona a atitude do médico, dizendo: — O senhor deve estar brincando, pois nem me examinou direito e já disse que tenho AIDS. O médico retruca: — Pois bem, vamos então fazer o exame que irá comprovar o meu diagnóstico. Amanhã o senhor colha sua primeira urina pela manhã e traga pra examinarmos. No dia seguinte, volta o Manoel com a urina. O médico…
Um garotinho acha uma lâmpada mágica, a esfrega e de dentro sai um gênio:
— Faça o seu pedido, posso realizar apenas um.
O garotinho, que acabara de perder sua mãe, pede ao gênio que a ressuscite. O gênio diz que não pode realizar esse tipo de desejo porque ia contra as ordens divinas. O garoto pensa e então pede:
— Já sei, gênio, eu quero que você torne o time que torço um time vencedor, que ganhe todos os títulos, todas as partidas...
O gênio então pergunta:
— Que time você torce?
O garoto responde:
— Palmeiras!!!
E o gênio:
— Como é mesmo o nome da sua mãe?
O Sr. Manoel tinha 78 anos e resolveu comprar um viagra, e como sua mulher tinha morrido havia anos, fazia tempo que ele não transava. Então ele foi na ZONA e chamou a mulher mais gostosa para transar com ele... Ele pagou a mulher antes de tudo, usou o viagra e a coisa começou a subir...
A prostituta, preocupada com o velho ter um infarto, perguntou a ele:
— E se o senhor tiver um infarto? Como saberei?
E o velho taradão respondeu:
— Se eu estiver apertando contra o seu peito é que está tudo bem... Mas se estiver apertando o meu é porque estou sofrendo um infarto!
Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente, ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele para o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: —…
Um casal de velhos estava comemorando 50 anos de casados. Então resolveram comemorar a data tão especial retornando ao local onde haviam transado pela primeira vez. O lugar era uma taverna que ainda funcionava. Resolveram então tomar alguma coisa: conversa vai, conversa vem, e o moço da mesa ao lado só ouvindo. Até que o velho diz a sua esposa: — Amor, você ainda se lembra de quando eu a levei atrás da taverna e te prensei contra aquela cerca e fizemos amor? E ela disse: — É! Pena que hoje você já não é mais o mesmo. Então o velho diz: — Vamos tentar…
Num jogo de basquete da seleção brasileira contra as americanas, estava muito acirrada e disputada, o jogo empatado de 99 a 99. O Brasil sofreu uma falta, e só tinha um arremesso, e o arremesso estava nas mãos de uma bicha que estava jogando. A bicha pegou a bola, olhou pra ela e se sentiu uma hortência naquele momento.
O estádio estava todo calado, só esperando a bicha fazer a cesta e comemorarem. Foi quando a bicha, só de ruim, jogou a bola pra bem longe da cesta, e o Brasil acabou perdendo o jogo. Foi então que o estádio todo gritou:
— Bicha! Baitola!
E a bicha, toda alegre, dizendo:
— Brigada, brigada, brigada.
Tinham 2 ladrões e um chamava Jebrildo e outro Brayan. O Jebrildo era traficante e o Brayan também.
Brayan foi capturado e quase morreu, e Jebrildo falou:
— Se ele vai morrer, será que eu também vou morrer?
— Isto mesmo — disse uma voz!
Jebrildo, assustado, falou:
— Quem está aí?
E um policial falou:
— Você está preso. Tudo que você disser vai ser contra você no tribunal, e você tem direito a um advogado.
E Jebrildo falou que era da polícia, que era para pegar os outros. E uma policial tava gaga e falou:
— Vo-vo-você es-esta pre-pre-preso, va-vai ppa-pa-ra o-o ca-carro he-he-he-he-he-he-he!!!
A mulher está arrependida de todos os seus pecados contra a sua castidade e vai conversar com o padre.
O padre começa a consolá-la bem perto do ouvido.
A mulher começa a se excitar até com o padre e pede:
— Padre, enfia o seu pau na minha boca!
— Não, minha filha, é por onde saem palavras belas, por onde você se alimenta, não posso fazer isso.
— Padre, enfia então no meu ouvido!!
— Não, é por onde você escuta os sons dos pássaros e das coisas mais belas do mundo.
— Padre, então enfia na minha xoxota!
— Não, minha filha, é por onde saem seus filhos, é pecado!!!!!
— PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO.
No tempo antigo, em Portugal, descobriram que uma mulher traía o seu marido. E como naquela época isso era imperdoável, a mulher foi amarrada numa cruz e ia ser apedrejada. Os portugueses já estavam prontos para apedrejar a mulher, quando Jesus Cristo, em uma de suas peregrinações pela Europa, apareceu. Quando viu o que estava acontecendo, ordenou a todos que parassem e disse: — Temos que perdoar essa mulher. Quem aqui entre nós nunca errou, que atire a primeira pedra. O silêncio tomou conta dos portugueses, todos pararam. Até que Manoel pegou sua…
Em um zoológico, na jaula do elefante havia vários formigueiros, na qual sempre que o elefante passava os destruíam. As formigas, revoltadas com isso, resolveram fazer uma CPI contra o elefante, combinando que, assim que o elefante passasse pelos formigueiros, elas iriam pular no elefante. E assim foi feito: quando o elefante passou, todas as formigas pularam no elefante. O elefante, indignado com aquilo, começou a se sacudir, derrubando todas as formigas, mas, pra sorte delas, uma delas, a mais forte e poderosa, ficou agarrada no pescoço do elefante…
Numa cidade do interior do Rio de Janeiro, em uma noite de Quarta-Feira de Cinzas, havia uma troça carnavalesca que costumava sair com os seus participantes fantasiados, eufóricos e embriagados. Havia nesta mesma cidade uma igreja em que o padre pregava a palavra de Deus contra aquelas festas pagãs, que ele costumava atribuir à culpa pelo não comparecimento de muitos fiéis ao diabo. Ele estava pregando com muita euforia e emoção, contra o diabo. Naquela noite estava chovendo fortemente, e muitos trovões eram ouvidos, muitos relâmpagos clareavam a porta…
Duas bichas andavam de carro no centro de uma cidade. Quando foram passar em um semáforo, veio um carro de polícia em alta velocidade e bateu no carro das bichas. Uma das bichas, enraivecida, gritou para um policial que estava no carro: — Seu barbeiro!!! Não viu que o sinal estava menstruado para você? Então a outra bicha que estava no carro resolveu ir fazer um boletim de ocorrência contra o policial. Enquanto isso, a bicha brigava com o policial no meio da rua. O policial, irritado, pegou o cassetete e disse: — Sua bicha! Sabe o que é que eu vou…
O malandro estava na padaria do portuga e discutindo com um turco que havia lhe emprestado uma grana: — Não vou te pagar, não, amizade, tu num vai vê a cor do dinheiro. — Se vai pagar, Salim, sim, seu safada, Salim vai receber dinheira de malandra, retrucou o turco. — Num vo te pagá não, disse o malandro. — Vai sim, esbravejou o turco. E o portuga manjando tudo. Foi quando o malandro disse: — Vou te pagar, mas vai ser lá no inferno. Pega uma arma e atira contra sua própria cabeça. O turco: — Mas nem que seja no inferno você vai pagar! E também se…
Três turistas conversam no táxi que os leva até o hotel, no Rio: — Na Inglaterra — diz o inglês —, tudo é construído muito rápido. A Torre de Londres foi construída em duas semanas! O americano, não querendo ficar atrás, diz: — Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana! O francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca: — Mais impressionante foi a construção da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias! Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela…
Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã, que namorava no sofá da sala, conta para a mãe o que viu: — Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, visto que sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando, porém, muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem…
